Jó kötést, jó szurkálást!

Telefontartó

2011-04-19T19:47:00.000+02:00

Idő híján egy linket kaptok. Egy telefontartót barkácsoltam egy kislánynak. Leírás az 5letesen.

Hajcihő

2011-04-11T20:55:00.000+02:00

Újabb cikkem az 5letesen. Egy kis hajcihő. Avagy mi van a samponban és mit használj helyette, ha nem akarsz vakarózni?

Kutyatányér srácoknak

2011-04-05T12:41:00.001+02:00

Az 5letesre hoztam össze a következő megoldást

Mea culpa, mea maxima culpa! Lassan megszokjátok, hogy így kezdem. Idő, idő, idő. Tudom, hogy relatív, de nekem mindig relatíve kevés a 24 óra. És annyi, de annyi hobbim van. És töredékére sem jut időm. De nem is magyarázkodok tovább, jöjjön egy kis leírás. Ha már csináltunk kutyakosarat, készítsünk tányérkát és belevaló finomságokat is.

A szabás pofon egyszerű.

Méreteit tekintve te döntesz, én 2 félét csináltam. Ahogy a képen is látszik, 19x 12 cm, és egy 16x10 cm.

A 19-es egy picikét nagy játéknak.

Kiszabjuk bélésből - én molinót használtam - vatelinből és tetszőleges mintás anyagból.

Összefogjuk a színes anyagot a vatelinnel, és szélesedő ráhagyással összevarrjuk az oldalakat.

Ha akarunk, az oldalak összevarrása előtt készíthetünk rá mintát. Mivel apró a minta, nem tettem alá ragasztófátylat, így plasztikusabb marad.

A bélés oldalait is hasonlóan összevarrjuk, majd színt színére fordítva összetűzzük a darabokat, és pici nyílást hagyva a kifordításhoz, összevarrjuk a tányér tetejét.

Kifordítjuk, és kézzel összeöltjük.

A másik tányérka ugyanígy készül, csak más mintát tettem rá. Elvégre valahogyan meg kell különböztetni a vizes és az ennivalós tányért :-).

Most jöjjön a kutyaellátmány. Tetszőleges méretű csontokat készítünk. A molinot nyitott széllel dolgoztam el, így rusztikusabb. Összevarrjuk a részeket, pici nyílást hagyva, célszerűen a hosszú oldalon.

Kitömjük, kézzel bevarrjuk.

A kitöméshez egy evőpálcikát szoktam segítségül hívni. Ugyanezzel a módszerrel készítünk egy kis hurkát, kolbászt is. Csak a fantáziánk szab határt, mit egyenek a kis barátok. Hőre keményedő gyurmából, só- liszt gyurmából, kutyabogyót is készíthetünk.

A tányért egyébként a működő ebeink utazós tányérkája alapján készítettem. Ez egy nagyon hasznos eszköz a nyári nagy melegben, amikor feltehetőleg cipelünk magunkkal vizet. Ha valóban vizet akarunk tenni bele, a következő a módszer. A külső anyag legyen valami strapabíró anyag, nem feltétlenül kell orkán vagy vízhatlan, a gyári mindenesetre abból van. A külső réteget a játék tányérhoz hasonlóan kell kiszabni. Ellenben a bélésen nem lehet varrás, ha nem akarjuk, hogy kicsorogjon a víz. Ezért egy akkora kört kell kiszabnunk, aminek a szélét összehúzva, kellő mélységgel beleillik a tányérkába. Szükségünk lesz egy körre valamilyen nejlonból, lehetőleg ne a lebomló bevásárló zacskóból készítsük, mert tudjuk, hogy ezek már a hazaérés előtt elkezdenek lebomlani, jól megpakolva cuccokkal:-). Illetve kell egy bélés is, ez az eredeti tányéron bélésselyemből készült. Nincs ezzel gond, gyorsan szárad.

Fonákot fonákra illesztve rátűzzük a külső réteg szélére a nejlon és a bélés részt. A legegyszerűbb, ha apró berakásokkal tüntetjük el a többletbőséget. Majd ferdepánttal, vagy ripsz szalaggal összedolgozzuk.

Ha akasztót is teszel rá, és egy kis karabinert, ráakaszthatod a pórázra, így biztosan nem veszíted el, pillanatok alatt megszárad, és nem kell vizesen belepajszerolni a táskádba. A miénk már kicsit viseltes, de azért megmutatom.

Én minden póráz fogó részére teszek egy nagyobb méretű kulcskarikát, amire hasznos dolgokat lehet akasztani, és tuti, hogy velünk van mondjuk a kényes helyzetekre való zacsi, itató stb., amikor szükség van rá.

Mediterrán szívtipró

2011-03-23T11:03:00.000+01:00

Olyan régen írtam, hogy már többen kérdeztétek, nincs-e valami baj:-). Nem, nincs semmi baj, csak ez a sok hobbi és egyéb.....Vagy csinálom, vagy írok :-). Most is legalább 3 különböző témában tudnék tucatnyi bejegyzést írni, és az 5letest is elhanyagoltam, pedig Hajcihő címmel okoskodnék a samponokról, kondícionálókról, mi több a hajfestékekről is. Természetesen továbbra is keverem a krémeket, varrogatok, újra próbálkozom több-kevesebb sikerrel a Flyladységgel, sok időt visz a ház, a kert, a sport, a gyerekek, az olvasás, és........egyik legnagyobb szerelmem, a kutya. Lehet, szegény anyukámat itt és most fogom sokkolni. :-)

Azzal kezdeném, hogy:

" Senki ne gondolja, hogy az ember a kutyától lesz kutyabolond. Szó sincs erről. Ez veleszületett tulajdonság. egyszer csak úgy előtör az emberből, minden különösebb előzmény nélkül. És minden ápolás, gyógykezelés ellenére azzal végződik, Hogy egy szép napon hazaállítunk a hónunk alatt egy kutyával. Egy gyakorló kutyabolond valamelyik állatmenhelyről szerzi be a kutyát, hogy segítsen a kitett, elhanyagolt jószágon. Ez nagyon üdvözlendő tett. Ne féljünk attól, hogy az így beszerzett eb nem lesz olyan, mint az, amelyet kicsit korától magunk nevelünk fel. Sőt, a befogadott kutya kifejezetten hálás lesz, hogy végre jó helyre került, és rendszerint azzal sem kell bajlódni, hogy a szobatisztaság szerfelett kívánatos viselkedésmintázataira megtanítsuk......."

Csányi Vilmos: Bukfenc mindent tud (egy édes könyv Leendő és gyakorló kutyabolondoknak).

Igen, eltaláltátok, egy újabb kutya akart az enyém lenni. Erre tényleg születni kell. Nem csak kutyabolondnak, állatbolondnak. Első élményem, amikor egy szakajtónyi napos pipit ráncigáltam be magamhoz a járókába a nagymaminál. Voltak áldozatok, de csak a jó szándék vezérelt. Később, a tyúkudvarban ültem egy tragacson - na ki tudja, ez mi?:-), vidékiek előnyben- és meséltem a pipiknek, akik ültek körülöttem és nem értették, mit csinál itt a bolond lány, de érdekesnek tűnt, így "hallgatták". Aztán kutya, kutya, kutya. Mindig tudtam, ha a faluban valahol kiskutyák születtek, és ott voltam simogatni őket. Ilyenkor rendszerint haza is akartam vinnie párat, néha sikerült is. De a suliból is tucatnyi kóbor ebbel mentem haza. 1-2 a nagyinál talált jó életet magának. Aztán középiskolás koromban odáig fajult a dolog, hogy kutyaelvonási tüneteim lettek, és vehemensen könyörögtem egy kutyáért. Elsőre egy nem éppen kezdő kutyásnak való fajtát választottam, kuvaszt. A kuvaszból aztán hosszú-szőrű tacskó lett :-). Tudni kell, hogy anyukám retteg az állatoktól. Nem csak a kutyától. Egyszerűen fél tőlük. Nem tudni miért, senki sem nevelte belé ezt a fóbiát. De szerencsére nem nevelte belénk.Nem tudom, hogy sikerült volna-e bárkinek is belém nevelnie ilyesmit, nem hiszem. Azt sem tudom, miért pont én vagyok ilyen "defektes"? Tesóm, szüleim is tisztelik az állatokat, apukám rendszerint befogad a munkahelyére kóbor jószágokat, de ez az agyament állatmánia benne sincs meg. Hosszú szőrű tacsikám, édes tündér szép hosszú kort élt meg anyukám jóvoltából. Miután én elköltöztem, nem akartam a kertben felnőtt kutyust bezárni egy lakásba, így ő maradt. Minden tiszteletem anyukámé, aki minden félelmét és fóbiáját legyőzve (Boncsit nagyon szerették mindannyian, a házban is lakott :-)), ápolta a súlyos beteg, néha gyomorforgató kórságban szenvedő kutyusomat.

Az addig rendben van, hogy lakás és elköltöztem. De én is úgy éreztem magam, mint ahogy a kerti kutyus lakásba zárva. Nem elég, hogy nincs kertem, de kutyám sincs. 3 hónapja laktam itt, amikor rádöbbentünk, kutya kell. Szerencsére azuram is mániás :-). Akkor jött Zsozsó. Egész sokáig sikerült "normálisnak" maradnom. Amíg nem mentem menhely közelébe. Na itt vesztettem, és Brandon nyert. Őt már ismeritek. Persze folyamatosan követem a Noé eseményeit, támogató klub, stb. Már akkor kezdett mocorogni bennem valami, amikor megláttam Bendegúzt, a vörösiszapból mentett spániel fiút. Az a bizonyos zabszem. Próbáltam én a mantrát, nem kell még egy kutya, van már kettő, 2 gyerek, 2 madár, halak stb. De a vonzás törvénye ugye nem ismeri a nem szócskát :-). Aztán jött egy cikk. Whisky, a leadott cane corso gyerek, aki panelban lakott idáig, de nem gondolták, hogy ekkorára nő. Biztos körültekintően választottak. Szegénykém alig 6 hónaposan a fajtamentésnél találta magát. Már ő is rebegtette kicsi szívemet. Aztán újabb cikk. Egy sufniszaporító beadott a veszprémi sintértelepre 4 corso babát. Az egyik nem is maradt életben. És ott ült középen ő. 2 fekete, és egy fehér bamba kölyök. Istenem, de gyönyörű. Már biztosan van gazdája, hiszen fajtiszta és gyönyörű. Miután elolvastam 2 km szakirodalmat a cane corso fajtáról, eldöntöttem, kell nekem egy coros gyerek! Oó, de mi lesz apával? Már Brandon miatt is álltam a szőnyeg szélén. Ezúttal nem vetettem be a gyerekeket, úgy éreztem, nem lenne korrekt. Egészen addig nem tudtak semmit, amíg nem érkezett meg a kis maffiózó. Ugye ebből már sejthető, hogy működött a lobbi, és természetesen még nem volt gazdája a kis fehérnek. Ugyanis, a fehér szín, hibának minősül a standard-ben. (Németországban meg kuriózumnak). Szóval, ő nem kell senkinek. Farkaskörme is van, bénán áll a lába is, annyira rossz állapotban volt, amikor megmentették. Nem baj, nekem akkor is ő kell. Ekkor még Whisky is versenyben volt, és a mai napig figyelem mi történik vele.

Róma, az én mediterrán szívtipróm:-).

Hiszen olasz fajta. Nem érdekel, hogy még egy habókos, lakli kölyök, hogy nem szobatiszta, hogy akkora, mint egy boci, hogy mindent lopkod és rágcsál. Ő lett a mi tündér, 26 kg-s corso babánk.

Rakétás bocikám. A szemét operálták többek között.

Aki most éppen Brandon párnáján szundikál, mert ott sokkal jobb.

Brandon meg az ő helyén szundikál, mert ott sokkal jobb:-). Zsófi meg a fotelben szundikál, mert ott sokkal jobb :-).

Brandon a barátom

Zsófi, gyere velem játszaniiiii!!

Hogy sikerült apát meggyőzni? Nem is volt olyan nehéz. Arany szíve van:-). Szeret engem ez az ember :-). Látta, hogy ez mennyire fontos nekem. És látta, mennyire szomorú lettem, amikor az utolsó nemet kimondta. Akkor fel is adtam. Majd azt mondta: "Rendben, hozd el, jó helye lesz itt." Még most is kicsordul a könnyem:-). Mert egy idióta kutyabolond vagyok. És persze ő is imádja. És az utcán megállítanak, hogy mennyire gyönyörű ez a kutya. Ami végül apát meggyőzte, az a corso lényege. Hiszen vele biztonságban tudhatja a családját, ha ő éppen nincs velünk.

Jut eszembe, könyv.....

2011-02-09T15:55:00.001+01:00

Még nem is írtam könyves beszámolót. Most is csak azért, mert mániákusan könyvfaló időszakomat élem, és feldühödtem egy könyvön. Nincs az az üres pillanat, amikor ne lenne nálam könyv. Beleértve azt a 3 perces várakozást is, amíg a gyerekre várok a suli előtt. Vagy ahogy azuram szokta mondani, műveltségünk 90 %-át a mellékhelyiségben szerezzük :-). Már majdnem kellett oda is könyvespolc, de ugye erre jó az e-book.

Mit is akarok ebből kihozni? Fura módon nem az iszonyú jó könyvélményeimről akarok beszámolni. Pedig azokról is akartam. Na jó, futólag megemlítem őket.

Óriási kedvencem lett Dennis Lehane. A paliról annyit kell tudni, hogy az első oldalon úgy éreztem, ezt a könyvet -és a többit is- imádni fogom. Nagyon nyomasztó történetek, állati jó humorral, ámde firnyákosan furmányos végkifejlettel. És ami a megdöbbentő, más könyvekben hajlamos vagyok az unalmas leírásokat egyszerűen átfutni, de nála minden szót figyelmesen olvasok. Nagyon jó képi megjelenítéseket használ. Annyira átélhető, hogy hihetetlen. Látod, érzed a szagokat, a fényeket, a port, a színeket. Hallod a hangokat. El is követtem azt a hibát, hogy 2 könyve esetében a filmet néztem meg először (Viharsziget, Titokzatos folyó), így már nem annyira vonzó a könyv, de biztosan el fogom olvasni őket. A filmekről is elmondható, hogy nem a hagyományos értelemben vett akció-krimi-thriller kategória. Tudod, nem olyan te nézed az akciót én olvasom a feliratot. Tegnap megnéztük a Hideg nyomont is, (Gone baby gone-sajnos a könyvet nem adták ki magyarul, de lehet itt az ideje, hogy feltelepítsem azt az angol magyar szótárt az olvasómra és belevágjak ebbe a komoly feladatba). Szóval megnéztük a filmet, és a végén álltunk döbbenten. És minden film után álltunk döbbenten. Mert sem a filmek, sem a könyvek nem azok, amiket csak úgy leteszel, ha vége vagy kimész a konyhába egy kis vacsoráért. Ezekről beszélni kell. Nyomot hagynak.

Aztán lazítottam egy kis Dexter 4. kötettel. Úgy tűnik, most a sorozatgyilkosos, véres leszámolós korszakomat élem. Azt már megállapítottam, hogy a csöpögős nagy lamour-os olvasmányok nem nekem valók. Annyira hiteltelenek. És különben is pszichológusok is megállapították, hogy igen károsak a lelkünknek. Hatásukra irreális elvárások elé állítjuk a párunkat. Most, hogy jobban belegondolok, az elmúlt napokban sok könyvleírást olvastam, ilyet is olyat is. Mindig így kezdődik ez a kategória, a gazdag és gyönyörű, szegény, magányos-nem kívánt rész törlendő. A gyönyörű tuti benne van. Na jó, azért végigolvastam a Fekete Tőr Testvériség b@szós kardozós vámpírosos 8 kötetét is, de meg kell mondjam, igen gyorsan haladtam velük. Ugyanis a szexleírásokat átlapoztam. A kardozás meg kevesebb volt :-). Kicsit fordítva működik ez, mint a pornó. Ott a történetet szokás átlapozni :-). De minek is keverni a dolgokat. Ha pornót akarok, azt keresek. Ha meg történetet, akkor meg azt. Pont. De jó, megint írok 500 oldalt, és még mindig nem jutottam el a dühömet kiváltó könyvhöz. Még jó, hogy csak érintőlegesen akartam.....mit is? Szóval Dexter és az ő játékai. Majd jött Stieg Larsson Millenium trilógiája (Tetovált lány, A lány aki a túzzel játszik, A kártyavár összedől). Ez is piszok jó volt. Bár kicsit vontatottan indult, de egy Lehane- Lindsey kombó után nem könnyű virítani. A filmet ne nézzétek meg, köszönő viszonyban sincs könyvvel. Botrányosan érthetetlen, gyenge kivonata a könyvnek. Még egy kis adalék, félig elkészült a 4. kötet is, de a szerző közben infarktust kapott és elhunyt. A nő, akivel 32 évet élt, és együtt írtak több művet, szeretné befejezni, de a jóember nem hagyott végrendeletet, ennek hiányában pedig a teljes vagyon, jogtulajdon stb. apu és a tesó birtokába került, kinullázva ezzel szegény élettárs nénit. Nem csak mi tudunk ilyet, a svédek is.

Majd gondoltam egyet, keresek valami széplelkű olvasmányt. Lisa See: Hóvirág és a titkos legyező. Igen, tudom. Nem ígérkezik valami pörgősnek. Mielőtt bárki is leostobázna. Tisztában vagyok a történelemmel, a távol keleti szokásokkal, kultúrákkal, tradíciókkal. De szeretnem nem kell. Valahogy sejtettem, hogy ezzel is úgy járok, mint anno a Fátyol mögött hercegnős sorozattal. Őrjöngtem közben. És megállapítottam, hogy ezekbe az országokba be se engednének. Vagy már a reptéren megköveznének, vagy lekaratéjoznának, vagy mittomén. Csak biztos, ami biztos alapon, mielőtt lázítani vagy lázadni kezdenék.

Szóval, adott egy kínai család. A szokásos hierarchia, tetején nagymami, aki annyit tud, hogy összkrampácsolt egy vagy több fiúgyermeket, - meg valószínűleg néhány lányt, de őket ki számolja,- ettől ő az istenkirálycsászár. Meg vannak a többiek. Történetesen egy Lili nevű 6 éves kislány. Már az elején is furcsán néztem a helyi szokásokra, de egye fene, nem ismeretlenek előttem. EGyre inkább megerősödött bennem, amit eddig is sejtettem. Egy iszonyat nagy kamu népség az egész. Kifelé vigyorog, közben meg jól nyakonvágna egy szívlapáttal, és addig ütne, amíg mozogsz. A nagy családszeretet, gondoskodás, nem annyira a szeretetből, mint a félelemből fakad. Majd elérkeztem a lábelkötős részhez. Tudjátok, a 13-as lábon tipegő, avagy sántikáló-kinek hogy sikerült a manőver- nőcikhez. Komolyan ment fel a cukrom, amikor Lili kishúgát, egy 5 éves kislányt - és persze a többieket is, csak ők némán tűrték- megcsonkítottak. Igen, tudom, hagyomány, jót akartak neki, jó férjet stb és ezzel mintegy a családnak is némi jólétet biztosítani. Az a gyanúm, elsősorban a családnak, hiszen a beházasodó lány a fiú családjában a 20. senki. Ki volt az az állat, aki ezt kitalálta, nem tudom. De adott egy síró, rúgkapáló, őrjöngő kicsi lány, akinek betörik a lábujjait a sarka alá, elkötözik, és napi szinten hónapokon át rója a köröket egy szobában, miközben törnek el a csontjai, és vérzik, és szenved. És amikor félig lerohad a lába-bocs de ezt történt- nem orvost hívunk, hanem parfümöt szórunk rá, hogy ne érezzük a szagát. Detto szívlapát. Kifelé legyen minden csodálatos. Az, hogy beledöglünk nem számít. És felnőtt emberek végignézik, ahogyan meghal a kicsi lányuk vérmérgezésben. Tradíció? Bocsánat, de milyen tradíció az, amiben minden 10. kislány meghal? Senkinek nem tűnt fel, hogy itt valami bibi van? És még nem volt vége. A kislánnyal egyidőben, istenkirálycsászár nagymami is el talált hunyni. A kislánynak összekalapáltak egy rozoga dobozt, majd elkaparták valahol, mint egy elhullott állatot. Hiszen még csak 5 éves volt, nem tett semmit, amiért tisztelet járna, ergo nem szült fiút. Ennyit a nagy szeretetről. A nagymami temetésére a gatyájukat ráköltötték, ráadták az összes ruháját, nehogy fázzon. A kislány alig kapott valami vackot, hiszen csak egy gyerek, ráadásul lány.

Már itt fel akartam adni, és visszasírtam a sorozatgyilkosaimat. Azok legalább kiszámíthatóak. Tuti nem fogják szeretetnek álcázva, tradícióra hivatkozva kinyírni a saját gyermekeiket. De hajtott a kíváncsiság, hiszen annyi jót olvastam a könyvről. De egy ponton feladtam. Kész ennyi volt, megtanultam a leckét. Földhözdagadt vagyok. Nem voltam képes elolvasni a Tízezer könnycseppet sem, és a Gésa emlékiratait sem. Távolkelet-Betti, 3-0 1-es. Győzött a távolkelet. Többet bele sem kezdek. Igen tudom, ez egy mély barátságról szól, és nem a sanyargatásról. De odáig már képtelen voltam eljutni, mert egész egyszerűen hiteltelen és álságos számomra az a világ.

Anya vagyok. Számomra elfogadhatatlan, hogy bárki is - mindegy milyen okból- de így bánjon a saját gyerekeivel.

Úgyhogy vissza a jó kis pörgős gyilkolászós könyvekhez. Coben Harlan: Az erdő. Minden van benne, ami kell. Szerencsére kínaiak, japánok, arabok nincsenek.

Egy kis adalék.......az adalékról

2011-02-03T22:33:00.003+01:00

Úgy tűnik, az MTV Nappali című műsorának készítőit nem győzte meg az előző riportokban egyik OÉTI-s vagy egyéb ellenőrző szerv hebegő-habogó emberkéje, mert folytatták a riportot. Ezúttal a már általam is említett, és jól lehúzott SLS került pellengérre. Természetesen lehetőséget adtak az OÉTI-nek is a cáfolatra. Szép próbálkozás volt doktornő, de nem győzött meg. Azért azon jót vigyorogtam, amikor a néni közli, hogy a fogkrém lenyelése, és a tusfürdő szembe kerülése nem rendeltetésszerű használatnak minősül. Ilyenkor az jut eszembe, mennyi Blendi fogkrémet ettem meg gyerekkoromban. Persze nem rendeltetésszerűen :-). Ismét Antal Valival csapott össze a hivatal. Félre értés ne essék, nem Vali szócsöveként teszem be a riportot. Sokat tanultam tőlük is, de sok dologgal nem sikerült azonosulnom a nézeteik közül. Ettől függetlenül ez a riport tetszik. Döntse el mindenki maga, ki a hitelesebb számára. A riportot az MTV videótárából lőttem, és a 15. percnél indul. Remélem sikerül beillesztenem.

Veszélyes gyógynövények, avagy az EU visszavág......."astala vista baby"

2011-02-02T11:12:00.000+01:00

Érdekes levelet kaptam. Nem tudom, hogy hoax-e, de nem annak tűnik, ha figyelembe vesszük a külföldi hivatkozásokat is. Mindenesetre érdekes. Mi a franc bajuk van ezeknek? Azt pontosan tudom, hogy az angol bürokraták már jó régóta próbálják kicsinálni a homeopátiát. Főleg, mert nem átallották a TB támogatása alá vonni a homeopátiás szereket, ergo egy orvos szabadon eldöntheti, hogy használja-e őket a hagyományos mérgek helyett, ez pedig igen szúrja a szemüket. (Az nem szúrta, amikor kiderült, hogy a fél felsőház állami költségen építtetett nyaralót stb.) Nálunk is él ugye az a remek tömörülés, a szkeptikusok társasága, akik folyamatosan támadják a homeopátiás gyógyítást. Nem teljesen értem őket. Merthogy. Ha én nem egyezem bele, nem kezelnek ilyen szerekkel. Én pedig azért egyezem bele, mert meggyőződtem a hatékonyságáról. Ha valakinek nem használt valamilyen oknál fogva (ez egyébként a hagyományos gyógyszereknél is ugyanúgy előfordulhat, de ez legalább nem árt), nyilván nem fog a továbbiakban élni a lehetőséggel. Senkinek semmi kára nem származik a dologból. Időt sem vesztünk, hiszen életveszélyes esetben ugye nem a homeopátia az irányadó, bár kiegészítheti a kezelést, egyéb esetekben pedig 1 nap már nem jelent semmit, hogy kiderüljön működött-e az alternatív kezelés? Ha működött, halleluja, elkerültünk egy csomó mellékhatást, megóvtuk a májunkat és egyéb szerveinket. Ha meg csak placebóként hatott, már bocs, de ki nem szarja le, ha hatott? A gyógyszerek hatásmechanizmusát sem fogom megkérdezni a doktortól, sok esetben mondjuk el sem tudja mondani, az érdekel, hogy működjön. Szép dolog a szkepticizmus, de azért ha körülnézünk, a vaskos tudományokban is történnek olyan dolgok, amikre nincs magyarázat, illetve tök másképp zajlik a dolog, mint ahogyan annak papírforma szerint lennie kellett volna. Mégsem mondják rá, hogy á, ez egy baromság. Persze el kell ismernem, hogy az alternatív terápiák esetében sok a sarlatán, a hozzá nem értő, és sok esetben próbálnak marhaságokkal megetetni, de ezeket valahogy mindig könnyebben felkapja a média, mint ha egy orvos hibázik. Már csak a nagy számok törvénye alapján is, biztos vagyok benne, hogy arányaiban legalább annyi orvos kontár és inkorrekt, mint ahány természetgyógyász. De félre értés ne essék, nem az orvosokat akarom szidni, nem az orvostársadalom felelős az egyes emberek hibáiért. És magam is a hagyományos egészségügyben szereztem diplomát, így némileg elfogultnak illene lennem az orvoslással szemben. Más kérdés, hogy nem vagyok, mert a tapasztalataim egészen mást mutatnak. De van az a pillanat, amikor igeni orvoshoz kell menni, igenis be kell venni azt a nyomorult gyógyszert. De ennek megítélése mindenkinek a saját hatáskörébe tartozik, és nem az Eu bizottság felelőssége.

Igen, a gyógynövények is drogok, célszerű némi ismerettel rendelkezni, ha használni akarjuk őket, illetve ha eredményt is akarunk elérni, nem csak gyógyteákat iszogatni. De nem gondolom, hogy ezek a növények több problémát okozhatnak, mint az egyébként recept nélkül elérhető gyógyszerek. Erre szoktam azt mondani, hogy az alkohol is veszélyes, vagy a láncfűrész, mégsem tiltjuk be. Miért jobb antidepresszánsokon, nyugtatókon, altatókon élni, mint meginni egy citromfű teát, vagy bármi más, természetes nyugtató, altató tulajdonságokkal rendelkező készítményt fogyasztani? Már talán többször elmondtam, én minden orvost úgy választottam, hogy mi az első terápia, amit mondjuk egy takonykór esetén javasol? Elárulom, az enyémek a vitaminokat, kakukkfű, hagymateát mézzel. Fura módon, mégis évente úgy 1x látnak, akkor is többnyire igazolást kérek a gyereknek, mert az idétlen sapka nélkül rohangált a -10 fokban és picit megfázott, vagy az éves laboromat akarom megcsináltatni.

Értem én, hogy abból senkinek sem lesz pénze, ha kimegyek a kertbe és lelegelem a gyógynövényeimet, de a jó fenébe is, legalább a lehetőségem legyen meg rá, hogy olyan terápiát válasszak, amilyet akarok.

Emellett az értelmetlen tiltások mindig is a fekete piac virágzását vonják maguk után. És az ellenőrizetlen stikában innen-onnan beszerzett cuccok sokkal veszélyesebbek lehetnek. (lásd fogyókúrás készítmények, étvágycsökkentő tabletták). Sebaj, bekerülünk az újságba:

"10 év börtönre ítélték S. Marika nénit, mert engedély nélkül zsályát termesztett a kertjében. K. Pistát, Marika néni hites urát bűnszervezetben való aktív részvételért állítják holnap a vádlottak padjára, mert aktívan tevékenykedett árkartelezésben, megkárosította a gyógyszeripart, amikor lebeszélte a balatonmocsoki nyugdíjasokat a gyógyszerzabálásról, valamint szövetkezve a columbiai drogkartelekkel, orvosi zilizt és római kamillát csempészett Iszapos u-i droglaborjába, ahol szárítás után hallucinogén kamillateát csomagoltak, és nagy tételben terítették. Sosem volt még ekkora fogása a rendőrségnek. Titkos forrásaink szerint a zsályát a marihuána helyére ültették, mert ez most jobban jövedelmez."

De akkor jöjjön végre a cikk.

Az idézet egy angliai tiltakozó kampány szövege, Heidi Stevenson természetgyógyász aláírásokat gyűjt itt:

www.gopetition.com/petition/39757.html

Több mint 1 millió kell !

A határidő rövid, 2011 áprilistól be akarják vezetni, tiltakozni kell ellene !

Agresszív búcsú a gyógynövényektől:

Nem új keletű a hír, különösen azok körében, akik használják a természetes gyógykészítményeket, vagy valamilyen szinten kapcsolatban vannak a természetgyógyászattal, hogy rossz napok következnek a gyógynövényekre alapozott készítmények forgalmazóira. Uniós törvény, egyetemes megszorítás, maffia ez, ami nem kerüli el a természetgyógyászatot.

Régóta harcban áll a Big Pharma szervezet (melyhez a legnagyobb gyógyszeripari vállalatok is tartoznak) a naturista gyógyszerek forgalmazóival. És ez a harc lassan a vége felé közeledik, írja az egyik nemzetközi neves szakhonlap. Lassan nyilvános lesz, hogy alig több mint két hónapjuk van hátra a gyógynövényalapú termékeket forgalmazóknak, hiszen április elsejével betilthatja ezeket az Európai Unió. A honlap értesülései szerint a Big Pharma és az Agribusiness rövidesen egészségügyi és élelmezési monopolhatalmat szerez. Ugyanolyan törvények alapján tiltják be a természetgyógyászatban használt gyógynövény alapú szereket, mint amilyen törvények alapján megszabták, hogy milyen szereket kell tartalmazniuk különböző élelmiszereknek, mint például a kenyérnek, a konzerveknek és általában az élelmiszereknek, ahhoz, hogy az üzletek polcaira kerülhessenek.

Egyszerű törvényekről van szó, a Tradicionális Növényi Gyógyszer Direktíva, a Növényi Gyógyszer Bizottság (HMPC) új szabályozásairól, melyek szerint minden naturista termék gyógyszernek számít, ezért ugyanolyan szabályok szerint lesz forgalmazható, mint egy gyógyszer. Az engedélyezési eljárások hatalmas költségeit a kistermelőknek lehetetlen lesz megfizetni. A történet innentől kezdve már nagyon egyszerű lesz: ha lenne is hajlandóság némely orvosban, hogy homeopátiás kezelésre biztassa betegeit, akkor sem írhat fel natúr gyógykészítményeket, mert nem lesznek forgalomban.

Hiába a több évezredes tapasztalat, a hatékonyság mellett tanúskodó sok eredmény, hiába minden érvelés, hogy nagyanyáink, nagyapáink, őseink is uniós vagy világkódexes engedély nélkül gyakorolták a természetgyógyászatot. A ma ismert gyógyfüvek, a méz, a teák hatása első számú ellensége a gyógyszeriparnak, drognak számít majd.

A média és a sajtó pedig rendelkezik akkora erővel, hogy elhitesse az emberekkel, hogy ezek a szerek károsak! Bízom benne, hogy sokan vagyunk még, akik nem dőlünk be a manipulálásnak. Még mindig hiszem azt, hogy a több ezer éves gyógyászati hagyományoknak mégiscsak sikerül fennmaradni a fehér maffia háborújával szemben is.

Igazából, ha az emberek tudnák, hogy csupán emberi természetükből adódóan mekkora erejük van a betegségekkel szemben, jobban támaszkodnának a természetre!

Az eredeti tiltakozó szöveg:

We call on the European Commission to stop the Traditional Herbal Medicinal Products Directive (THMPD), Directive 2004/24/EC, which is set to remove access to the vast majority of herbal medicinal products beginning 30 April 2011.

THMPD abridges the rights of each European citizen to self-determination in managing health. It goes far beyond reasonable controls over dangerous products, and enters the realm of coercion by limiting options for treating health issues.

The public's access to herbal products that have traditionally been freely available must continue uninterrupted.

Felszólítjuk az Európai Bizottságot hogy állítsa le a Tradicionális Gyógynövényalapú Gyógyhatású szerekre vonatkozó 2004/24/EC irányelv végrehajtását, amely arra irányul, hogy 2011. április 30-tól megszüntesse az ilyen típusú készítmények nagy részéhez való hozzáférést.

Ez a direktíva korlátozza az európai állampolgárokat azon joguk gyakorlásában, hogy saját maguk dönthessenek az egészségükről. Ez messze túlmegy a veszélyes szerek ésszerű szabályzásán és az, hogy az egészségügyi kérdéseket illetően korlátozzák a választás szabadságát, már kényszer(intézkedés)-nek számít.

A hagyományosan mindig is szabadon hozzáférhető gyógynövényekből készült termékek közösség általi szabad elérését továbbra is biztosítani kell.

Meri vagy nem meri?

2011-01-21T20:28:00.000+01:00

Egy újabb cikkem került fel az 5letes-re. Ide. Amelyben egy teljesen szokványos, és igen népszerű tusfürdő összetételét elemeztem. Szerintem megér 15 percet, hogy rádöbbenj, mennyi az annyi, és valójában mi az, ami a dobozban van? Nem a hidratált és bársonyos bőr titka, az tuti. No perc alatt kiderül, miért viszketsz, mint a bánat, amint kilépsz a zuhany alól, és miért kell azonnal magadra borítanod egy újabb zseniális terméket, a testápolót, ha nem akarod úgy érezni, hogy szűk a bőröd, mert húz.

Kis (bocs k. nagy ) magyar bürokrácia

2011-01-14T15:03:00.001+01:00

Agyba-főbe dicsérgettem az Amazont. EZ az állításom nem érvényes a DHL vámügyintézőire. Nem véletlenül, ha hivatali eljárások közelébe kerülök, a cukrom 20,5, a vérnyomásom úgy 240 körül helyezkedik el, és amolyan baszd meg a létrádat nyuszika állapotba kerülök, pedig még hozzá se szóltak. Hiába rossz beidegződés. Igen nagy rejtélyekkel állunk itten szembe'.

1. Hogy van az, hogy a vámmentesen az országba érkező dolgokat csak nekik kell levámolni? Amennyiben a királyi postával jön, be van dobva a postaládába. Semmi papír, megbízás stb.

2. Először, amikor ilyen megbízási baszást kaptam, akkurátusan kinyomtattam, aláírtam, visszaszkenneltem, visszaküldtem. Mi tartott ennyi ideig? Nem kellett volna ezzel szarozni, mondták ők, elég, ha géppel kitöltöm, oszt hoci vissza. AZóta is legalább 5 eljárás így ment végig, mintegy 5 egész perc időráfordítással.

3. Ma is ugyanúgy visszaküldtem. Pár óra múlva, jön a levél, egy nagyon lelkes munkatárstól, sajnálatosan nem tudjuk elfogadni, nincs aláírva. Megy a repost, hogy de bocsi, eddig is így és nem értem és különben is. Közben persze hívtam azuramat, ugyan irodázza már ezt le nekem, írja alá, oszt had menjen. Nem tudja, nincs bent. Próbáltam telefonon elérni őket, addig működött, amíg felvette az automata, miszerint kapcsolják munkatársukat,minőségbiztosítás és egyebek és itt leakadt a dolog, minden alkalommal megszakadt a vonal. 1 óra nyomtatószerviz, telepítés stb után, kinyomtatom, majd aláírom, visszaszkennelem, visszaküldöm fent említett dokumentumot. Jön a válasz, aláírás nélkül akko se. Felhívtam igen nagyon lelkes, ámde igen nagyon figyelmetlen munkatársnő figyelmét ama aprócska tényre, hogy néhány órája már visszaküldtem igen magas igényeinek kielégítése mellett a ficnit, majd megpróbáltam benne tudatosítani, hogy fent nevezett dokumentumok (merthogy 2 van) utolsó oldalai csontra megegyeznek, feltételezhetően és ajánlottan használja fel mindkettőnél becses aláírt példányomat, de ha nagyon ragaszkodik hozzá, elküldöm neki még egyszer ugyanezt a levelet és akko má' 2 lesz :-). EZek után kíváncsi vagyok, így péntek délután milyen mélyre ásta el a papírjaimat a kupac aljára, miután nem kifejezetten rejtetten élcelődtem észbeli képességein.

4. Amennyiben az ügyfelek, nem rendelkeznek egy komplett irodával, akkor ezt milyen módon oldják meg? 3 hétig-, amíg a posta megsétáltatja az aláírt papírokat, - raktározzák az egyébként minden fizetési kötelezettségtől mentes csomagot?

5. És még tudták überelni. Töltsem ki a fuvarlevélszámokat. Természetesen a már legelőször elküldött dokumentumonkban is benne voltak, de mondok jobbat. Elmondanám, hogy A LEVÉL CÍME - amiben ezt megkérdezte - A FUVARLEVÉLSZÁM MAGA. Mekkora titok.

Azt hiszem, ahhoz sosem leszek elég öreg, hogy ezeket megértsem és elfogadjam.

Kovácsék is hazaértek a szilveszteri buliból....

2011-01-14T09:43:00.000+01:00

..... május van. szakállas poén, de most így jártunk a karácsonnyal. Nekem mindig nagy nyűg, a mit szeretnél karácsonyra kérdés. Semmit. Ma már nem igazán divat fél évig áhítozni valamire. Ha kell, és megtehetem megveszem, ha nem, akkor meg karácsonykor sem tudom megvenni. De idén kitaláltam, hogy step padot szeretnék. Mindig is ez volt a kedvenc mozgásformám, de úgy gondoltam, amíg nem látom, mennyire tartós a sport lendületem, vagy újra magába szippant a kanapé édes puhasága, nem akartam beruházni rá. Nem mondom, tartottam egy kis nyári szünetet is. Tessék, megint a Kovácsék, ugyanis eddig tartott. Kisebb-nagyobb megszakításokkal próbálkoztam én, de az utóbbi 3 hónapban a heti 5-6 helyett, jó, ha az átlag 2 heti 1 összejött. Mire lendületet kaptam, jöttek a gyerekkórságok, vagy a rókavírusom. De megint elkalandoztam. Szóval, nekem step pad köll. Nyuszika vedd meg magadnak. Ez kicsit hosszabbra nyúlt, mint gondoltam, és az én drága emberem, nem volt hajlandó addig kinyitni a saját ajándékát, amíg nem jön meg az enyém is, úgyhogy tegnap karácsonyoztunk :-).
Említettem már egy amerikai nénit, Cathe Friedrichet, aki az én szememben a step aerobic nagyasszonya, mi több a testedzés, nagy veteránja. Ő már akkor név volt a szakmában, amikor én még csak konzervdobozokat huzigáltam az oviban. Biztosan rámragadt a megalománia, mert kitaláltam, hogy nekem kizárólag az ő cucca lesz jó, a nagy Ámerikábul. Egyébként praktikus okai is voltak, többek között, hogy az ára még a nagy vízen túlról is versenyképes, és összekombinálható 2 egyéb eszközzel, amit ide még Árpád apánk elfelejtett behozni. Mi más, Amazon. A 3-ból 2 nem rendelhető. Levelezgettem vagy 4 céggel, hogy de mi lenne, ha nekem mégis és léccilécci. Mire az Amazon válaszolt, hogy kereskedelmi és jogi okokra hivatkozva ezeket nem szállíthatja bizonyos országokba. Az okát nem teljesen értem, de ki vagyok én, hogy ezt megkérdőjelezzem. Végül meguntam a dolgot, akko' veszek itthon, amilyen van, ti meg menjetek a búsba. És tegnap megvettem ezt:

Nem tudom, a képek miért ilyenek mindenhol, de a fehér szerencsére nem fehér, hanem szürke. A bótot is megadom, mert nagyon jó áron, nagyon nagyon sok sportszert árulnak. Megkockáztatom, oviknak, iskoláknak is érdemes felvenni velük a kapcsolatot. A hölgy végtelenül kedves és segítőkész. Miután leadtam a rendelést, 10 perc múlva mehettem is érte. Elsősorban webshop, de személyesen átvehető Gödöllőn. http://www.tacticsport.hu/ Ők azok.

Tegnap fel is avattam, és imááááááádom. Nem mindig tudtam pontosan követni az eseményeket, de ezt betudom annak, hogy utoljára 6-8 éve volt szerencsém hozzá. Nem mertem volna fogadni, hogy lábra tudok ma állni, de egy kis vádli izomláztól eltekintve simán megy. Pedig szándékosan egy régebbi dvd-t választottam, gondoltam ott a néni még nem volt ilyen jó erőben. Tévedtem. És azt hiszem elsiklottam a nem kezdőknek való mondata fölött is. Ömlött a víz rólam, de nagyon szórakoztató volt. És amíg mostanában úgy 15 perc után elkezdtem néni az órát, hogy mikor lesz már vége, most 41-nél volt lehetőségem egyáltalán gondolkodni.

Azért még kicsit méltatnám az Amazont. Nem tudom milyen apropópopóból, de az ún. High step nevű kütyüt nem bojkottálták, így azt megrendeltem tőlük. Először gondolkodtam, hogy nem is volt akkora hülyeség az a Norbi paródia a sörös rekesszel :-). Mi lenne, ha 2 sörös rekeszt tennénk egybe :-). Na jó, utána hozzágondoltam a gipszben hanyatt fekvést is. Úgyhogy maradt az Amazon. Mintegy 5 dollár szállítási költséget számoltak fel Amerikából. Az kb 1100 ft. Futárral. Tegnap délután rendeltem, ma reggel 8-kor jött az értesítő, hogy küldeményem érkezett. Nem a szomszéd kerületből, Amerikából. Csak, hogy lássátok, ez nem egy kis csomag. Vagy 40x40x40 cm. Így kell ezt csinálni. Alig várom, hogy kipróbáljam.

Ha egy "üzlet" beindul

2011-01-09T23:29:00.000+01:00

Tudok élni, na. Bár az emberek legtöbbjének azt hiszem egészen más fogalmai vannak a kellemes, jó avagy szórakoztató életről. De én már csak ilyen vagyok.

Hétfő: megadta magát a konyhai csapom. Erre csak akkor derült fény, amikor szegény kutyákat gyanúsítottam, belelépve valami langyos folyadékba. Ám feltárult a titok, a konyhaszekrényből folyik a lé. Kirámoltam, minden sarokszelep száraz, lefolyó száraz, akkor honnan a francból folyik a víz? Továbbra is csöpp, csöpp. Basszus, szarrá ázva a konyhapult, be fog szakadni. Sarokszelep elzár. A csap belseje elfáradt, mellette igen lassan folydogált a víz, ami szépen a mosogató mellett áztatta a pultot. Kezelhető probléma, szerencsére kiderült, hogy Lilla ovistársának apukája ért az ilyesmihez, mi több rendelkezik ilyen, egyébként nem kapható belsővel, így 2 csapomat is megjavította, töredék áron, mint amennyibe egy új került volna.

Kedd: éjjel Lilla végigrókázta a folyosót. Okés, az első hetet jól kezdjük.

Szerda: Lillunak nagyon fáj a feje. Basszus, 6 évesen migrénes a lányom?

Csütörtök: Zsófika (13,5 éves spániel lányom) nagyon fura. Olyan rozoga. Megnéz, megtapiz. Szuper, megint találtam egy emlődaganatot.

Péntek: Lillának semmi baja, elindulunk bevásárolni, holnap jönnek anyukámék. Azért még nem egészen gömbölyű, fáradt, nyafog. Amit nagyon kell megveszünk, tipli haza. Pihenj lányom, addig takarítok, aztán irány a kutyadoki. Brandon "fiam" is beül az autóba, nehogy kimaradjon valami jóból. Jól van, szőrös, te is jössz. Szép, szép ez az emlődaganat, de gennyes méhgyulladása is van a jószágnak. Azonnal műtenénk, ha nem lenne rossz a szíve, és nem lenne 1000 éves. De a konzervatív kezelés az esetek többségében nem működik, akkor viszont keddig már életveszélyes lehet az állapota. Oké, doki, mikor műtünk? Este 9-kor. Addig visszajön a labor, ha az rendben, műtünk. Megvan az első jóhír, labor annyira tökéletes, hogy még fiatal kutyánál sem láttak ilyet. Este 9-re vissza. Nekiáll a doki az altatásnak, addig maradok, meg egy kis borotválás stb. Hoppá, baj van doki. Asszem én most elindulnék, mert vagy elájulok, vagy képenhánylak. Hozzá tartozik, hogy előtte 10 perccel közölte velem, hogy 2 kollégája telefonált, hogy szombaton nem ügyelnek, mert rókáznak. Majd megveregette büszkén a mellét, hogy ő hozta a virnyákot, ami ledöntötte a lábáról a rendelőt. Friss levegőn kicsit jobban lettem, valahogy hazavezettem, majd mondtam azuramnak, hogy ő fog menni Zsozsiért. 11-kor hazaértek, lefektettük a kandalló elé orvosi utasításra, hogy felmelegedjen. Nagyon pityergett, így odafeküdtem mellé a kőre és simogattam vagy 2 órát. Majd megrázta magát, és egész éjjel kóválygott a házban. 500x ment neki a parabola antennájával a madárkalitkának, akik minden alkalommal összeszarták magukat, és őrült repkedésbe kezdtek. Én a kanapén próbáltam aludni, tekintettel konstans sok ingeremre. A sok ingerbe leginkább a hány-inger tartozott, és a kanapé elég közel van az ilyen esetekre alkalmas helyiséghez. Persze aludni nem tudtam, mert Zsófika pattogott a bútorok között, mint a flippergolyó, és csak a puffanásokat hallottam innen-onnan. Közben tettem több bulimiás kísérletet is, csak hogy szabaduljak a sziklától a gyomromban. Mondtam én, hogy csak félig vagyok bulímiás, ergo zabálni tudok. És továbbra is úgy gondolom, hogy a garatom és az ujjam hegye között teremtett közvetlen kontaktus élettel össze nem egyeztethető, és nem is éppen szakszerű. Semmi eredmény. Ilyen lúzer is csak én lehetek. Miután az ájulás kerülgetett, és rázott a hideg, elindultam, hogy most vagy soha. Valami meleg, nedvesen majdnem dobtam egy hátast. Ez azért még tudott volna vidámítani az amúgy is igen eseménydús napomon, ha róka által sürgetve hanyattvágom magam a nappali közepén egy kis kutyapisin. Odaértem. Nem kis szenvedés árán, siker. De még mindig mocsokul fáj. Zsófika továbbra is kommandózik. Tétován álldogál a fotel előtt, ahová szerinte fel kellene jutnia. Lehajolok, hogy feltegyem, na ezt nem kellett volna, a gravitáció azonnal segített a problémámon, miszerint a nyelőcsövem iránya megváltozott a lehajlás következtében. Futás. Na itt már csak a bassza meg jutott eszembe, ugyanis ebben a pillanatban a hasam is elkezdett görcsölni. Oké. Klóra leül, kuka kiborít a fürdőszoba közepére, majd megkezdtem nem épen rendeltetésszerű használatát. Ezt nem részletezném, de lassan kezd rossz szokásommá válni ez a manőver. Majd megjelenik a fiam az ajtóban. Mondd, hogy nem hányni jössz! Nem röhög, ez nem vicc. Ilyen is volt már. Szitu ugyanez, csak a válasz akkor a DE volt. Nesze itt a vödör, kicsit használt :-)-mondtam én akkor.

Van valami jó is a dologban, mert ugye mindenben meg kell találni a szépséget. Fogadjunk nem tudjátok, ebben mi a büdös bánat lehet szép? Hát az, hogy akkor nem kell szemészetre és neurológiára vinnem Lillát, mert egy szép ovis vírussal lepett meg minket és nem migrénje volt. Annyi miden szépet kaphat az ember a gyerekeitől, nem?

Szombat: na erre nem nagyon emlékszem, mert aludtam egész nap, mert iszonyúan fájt a fejem és szédültem. Azért még reggel 8-kor felhívtam anyukámékat, hogy karantén alá vontam a házat, ha jót akarnak maradjanak otthon. Csendben jegyzem meg, hogy amikor a karácsonyi hajtás miatt alig aludtam, és közöltem, hogy majd jövőre alszom, azt nem egészen így gondoltam. Legközelebb pontosabban fogalmazok. És a fogyókúra folytatására irányuló terveimet sem így képzeltem el. 1 nap alatt -1,5kg. Bence napközben alszik, alig eszik. Na, ez nagyon gáz. Előrelátóan, amikor félholtan felvettem a telefont, amikor a barátja keresett, hogy átjöhet-e vagy Bence átmegy-e, mindkettőre nemet mondtam, hátha már ő is megfertőződött a családi ebolával. Különben a karantén kifelé is él.

Vasárnap: Minden very fasza, semmi bajom. Alig 24 órát aludtam egyfolytában. Éjszaka kóvályogtam egyet, mert Zsófi az ágyam mellett hortyogva aludt el, de arra ébredtem, hogy nem hallom, úgyhogy frászt kaptam, így négykézláb a sötétben keresésére indultam, nehogy rálépjek. A nappaliban találtam rá, kedvenc kanapéján kellemesen kinyúlt testhelyzetben horkolt, mint egy vaddisznó. Okés, Zsófi is rendben lesz, ha ekkora hasi sebbel fel tudott hoppanni a kanapéra. Reggel már kezdte csóválva a konyhakommandót, és a fél karom majdnem leharapta, amikor megkapta a gyógyszereit egy kis párizsiban. Golyóálló ez a kiskutya, hihetetlen.

Bence eszik, játszik, leckét ír, minden rendben. Megúszta.

Vasárnap este 10: kölykök ágyban. Éljen a vasárnap este. Bence kiront, és minden előzmény nélkül óriási áriát énekel a nagy fehér mikrofonba. Tényleg csak én vagyok ilyen lúzer, hogy fél éjszaka szenvedek?

Apa, rossz hír, már csak te vagy hátra, furcsa módon. Egyébként ő szokott az első lenni. Minél hamarabb túl kellene esnie rajta, mert szombaton megy világgá. 27 órás utat szar lesz végigtaccsolni.

Lehet, hogy mégis működött, hogy citrom illót párologtattam egész nap a feje mellett és nem kapta el?

Ha ilyen az első hét, vajon milyen lesz a többi?

Előkerült a nyavalyás kis szökevény!!!!!

2011-01-09T14:45:00.000+01:00

Haza került Vick!!!. Csórikám az erdőben kóborolt 8 napig. Nagyon lefogyott, de alapvetően, kis fagyási sérülésektől eltekintve a talpán és a családi ékszeren, nincs komoly baja. Volt nagy sírás-rívás összeborulás (ez a minimum:-))) . Jutalmul kapott egy csinos kislányt is.
Remélhetőleg ez a kis kaland eltántorítja a további szökdöséstől.
Köszönöm mindenkinek, aki kitette az oldalára, jelezhetitek, hogy megkerült, vagy törölhetitek is. Még egyszer köszi mindenkinek!!!

Zsófikám, köszöni már jól van, de írok majd egy hosszabb bejegyzést, mert szokás szerint ez a hét is igen kalandosra sikerült. Hiába no, tudok élni :-)))

Elveszett Vick, nagyon keressük!!!!!!

2011-01-03T20:22:00.000+01:00

Segítsetek légyszi'! Sokatok által ismert és szeretett KHE Esztinek szeretnék segíteni. Ez a szépséges "büdös dög" Vick névre hallgató szépfiú meglógott szilveszterkor Albertirsán, és nagyon várják haza. A chip száma: 972000000881672 . Ha valaki látta, vagy van ötlete, merre keressük, kinek szóljunk, kérem jelezzen akár itt, vagy nekem privátban. Nem tudom a plakát mennyire olvasható, ezért a szöveget ki is másolom.

2010. december 31-én Albertirsán elszökött egy Vick névre hallgató,
1,5 éves, barna, kan, ivaros magyar vizsla kutya. Farka vágott, de
nem egészen rövid. Nyakában egysoros folytónyakörv volt, nehezen
leszedhető, mert viszonylag szoros. A kutya chippel van ellátva!

Kérem, aki látta vagy befogadta értesítsen az alábbi telefonszámon:

06-20-398-49-35

Segítségét előre is köszönjük
Herczeg család

Karácsonyi "mese" tőlem, Nektek!

2010-12-23T10:24:00.001+01:00

Egy nagyon édes mesét akartam nektek írni, amit a tanító néni olvasott fel éppen Bencééknek, amikor megleptem őket az ajándékokkal. De jellemzően ottfelejtettem :-(. Így egy másikat kaptok, amit szintén tőlük kaptam tavaly. Azóta is a hűtőmön van, hogy ne feledjem. A Szeretet dicsérete a Bibliából egy picit másképp. Karácsonyosan nekünk, hogy megértsük a lényeget.

" HA a házamat fenyőgallyakkal, gyertyákkal, égőkkel és csilingelő harangocskákkal díszítem fel, de a családom felé nincs bennem szeretet, nem vagyok egyéb, mint díszletrendező.

Ha a konyhában fáradozom, karácsonyi süteményeket sütök kiló számra, ízletes ételeket főzök, és az evéshez csodálatosan megterített asztalt készítek elő, de a családom felé nincs bennem szeretet, nem vagyok egyéb, mint szakácsnő.

Ha a szegénykonyhán segédkezem, az öregek otthonában karácsonyi énekeket éneklek, és minden vagyonomat segélyként elajándékozom, de a családom felé nincs bennem szeretet, mindez semmit sem használ nekem.

Ha a karácsonyfát csillogó angyalkákkal, horgolt hópelyhekkel díszítem fel, ezernyi ünnepen veszek részt, templomi kórusban énekelek, de nem Jézus Krisztus a szívem titka, akkor nem értettem meg, miről szól a Karácsony.

A szeretet félbeszakítja a sütést, hogy a gyermekét megölelje.

A szeretet, hagyja a lakásdíszítést, és megcsókolja házastársát.

A szeretet barátságos az időszűke ellenére is.

A szeretet nem irigyel másokat a házukért, amiben jól kiválasztott porcelán és odaillő asztalterítő van.

A szeretet nem kiált rá a gyerekekre, hogy menjenek már el az útból, hanem hálás érte, hogy vannak, és útban tudnak lenni.

A szeretet nem csak azoknak ad, akiktől kap is valamit, hanem örömmel ajándékozza meg épp azokat, akik ezt nem tudják viszonozni.

A szeretet mindent elvisel, mindent hisz, mindent remél, mindent eltűr. A szeretet soha el nem múlik. A videojátékok tönkremennek, a gyöngysorok elvesznek, a számítógépek elavulnak.

De a szeretet ajándéka megmarad.

Very very last minute ajándék

2010-12-23T08:11:00.000+01:00

Csak gyorsan egy újabb 5tletes cikk, mert szokás szerint karácsonyi nagy rohanásban vagyok. Tegnap éjjel még 32 virágszirmot varrtam fel, de erről majd később.

A cikket pár napja írtam, így azóta pár dolgot nyugodtan múlt időbe helyezhettek :-). Többek között azóta át is adtam az ajándékot, és persze csacska módon fotót nem készítettem, de valami hasonlót tudok mutatni, csak abban éppen szappanok vannak. A gyors és kedves ajándék pedig a fürdőpraliné.

Az ígéret szép szó, ezt már a gyerekeim is tudják. Mi több, ha anya valamit megígér...Ezúttal mázlitok van, nem büntit ígértem, csak egy gyorsan, egyszerűen elkészíthető mégis igen luxus apróságot. Én a tanító- és óvónéniknek fogom ajándékozni egy kis háziszappan kíséretében.Mivel tényleg nem csak a kert van behavazva, hanem én is, így a körítéstől ezúttal megkíméllek benneteket

Lássuk a fürdőpralinét! Mire is jó?

Lopj egy kis időt fürdőzésre! Gyújts néhány gyertyát, engedd teli a kádat forró vízzel, dobj bele egy illatos pralinét, és merülj el az illatos ápoló, kényeztető fürdőben! És a halk zene is kell.

Garantáltan kipróbált recept. A Kencekeverdében tanultam.

Hozzávalók:

100 g alaphoz. Ez kb 8-10 db-hoz elég. Naná, hogy nekem megint puccolni kellett, így csak 6 db lett. De mit tegyek, ha szerelmes vagyok ebbe a formába?

:-)

10 g tetszőleges hidegen sajtolt olaj (mandula, makadámia dió, jojoba, sárgabarackmag, stb. stb. Ha nem akad más, akár az extra szűz oliva is szóbajöhet. Van, aki csak salátában szereti, de akadnak, akik a bőrápolásban is esküsznek rá )

64 g kakaóvaj (Leggyorsabban patikából tudod beszerezni, bár ha utána olvasol, erről is megoszlanak a vélemények. Nekem épp patikai van itthon.)

16 g sheavaj

10 g lysolecitin (El is hagyható. Étkezési lecitinként talán bioboltban is találsz. Emulgeáló funkciója van. Segíti az ápoló olajok elegyítését a fürdővízzel, nem mellesleg könnyebb a kádat is kisikálni

25-30 csepp illóolaj (Vigyázz, csak 100%-os illóolajat vegyél. Akár a kétbetűs illatszerboltban is találsz, vagy bioboltokban.)

Én most levendula és jázmin kombinációt választottam. Mindkettő antidepresszáns, fájdalomcsillapító, nyugtató hatású.

Vegyél egy mérőpoharat, vagy sima poharat, pici kerámia edényt! Mérd ki az olajat, tedd bele a lecitint! Állítsd vízfürdőbe, és melegítsd össze! Egy másik edénykében mérd ki a kakaóvajat és öntsd hozzá, amíg elolvad.! Nem főzzük, nem hevítjük túl, csak addig hagyd a tűzön, amíg felolvad. Vedd ki a vízfürdőből, hagyd hűlni picikét! Mondjuk, amíg a pohár alja már nem égeti át a tenyered.

Olvaszd fel benne a sheát! Ha nagyjából kézmelegre hűlt, keverd bele az illókat is. Majd öntsd formába! Legjobban a szilikonos jégkocka vagy bonbonkészítő formákat használhatod. Pl. a kék-sárga tegezős bótban' is találsz helyeseket. Olyat válassz, aminek nincsenek kilógó részei, nehogy letörjön a kivételkor. Hagyd megszilárdulni! Könnyebb kivenni a formából, ha fél órára fagyasztóba teszed. Vagy ebben a "csodás" időben hajítsd ki a teraszra, ahogy én.

A kakaóvaj, a sheavaj és az illók hőérzékenyek. A téves netes infok miatt hívom fel erre a figyelmet. Ezeket az anyagokat még véletlenül sem főzicskézzük, hevítgetjük. Az illók pedig no perc alatt elillannak - furfangosan a nevükben is benne van- ha túl forró alapba tesszük őket.

Végül nincs más dolgod, mint szépen becsomagolni, átadni és begyűjteni a bókokat és hálálkodásokat. Vigyázz, ha rákapatod a családot, nagy tételben gyárthatod!

És szokás szerint ne feledd, Yes, you can(ce)!

Last Minute ajándék (tudják, srácoknak)

2010-12-18T21:31:00.001+01:00

A következő cikket szintén az 5letesre írtam. Így lehet benne néhány olyan info, amit ti már tudtok. A képeket megint önkényesen forgatja, továbbra sem értem, milyen alapon.

Nem egészen ebben a témában ígértem ajándékot, de talán még kencében is tudok mutatni a napokban egy very last minute meglepit. De tudjátok, ember tervez, Murphy meg monnyon le!!! Az elmúlt 2 heti mérlegem nem éppen pozitív, egy cserbenhagyásos karambollal áldozatként, egy ripityára tört autó, és mínusz 200.000 kemény HUF a javításra. Ez némileg belassította az ügymenetet.

Gondolom nem vagyok egyedül a "minden évben a körmömre ég a Karácsony " bandában. Ez egy nagyon veszélyes háztartási utcai harcos banda. Olyan megátalkodott nőszemélyekből áll, akik bármilyen eszközt bevetnek, még az erőszaktól sem riadnak vissza - leginkább önmagukkal szemben- , úgy mint hetekig tartó, végkimerülésig szervezés, rohangálás, álmunkban is bevásárló lista írás, valamint előre megfontoltan, különös kegyetlenséggel, aljas indokból elkövetett tartós alvásmegvonás. Nekem idén különösen későn esett le, hogy hoppá-hoppá hamarosan Jézuskázunk. Lánykám ajándékával kapcsolatosan azonban van némi mentségem. Az én gyerekeim 5 azaz 5 perceként változtatják vágyuk tárgyát. Így ki akartam várni a megfelelő pillanatot, amikor már nem lesz a kutyakosárból mondjuk táncoló, mosogató, felmosó, vezérigazgatónő Barbie.

Egy abszolúte multifunkciós ajándékot készíthettek a leírás alapján. Olcsó, néhány óra alatt elkészül, és szerintem kedves ajándék. Multinfunkciós, mert egészen apró változtatásokkal akár "működő" - azaz élő - négylábú is kaphatja.

Szükséged lesz:

1 tányérra (az enyém egy 29 cm átmérőjű sütis tálaló volt)

skiccpausz vagy zsírpapír

tetszőleges textilekre

vatelinre (ez a kabátokban használatos, méterben kapható melegítő közbélés)

applikációs fólia (elhagyható, ha nincs a sifonérban)

és a szokásos szerszámokra, úgymint olló, vonalzó, ceruza vagy jelölőfilc, gombostű, varrótű és lehetőleg egy varrógép

Annyi volt a "művésznő" igénye, hogy rózsaszín legyen - mi más - és mindkét kutyi beleférjen. Nem mintha nem lenne talonban még vagy 3 másik ugató jószág. Természetesen plüsskutyáról beszélek.

Tervezz! Először rajzold körbe a tányért. Majd tetszőleges távolságra rajzold fel még egyszer és alul, felül kösd össze a 2 kört. Nálam a kosár szélessége eme komoly mérnöki munka után 55 cm lett, a mélysége ugye a tányér átmérőjéből adódóan 29 cm. Majd mérd le az ovális kerületét egy mérőszalaggal, ha tudod. Ha nem, akkor matekozd ki. Ha mérőszalaggal méred, jó, ha pár centit ráhagysz, az íveket elég csalókán lehet mérni.

Szabásnál egyszerűbb, ha kettéhajtod a sablont és úgy szabod ki, szintén hajtott anyagon. De vizuális típus vagyok, így szerettem volna már papíron látni, hogy jó-e a méret? És ezt ugye már Godzilla is tudja, hogy a méret a lényeg :-). Tehát szabd ki az alapot 1x a külső, mintás anyagból, 1x a belsőből - ez nálam termo - , és 2x a vatelinből.

Ha még szeretnél rajta merevíteni (mondjuk valódi kiskutyának), akkor öltönybe való, vastag vetex-szel megerősítheted akár mindkét réteget. Én több okból nem tettem. Úgy érzem igen sokat lesz mosógépben. Így könnyebb lesz bánni vele, és a vetex nem mindig szeret ilyen kiképzés alatt a helyén maradni. Hólyagosan viszont ronda.

Papíron megtervezheted a kosár peremét is, de ehhez felesleges külön sablont készíteni, majd az anyagra felrajzoljuk. A perem méretei: 130x10 cm. Elvben kettéhajtva ráfér a dupla széles anyagra. Így hosszában kettéhajtott anyagra mérj majd fel 65x10 cm-t. A hajtott élhez rajzold be a "ki-belépő" helyét. Ez 7,5 x 4 cm. Értelemszerűen készen 15 cm széles lesz. Szabd ki a peremet, szintén 2x vatelinből és 1-1 a külső belső anyagból! Ne felejtkezz el a megfelelő varrásráhagyásokról!!!!!

Így néznek ki a darabjaid.

Illessz egymásra 1 textil és 1 vatelin réteget. Ha akarod, a széleit összevarrhatod tisztázó öltéssel. Én nem igazán szeretem, mert merev lesz a varrásráhagyás, és a nagyobb daraboknál az anyagok különböző tulajdonságai miatt csúnyán elcsúszhat, és megtekeredhet az egész kóceráj. Úgyis minden vágott szélünk befelé néz majd.

Ha szeretnél a belsejébe némi mintát, tehetsz bele egy applikált csontocskát. Legegyszerűbb, ha 4 részre hajtasz egy papírt, és rárajzolsz 1/4 csontot. Az applikációt leginkább ferde szálirányban érdemes szabni, mert sokkal szebben formázható, és a minták is szebben mutatnak.

Ennek leginkább kézi applikációnál van jelentősége, de a last minute jegyében mi géppel fogjuk felvarrni. Ha nagyobb darabokból áll a mintád, egyszerűbb, ha 2 oldalú ragasztófátyollal dolgozol. Ebben az esetben semmi bonyolult nincs benne, hiszen a mintánk teljesen szimmetrikus. Rajzold fel és vágd ki a fóliából, és a textilből is a csontot, majd vasald fel a textil hátuljára.

Figyelem, a papírt még hagyd a fólián!!!!. Ha picit kihűlt, húzd le a hátuljáról a papírt, helyezd el a kosár aljának belső anyagára tetszőlegesen, és nedves ruhán át vasald fel. A gőzölős vasaló nem helyettesíti a nedves ruhát. Sőt, állítsd le a gőzölést. Nálam ez az egy megoldás vált be, hogy tartósan fent maradjon minden vasalós közbélés. Varrd fel a csontot, ekkor fog hozzá az 1 réteg vatelint is. Használhatsz apró cikk-cakk öltést vagy tetszőleges díszítő öltést. Én kis méretű pelenkaöltést szoktam használni.

Varrd össze a perem rövid oldalát.

Rajzold fel a csontot tetszőlegesen a kosár aljára, és tűzd meg. Ha van időd és kedved, akár kukacolással is rögzítheted. Ezt szintén a merevség elkerülése miatt nem tettem. Már a kukacoskodást. EZ a kis csontos tűzés is elég, hogy megakadályozza, hogy folyton elcsússzanak a rétegek.

Érdemes 4 stratégiai pontot kijelölni mind a perem részen, mind pedig a kosár alján, az illesztés miatt. Ehhez nemes egyszerűséggel 4 részre hajtjuk a darabokat és megjelöljük. A helyére gombostűzzük őket színt színére fordítva, és összevarrjuk. Elképzelhető, hogy itt némi csalásra lesz szükségünk, de vegyük figyelembe az anyagok nyúlékonyságát, és hogy a felső anyagot jobban tolja a gép még akkor is, ha rendelkezik IDT-vel (ami szerintem közel sem hozza azt, amit vártam tőle). Ráncigáljuk, feszegessük nyugodtan a részeket, amíg össze nem passzolnak.

Az iménti mutatványokat ismételjük meg a kosár belső részével is. Az íveken vagdossuk be óvatosan a varrásráhagyást, hogy szebben kifeküdjön majd.

Színt színére fordítva gombostűzzük össze a kosár felső peremét. A hátsó részen, lehetőleg ne a középvarrásnál, hagyjuk nyitva egy darabon a kifordításhoz.

Varrjuk össze a peremet. A kilépő ívét szintén vagdossuk be, a sarkán vágjuk le a ráhagyást. Fordítsuk ki a tákolmányunkat, jól gyömöszöljünk mindent a helyére, amíg még nyitva van a kifordító nyílás és bele tudunk nyúlkálni. Kézzel, láthatatlan öltéssel zárjuk be a kosarat. Íme a művünk.

Változat:

Ha igazi kutyusnak készül, érdemes még merevíteni rajta közbéléssel. Esetleg tömőflízzel jó ducira tömni. Ebben az esetben viszont, gombostűzzük egymásra az összes réteget az alap és a perem találkozásánál, és a varrás hornyában varrjuk végig, hogy stabilabb legyen. Kabátflíz helyett használhatunk vékony szivacslapot is, bár ezt nehezebb beszerezni és dolgozni is bonyolultabb vele. Mindenképp készítsünk hozzá egy párnát, ami picivel kisebb, mint maga a kosár. Egyszerűbb tisztán tartani, és puhább is a kutyusnak.

Lehet ezt még fokozni mindenféle szalaggal, csipkével, de ne feledjük, ez egy praktikus holmi. És nálam csak olyasmi jön be a házba praktikum címszó alatt, ami be tud jutni a mosógépbe.

Kifordítás után a perem szélét meg lehet tűzni keskenyen. De én nem vagyok tűzéspárti, itt meg kifejezetten úgy gondoltam, hogy megtörné azt a finom puhaságot, amit a flízzel sikerült elérnem.

Igyekeztem elég részletesen, már-már szájbarágósan leírni, hogy kezdők is boldoguljanak vele. Ha valamit mégis kifelejtettem, kérdezzetek bátran.

Saját felhasználásra lementheted, elkészítheted, de kérlek tisztelj meg néhány alap dologgal:

1. Nem kereskedsz vele! Nem szeretném kézműves portálokon, egyéb helyeken viszontlátni!

2. Ha bármit megosztasz belőle, tedd azt a forrás megjelölésével!

Köszönöm

Blaha Lujza művésznő :-)

2010-12-18T20:45:00.001+01:00

Annyi, de annyi mesélnivalóm lenne már megint, de most szokás szerint nyakamon a karácsony, így röviden kis nevetnivaló Lillától. Hogy értsétek, egy kis háttér. Bencét szoktuk azzal riogatni, hogy ha nem tanul, az aluljáróban végzi. Ezt szemléletesen le is vezettük, ha nem tanulsz, nem lesz, vagy pocsék munkád lesz stb. stb. Nem kívánok a dologból szociológiai vitát nyitni, hogy nem minden hajléktalan tanulatlan és fordítva, pusztán meg akartuk ijeszteni némileg. Kezünkre játszik, hogy nemigen jár a kölök aluljáróba, így apa elvitte anno egy kis aluljáró túrára, bele a susnyásba a Nyugati aluljáróba. Éppen volt is valami verekedős történés, és a szokásos mocsok, és hajléktalan áradat. Ezt elsőszülött gyermekem úgy élte meg, mintha a pokolba szállt volna alá, de ugye éppen ez volt a cél.
Tegnap Lilla jön panaszosan mesél az apjának:
- Apa, a Bence 1 hete azzal riogat, hogy ha így folytatom az aluljáróban végzem. De mondtam neki, hogy én nem végezhetem ott, mert én nem is mehetek oda egyedül, mert még kicsi vagyok :-)
Na ezen már jót derültünk, de volt folytatás is.
- Különben is mondtam neki, hogy neki sokkal nagyobb esélye van rá, hogy ott végezze, mert már 2x volt ott :-).

És egy kicsit dicsekednék is. Pindur Mandula= a lyányom, kb. 3/4 éve rockyzni tanul. Mostanában kezdtek el versenyezni. Az előző versenyen 2. helyezést értek el, ma meg 1. lettek. Show mini kategóriában. Sajna ez azzal is járt, hogy egy csoporttal feljebb kerültek, a nagyokhoz. Lilla (még ovis), Regi, és hátul Szandi (ők elsősök).

Kinek mit hoz a Mikulás?

2010-12-03T11:49:00.000+01:00

Ha másnak is olyan ajándékot hoz, mint amit most nekem, akkor bocs, de ott rohadjon meg a Mikulás a hülye szarvasaival együtt.
Reggel szép komótosan autókázok bevásárolni. Egy védett útvonalon. Erre kivág elém egy idióta az egyik kis utcából. Félrehúzom a kormányt, nyakig ér a hó, autó kicsit riszál jobbra, balra, majd annyit látok, hogy jön a fa és egy árok. Még mindig jön. Bejött. Ajtó nem nyílik. Nagy nehezen kimászok. És látom, ahogy a balesetet okozó autó otthagy. Tanú nincs, az ő autóján nincs sérülés. Ennyi. 200.000,-. Nem, nem láttam a rendszámát. Fene tudja, amikor éppen pörögsz egy irányíthatatlan autóban miközben egy fa akar benézni az ablakon, nem az a legnagyobb gondod, hogy leolvasd a rendszámot. Dögöljön meg. Inkább mentem volna neki. Adott volna egy betétlapot és el van intézve. Most ez lesz a karácsonyi ajándékom. Szép, szép a fatörzs minta, de nekem úgy jobban tetszett. És még pörgés közben is csak az járt az eszemben, hogy Istenem, összetörik a gyönyörű, imádott autóm, és mit fog szólni azuram. Hát nem volt boldog. De legalább nem kiabált. Tudomásul vette, hogy ez van. Aztán kapott egy infarktust, amikor megmondtam neki, mennyibe kerül. Őszintén szólva azt hittem a feléből megvan. Végül már ennek is örültem, mert a gumis műhelyben közölték, hogy ez lesz vagy félmillió. És ott álltam egyedül a szakadó hóban. Ez volt a legrosszabb. Simán otthagyott. Az árokból is egyedül szedtem ki az autót. Egy faszi ott söprögetett, de miután mondtam, hogy nincs semmi bajom, bement a melegbe. Első idegből rendőrt hívtam. Másodikból lemondtam. Mit tehetnének azonkívül, hogy 4 órát váratnak a 0 fokban szakadó hóban? Mit mondhatnék, hogy egy sötétbarna Citroen C5-ös kivágott vagy kicsúszott elém az utcából? És? Még ha ott lakik is. Megkeresik. Barátom, te okoztál egy balesetet, és elmentél. "Én? Biztos, hogy nem, arra se jártam." Ennyi. De valószínűleg nem is ott lakik, különben tudná, hogy annak ellenére, hogy nincs kint tábla, a földút alárendelt egy aszfalthoz képest. Akkor is, ha normál esetben jobbos lenne. Bár a jobbos kereszteződések értelmét sosem értettem. Csak arra jók, hogy folyamatosan balesetet okozzanak. De ez egy hosszú főút, 20 db alárendelt kisutcával. Egyértelműen elsőbbségem volt. Napi szinten járok arra. Csak most otthagytak, összetörve.........

Könyves játék

2010-11-26T11:00:00.001+01:00

Ajaj, nagyon link voltam. Most jutott eszembe, hogy jól elfelejtettem válaszolni Ani játékára. Ahogy nézem, magáról a könyves játékról lecsúsztam, de azért megírom, amit gondolok.

Olvasás: lételem, mint a levegő. Mindig, mindent olvasok. Még a használati utasításokat is:-). Könyvből is jöhet szinte bármi. Most újabb dolgot fedeztem fel. Hogyan tegyem izgalmasabbá a házimunkát? Tudtok ti vasalás vagy takarítás közben olvasni? Én igen. Hangoskönyv. Jó, jó tudom, nem ugyanaz, de mégis jobb, és hasznosabb, és mennyivel szórakoztatóbb, mint csak bambulni kifelé a fejemből és azon morfondírozni, mekkora kupac ruha vár még rám. Így meg hajt a történet, és annyira kíváncsi vagyok a folytatásra, hogy észre sem veszem, és hipp-hopp kész vagyok.

Kortárs magyar irodalom: Schäffer Erzsébet-et Anitól loptam, különben nem jutott volna eszembe, pedig őt olvasgattam anno. Szégyen és gyalázat, ez nem az erős oldalam, de ígérem, rágyúrok a témára. Na jó, a gyerekeim révén még megemlítem Varró Dánielt :-). Ó, és az óhéber dumájáról méltán híres Vavyen Fable.

E-könyv: Imádom. Zsebemben a könyvtáram. Egyáltalán nem érzem személytelennek, vagy rosszabbnak, mint a papír könyvet. Szeretem, hogy olyan méretben olvasok, ahogy kényelmes. Hogy nem szakad le a karom mondjuk az Anna Karenina alatt sem. Hogy nem kell bőrönddel mennem, ha vinni akarom az olvasnivalómat. Bárhol, bármikor kéznél van, amit keresek. HA egy idézet megtetszik, megjelölöm és kész. Ha keresem, nem kell átlapozzak 400 oldalt, mert tudom hol van, de legalább rá tudok keresni. És nem kell hozzá 3 szobányi könyvespolc. Nem mondom, amikor a gyerekemnek oldalszámban adták meg a Tüskevárból az olvasnivalót, voltam némileg bajban, mert másképp van tördelve. Persze van belőle legalább 2 papír példányunk is, de a fele könyvünk dobozban, a másik fele meg mennyezetig polcon, egymás mögött 2 sorban.

Könyves blogok: Információ. Annyi, annyi új könyv jelenik meg, vagy kerülnek elő régiek, amikről még csak nem is hallottam. Így sosincs gond a mit olvassak kérdéssel, mert biztos, hogy találok valakinél valamit.

Könyvtár: vessetek meg, de nem szeretem. Lehet, hogy csak a szűz gyűjtőszenvedélyem, de a legtöbb könyv, a tulajdonomban van, amit olvastam, vagy legalábbis a családom tulajdonában. Azért régen nagyon sokat jártam könyvtárba is. De ma már főleg a nyitvatartási idejük miatt nem. A kerületben pl. nincs nyitva hétvégén könyvtár. De emlékszem még, amikor a kolesz könyvtárában betelt a kartonom, annyi könyvet vettem ki. És persze el is olvastam :-)

Ha már könyv és kérdés, kiegészíteném a dolgot. Ti emlékeztek mikorra datálódik a könyvimádatotok kezdete? Bármennyire is próbálom megfejteni, nem rémlik. Csak foszlányok.

Pl. volt egy olyan könyv, hogy Minden napra egy mese. Na az nekem nem volt meg, de csináltam magamnak. ELőszedtem a mesekönyveimet, és a tartalom jegyzékeket beosztottam hónapok és napok szerint. Anyukám örülhetett, amikor meglátta, hogy összefirkáltam :-). Még most is benne vannak a jegyzeteim. És kigondoltam, hogy minden nap mesélek a tesómnak :-). Aztán azt hiszem ez a project elhalt, de a beosztásig, meg néhány meséig eljutottam.

Az tuti, hogy a kötelezőket nem szerettem. Illetve azokat a kötelezőket, amik nagyon pasis, csatás, vagy nyomasztó írások voltak. Vért izzadtam az Egri csillagokkal, vagy a Kőszívűvel, az Aranyemberrel. De így járt a Pál utcai fiúk is. Azonban Szabó Magdát faltam. A Születésnap, vagy az Abigél nagy kedvenc volt. De akkor sem emlékszem a pillanatra, amikor magamtól, a saját örömömre a kezembe vettem egy regényt. Talán csak láttam, hogy anyukám ágya mellett mindig van egy könyv. És minden este olvas. Aztán elkezdtem böngészni a polcokat. Először meglepett, hogy mennyi betű, sehol egy kép :-). Végül beleakadtam a Vadölőbe. Talán ekkor kezdődött. Máig emlékszem, ahogy egy nyári szünetben, ültem a 45 fokos tetőtéri szobámban, és akkor már a Nagy Medve fiait olvastam. És közben olvadt mogyorókrémet kanalazgattam. Tudjátok, volt az a mókuskáimos. És az összes zsebpénzemet arra költöttem. Persze nem mertem megmondani, és az üres dobozokat feldobáltam a szekrény tetejére. És egyszer anya megtalálta, és elkobozta a készleteimet:-). 6 forint 50 fillér volt egy dobozzal :-). És gyorsan fogyott, mert Tokei Ihto lenyűgözött. Kicsit talán bele is szerettem, és nagyon szomorú voltam, amikor úgy tűnt, meghalt. És máig emlékszem, amikor az unokatesóméknál voltunk, és a nagynénémnek meséltem, és egyszer csak közölte, hogy neki bizony megvan a második része, a Tokei Ihto visszatér. Azt a boldogságot:-). És képzeljétek, kölcsönadta.

De még emlékszem a pöttyös Titkos kertre, vagy a Mi szemüvegesekre. Az enyém hibás volt. Hiányzott belőle vagy 40 oldal, illetve 40 2x volt benne. Sosem tudtam meg mi a vége:-). De azért nem hagytam ki a Pinknik könyveket sem. Emlékeztek Adrien Mole-ra? Még ennél is jobban szerettem a Hazudozót.

És talán 6. vagy 7-es voltam, amikor totál idiótának néztek az osztálytársaim, amikor még a fogalmazást is az akkor Lowoodi árva-ként futó Jane Eyre-ről írtam. És gúnyolódtak, hogy jaj,már megint az a lelencgyerek. Ezt talán egyik karácsonyra kaptam. De már nem emlékszem, hogy a keresztanyámtól, vagy a szüleimtől. De sok ilyen kedves könyvem van. Egyszer apukám talált valahol egy George Sand könyvet, A kis Fadette-et. Bár ez nem tetszett annyira :-). De elolvastam. És még mindig általánosba jártam, amikor elkezdtem Tarzan könyveket olvasni :-). Persze fejben Tarzan csakis Johnny Weissmüller lehetett. Azóta is selejtes minden Tarzan film :-).

Középiskolás koromra már eldőlt, hogy végleg megfertőződtem az olvasás szeretetével. És akkor már az össze kötelezőt elolvastam. Igaz, az osztályfőnököm, aki a magyartanárunk is volt, vért izzadt velem, mert rettenetesen kekec voltam. És néha még szándékosan értetlenkedtem is. Arra tisztán emlékszem, hogy Kaffka Átváltozása annyira a bögyömben volt, hogy 1 teljes órán át kötözködtem vele. Mert nem akartam megérteni, hogy ha olyan nagy bogár, hogy eléri a kilincset, hogy fér be a kanapé alá :-). A végén azt hiszem egy azért-tal vagy csak-kal zártuk le a vitát:-). De gyakran belementem olyan diskurzusokba is, hogy honnan tudják egy verselemzésnél biztosan, hogy mire gondolt a szerző? És ki dönti el egy akármilyen művészeti alkotásról, hogy giccs vagy sem? És ha nekem tetszik? Végül abban maradtam magammal, hogy a macska gombolyaggal, minden körülmények között giccs, akárki festette is :-). És ez a meghatározás szinte a mai napig megmaradt az én szememben. Ami nekem tetszik, az művészet:-). Bocs Gogol és Kaffka, így jártatok :-).

Nagyon szívesen veszem, ha ti is elmondjátok a mikor és hogyant. EMővel ma már úgyis nosztalgiáztunk egyet, amolyan emlékszel típusú csevegésben. Mondta is, hogy lassan elindul a járókeretéért, én meg kontráztam rá, hogy hozom a rózsás urnámat, amit SZentKati szerint már biztos megvettem :-). Úgyhogy nosztalgiázzunk könyvekről. Akár itt megjegyzésben, vagy a blogotokon, csak dobjatok egy linket, hogy hol találom:-)

Jobb későn mint soha, Boldog Névnapot Katáim!

2010-11-25T21:49:00.000+01:00

Máris sikreült ideáig jutnom. Mi több, az is leesett, hogy 25-e van. Ami önmagában nem lenne baj, de Katalin nap is. És nekem igen sok Kata, Katalin, Kati nevű barátom, ismerősöm van. Már nem győzöm itthon magyarázni, hogy nem, nem az a Kata, hanem egy másik. Tudod, akinek a.......Jól van Nyuszika, ne fojtasd, úgyse értem.
Szóval Drága Katáim, Katik, Katalinok! Nagyon sok boldog névnapot kívánok Nektek!
És mivel minden Kata barátnőmet humorral is megáldotta a Nagyfőnök odafönt, egyértelmű, hogy humorral fogom őket köszönteni. Figyeljetek Lányok, Anti bácsi ma Nektek udvarol!:-)

Dr. Brandon agysebész Houdini T.

2010-11-24T12:50:00.000+01:00

Az anyukám már megint nem ér rá, és nagyon szégyelli is magát, úgyhogy engem küldött, a Brandont, hogy meséljek valamit. Mér' nem ér rá? Mert megint takarít. Nem tom, de ez a hobbija. És mindig azt mondja, mi ( a Zsófi meg én) csináljuk ezt a bazi nagy szutykot. De azért imád, és inkább naponta felmos és letörölget, de akkor is legyünk mindig jól a lába alatt. Ezt teljesítjük is:-)

Különben is, a kosz nem is miattunk van. Nem mi csináltuk, hanem a csúnya kőműves bácsik. Mi meg csak jól beletapizunk, és bevisszük a házba. Azt hittem ezért van ott az a sok homok, meg téglapor. De ez is a buta anyukám meg apukám miatt van. Ki mondta, hogy építtessék ide a kínai Nagy Falat? Azt hiszik, hogy akkor majd nem fogok kiszökni? Ezt nem tudom mire alapozza. De mit tegyek, ha úgy szeretem az anyukámat, és mindig a fenekébe kell bújnom? Az úgy van, hogy ahol nagy szőrkutyát látsz, vagyis engem, tuti 3 cm-nél nincs messzebb az anyukám sem. És ez így is van jól. De ez a buta mami, mindig itthon hagy. Persze ha bezár a házba, jól lepisilek mindent, és lerángatom a függönyt is, nem kell az, mert nem látok ki tőle. És még kapirgálok egy kis mintát az ajtókba is. De látom tanul, mert már nem zár be. Néha magával is visz. Van biztonsági övem, és üléstakaróm is. És nagyon szépen ülök, és rendesen várom az anyukámat, amíg visszajön. Tegnap is vártunk egy nénit a buszmegállóban, és olyan kis út másik oldaláról, mint a Kerepesi út, egy néni átkiabált anyukámnak, hogy milyen gyönyörű vagyok:-). Ugye? Egyenesen codálatos.

De ha esik az eső, mégsem akar kicsapni az udvarra. De amikor meg igen, akkor úgyis jól elszököm, hogy megkeressem. Nem megyek ám messzire. A buta bácsik telipakolták a garázst, és anya nem tudott beállni, így egy sarokkal arrébb hagyta az autóját. Egyik reggel, mikor a szokásos anyakeresőbe indultam, oda lecsücsültem, és ott vártam. És amikor megismertem az autóját, mert ilyen okos vagyok ám, gyorsan loholtam utána haza. Aztán egyik reggel beárultak. Buta mami szokás szerint azt hitte, egy pici lyuk sincs sehol, antikutya system tökéletes. Hopi, már bújtam is ki egy akkora lyukon, hogy a mamám szerint egy patkány sem férnek ki rajta. Patkány tetszőlegesen behelyettesíthető csivavával. Na ők lehet, hogy nem férnek ki, de bezzeg a Brandon igen. És képzeljétek, valami árulkodós néni, beárult az anyukámnak. Persze nem véletlenül vagyok agysebész, mire mami hazajött, gyorsan visszabújtam, és bent a kapu előtt játszottam a nagyon rendes kutyát. Ártatlan fejeket vágtam. És van még egy fegyverem. Ez a szomorú kutyaszem támadás. Na, erre megtanítottam a kis vakarcsokat is. Ők olyan kétlábúak, mint a papám, meg a mamám, csak kisebbek, nagyon hangosak, és mindig nyúznak. De szerencsére nem csak engem, hanem anyát is, és ha akarnak valamit, bevetik a szomorú kutyaszem támadást :-).

Ezen kívül cicának hívnak. Asszem még nem fejlődött ki rendesen az agyuk, vagy csak tojnak odafigyelni környezet órán. Én cica? Úgy nézek ki? Kis majomnak is szoktak hívni, meg nagy szőrmackónak is. Ez olyan, mint az az idegesítő pasi vagy mi a reklámban. Aki nem tudja eldönteni, hogy "nő vagyok", vagy "férfi vagyok". Hát, apám, asszem transzvesztita vagy. Először is, mert férfi ilyen köcsög reklámban nem szerepel. Mint ahogy nem bohóckodik a Tahó Világban és Big Bránerben sem. Egy igazi férfi így néz ki:

És ilyen büdös izét se ken magára. Bezzeg egy jó kis husika szag. Vagy egy jó kis Eau de Kutyabogyó parfüm. Hmmm. Az igen. Mennyit dolgozom, mire ilyet szerzek. Erre jön az anyukám, és megtörli a szakállamat. Múltkor nem átallotta le is vágni. Pedig ott gyűjtögettem mindenféléket. Mondtam, tuti lökött. Mindig bedug a zuhany alá, és megmossa a talpaimat. VAn saját törölközőm is. Hihi, van amikor a Zsófi se ússza meg:-). Tudjátok, a Zsófi az a kis fekete vénasszony, aki sok sok rosszaságra megtanít. És most lotyózik. Hivatalosan tüzel, de anya szerint a lotyózás sokkal jobban fedi azt a tevékenységet, amit csinál. Konkrétan egész nap engem basztat. Az angolok úgy mondják, basztating, mert folyamatosan, szünet nélkül szekál. Így:

És üldöz, és dugja oda a hátsóját, és ráül a fejemre, meg a hátamra, meg mindenhová. Anya szerint nem tudok kárt tenni benne, de ezt nem tudom miért mondja. És a múltkor azt mondta Zsófinak:

- Zsófi, hagyd már békén, ez már liliomtiprás.!

- Anyu, tojok a kertedre, ide azt a liliomot. Nem is liliomot akarok, hanem futyit.

Na ilyen attrocitásoknak vagyok én itt kitéve.

Itt megunta és inkább elaludt:-). Persze itt is anyukám lábán szundikálok.

Egyébként nem csak az anyukám szeret. Az apukám is imádja a "nagy boci fejemet". És képzeljétek, még a nagymami és a nagypapi is. Pedig a nagymami borzalmasan be van tojva a nagy kutyáktól. De velem odáig is elmerészkedik, hogy a kezéből ehetem a csontocskát. Én meg cserébe rendes vagyok, és nem harapom le vállból a karját. Nem csoda, hogy szeret :-)

Na megyek, megnézem tiszta-e már az a kő? Hozhatom a következő adag homokot? ;-)

Vau

Hello Frank

2010-10-25T21:16:00.002+02:00

Ha valaki tudja, hogy ez a nyomorult blogspot milyen alapon dönti el, hogy elforgatja a képet avagy sem, súgja már meg, mert nagyjából az egész cikk lényegét tette tönkre, de már elég késő van, és egy órája szívok vele, hogy ne forgassa el az álló képeket, de nem megy. Elnézéseteket kérem. Most nem tudok többet tenni. A cikket megtaláljátok az 5letesen.

Szidjuk Amerikát és a mondvacsinált ünnepeit, dekorációit, én mégis kedvelem őket. Már azt, ahogyan az évszakoknak, ünnepeknek megfelelően felöltöztetik a bejáratot, a kertet, a házat. Nem mondom, hogy nálunk nem szokás madárijesztőt állítani, de leginkább valami kurta-furcsa jószágot a szőlősbe, ha lusta a csősz. Mi több, fellógatunk néhány „pofás” centrumos szatyrot még az ősidőkből, oszt nesze neked madár, repüljél elfele.

Valószínűleg nekem se jutott volna eszembe madárijesztőt állítani, ha az oviban nem kapok egy felkérést, miszerint az éves, hagyományos Mihály napi „bandzájon” madárijesztő készítő verseny lesz. Azt nem egészen értettem, hogy miért készítünk madárijesztőt annak alkalmából, hogy az ovi megkapta a Madárbarát Óvoda címet, de a parancs, az parancs. Ettől függetlenül nagyon kedves ötlet. Gyorsan feltúrtam itthon mindent, majd elszaladtam a helyi érdekeltségű, igen nagy népszerűségnek örvendő turkálóba, madárijesztő szerkóért. A textilmániásoknak az ilyen hely, egy kincsesbánya. Jót vihogtam magamban, amikor találtam egy Ralph Lauren inget. Nesze, puccoséknál, a madárijesztő csávó is ilyet hord. Aztán visszatettem, mert nem tetszett a színe J. Nézett rám a néni, amikor mondtam, hogy pici plüss csirkét szeretnék. Mert az én fejemben már megfogant a gondolat, hogy a mi madárijesztőnk igenis madárbarát madárijesztő lesz, ennek megfelelően pipik fognak fészkelni a kalapján. És láss csodát, még pipi is akadt. Mondtam, hogy egy aranybánya J. Nem mondom, ha több időm lett volna, biztosan varrok néhány kockás countystyle-os csirkét, amiket aztán úgyis sajnáltam volna kicsapni a kertbe. Lényeg a lényeg, kiokosodtam madárijesztőből, és indult a verseny. Azt az aprócska tényt elfelejtették közölni, hogy mintegy 10 ’ áll a rendelkezésünkre, így nektek már egy „recycling” pasit mutatok, amit az oviból visszakapott anyagokból eszkábáltam újra, és ha már egyszer itt van, üljön csak kint a kertben.

Szükséged lesz egy kupac ruhára. Turkálóból, vagy apa „kinőtt” gatyája, zsinór, kalap, sok-sok újság vagy nejlonzacskó, nejlonharisnya nadrág (amúgy is büntetni kéne, aki ezt a ruhadarabot kitalálta, de madárijesztőnek tökéletesJ). Jó, ha akad egy rossz cipő, még jobb, ha gumicsizma. De ez egy pösti pasi, így cipője van. Nekem meg nem volt felnőtt „gumicsizsmám”.

Először is a harisnya szárát csomózd meg, hogy rövidebb legyen, hiszen ebből lesz a karja. Ha végig kitömnénk, erősen előemberszerű lenne emberünk. Majd gyűrögess össze sok-sok kutyakaki felszedő magazint, vagy ahogy ti ismeritek, reklámújságot, esetleg nejlonzacskót (nekem ilyenem csak korlátozott számban van, mert barátom a környezet). Ha az időjárás viszontagságaira is gondolsz, akár egy zacsiba is töltheted az újságokat, és úgy tömöd bele a harisnya szárába. Aztán vegyél elő a kupacról egy viszonylag minta nélküli, mondjuk fehér pólót. Terítsd ki, és a közepére halmozz összegyűrt újságot. Az ideális a töméshez ugye a szalma lenne, de még a város utolsó utcájában – ami tulajdonképpen vidéknek is tekinthető - sem bővelkedünk szalmabálákban. Majd nemes egyszerűséggel hajtogasd be a póló széleit, kicsit gyűrögesd, mondhatni, pofásra alakítjuk. Aztán jól betuszkolod a harisnya popsi részébe, és összecsomózod a tetejét. Filccel, félig kukázott rúzzsal megrajzolod az ábrázatát. Ha van türelmed és időd, varrogathatod is. Íme:

Majd következik a ruházkodás. Egy pólóba bújtasd bele emberünk 2 karját. Most szólok, ha esetleg pálcikán lógósra szeretnéd a riogatós emberedet, itt az ideje, hogy a merevítőket is beletedd. Ergo kötözz össze, mint egy keresztet, vagy szögelj, attól függően mi áll a rendelkezésedre, 2 lécet, seprűnyelet, akármit, és ezt a szerkezetet is öltöztesd bele a gúnyába. Szóval póló rendben. Aztán vegyél egy nagyobb zacsit, és tömd teli valamivel. Újság, rossz ruhák, stb. Kötözd be, és tömd be a póló alá pocaknak. Majd kötözd be a póló alját.

Igen, egy 1995-ös Kandós KIN Kupás pólót adtam rá. Nem tom miért forgatja el képeket.

És most vedd elő apu kinőtt nadrágját, kötözd be alul a szárát, és tetszőlegesen töltsd meg. Aztán rázd gatyába az ürgét. Hogy rajta is maradjon, kötözz 2 zsinórt az övbújtatóhoz, és a hátán keresztezve, mint egy nadrágtartót, jó szorosan kösd rá a nadrágot.

Nincs más hátra, mint előre, kapjon egy tetszőleges inget is. A kalapjára ráköltözhetnek a pipik. Biztosító tűvel pakoltam rá őket, de lehet ragasztó pisztollyal is. Csak nem akartam bántani a kalapot, mert ez egy kincs. Egyébként egy valódi Stetson kalap ám, de a festők összemázolták L.

Fészeknek használhatsz rafiát is, én inkább egy kis lenyírt, félig megszáradt füvet adtam a pipiknek. Most kapd meg az egész tákolmányt, és cipeld ki a kertbe. Én egy nem éppen dekoratív kerti csapot szerettem volna álcázni vele, így egy nagy virágcserépre ültettem Frank-et. Mert közben ez lett a neve. Szólok, a feje le fog borulni, főleg kalapostól. Ezért keress egy jópofa seprűnyelet vagy tetszőleges támasztékot, amit hátul betűzhetsz a ruhája alá – elég csak az ing alá, nem kell vele többet birkózni - , de érjen fel a feje tetejéig, hogy a kalapot is rá tudd tenni. Hanyagul elhelyezzük modellünket, majd fotózgatjuk. Saaaaajt. (Mondhatja azt is cheeeese, de ez mégis csak egy magyar madárijesztő, így azt mondja saaaaajt). Ja igen, a cipőt csak lezseren tegyük a nadrág szára alá.

De ha akarod, fel is kötözheted a kerítésre. Ebben az esetben rögzítened kell a cipőt, mondjuk biztosító tűvel a nadrághoz. Bemutatom Frank-et:

Családunk kisebbik, ütődött őrző-védő ebe rögtön bele is kötött szegény Frankybe.

„Te ki vagy, és, hogy mersz az engedélyem nélkül itt üldögélni? :@”

A segítségem :-)

Jó mulatság, higgyétek el! Főleg, ha a srácokat is bevonjátok.

5letes-mindenféle gondolat a kreatívkodásról és az ajándékozásról

2010-10-22T10:23:00.000+02:00

Nagyon kedves felkérést kaptam néhány hete. Az 5letes kreatív oldal készítői megkerestek, hogy lenne-é kedvem cikkeket írni az oldal számára? Miért is ne lenne? 5letem mindig van, firkálni szeretek, és abszolute pártolom az ötletet, hogy minél több kreatív dolgot gyűjtsünk össze egy helyen, és létrehozzunk valami mindenki számára hozzáférhető, értékes dolgot. Hiszem, hogy hamarosan egyre többen rájönnek, micsoda kincs a kreativitás. És talán még többen megértik a kézzel készített ajándékok értékét, jelentőségét. Hogy nem azért készítek neked ajándékot, mert sajnálom rád a pénzt. Hanem azért, mert tisztellek, és nem sajnálom rád az időmet, és a munkámat. És amíg készítem, végig rád gondolok, és megtöltöm azt a tárgyat minden pozitív energiámmal. És talán sokak számára leesik a 2 fillér, hogy egy saját készítésű ajándék többet ad, mint egy életem végéig hitelbe verő karácsonyi ajándék.

Persze minden éremnek 2 oldala van. Egyáltalán nem azt akarom ezzel a kis eszmefuttatással mondani, hogy aki nem készít ajándékot, hanem vesz, az nem szeret, vagy nem tisztel. Ezt úgyis mindenki maga tudja, érzi. Pusztán valami olyanra szeretném felhívni a figyelmet, amibe ritkán gondolunk bele. Kreatív ajándékot adni csak olyannak lehet, aki értékeli. És itt sokszor csalódunk. Emlékszem, amikor anyukám rápattant a dekupázsra. tényleg gyönyörű dolgokat készített. Tányérokat, dobozokat, tálcákat. Hozzáteszem, rendkívül jó ízlése van, és anyám lányaként a többit már tudjátok is. Láttam én már nála 3x lecsiszolt és újrafestett tálcát, mert nem volt elégedett az eredménnyel :-).

Szóval, az én anyukám, kitalálta, hogy készít egy varrós dobozt, ajándékba. Innen vittem neki hozzá a dobozt, mert helyben nem talált megfelelőt. Mindent átgondolt, előkészített. Gyönyörűen megcsinálta. " ugye szép, és biztos jó lesz így?" Persze, hogy jó, nem lehetett belekötni. Odaadta, a megajándékozott meg egyszerűen félretette, szinte meg sem nézte. Van még mit tanulnunk. Többek között megtanulni a kézzel készített, egyedi dolgok tiszteletét. Hogy nem azért adok kézzel készített ajándékot, mert nem törődöm veled. Épp ellenkezőleg. Valaha, talán bennem is élt egyfajta előítélet még a saját munkáimmal kapcsolatban is. Úgy gondoltam, x összegért igenis vennem kell valamit, mert azt úgy szokás. És ha én "összetákolok" valamit, az semmi, mert nem fizettem érte a bótba' x összeget. De ha körülnézek, látom magam körül a holmikat. És azok az igazán értékesek számomra, amikhez tudok embereket, érzéseket kötni. Nem is biztos, hogy mindegyik mindig a szemem előtt van. Nem is biztos, hogy mindegyik saját kézzel készített ajándék. De ránézek, és azt tudom mondani, ezt tőle kaptam, és mennyire örültem neki. És ezek között vannak használati tárgyak, amik idővel kopnak, tönkremennek. De egészen biztos, hogy mindegyikből megmentek valamit. És nem akarok nagy felsorolást csinálni, mert olyan szerencsés helyzetben vagyok, hogy nagyon sok ajándékot kaptam nagyon sok barátomtól, anyukámtól. De olyan jó, amikor felteszem a díszt a fára, és tudom, hogy Mónitól kaptam. Vagy a bannereket, amikből különösen sok van, és válogathatok, és közben rájuk gondolhatok. Mert ezt akkor kaptam Ercsutól, vagy Katától, vagy Emőtől, vagy Ágitól, vagy Ninától, amikor. És ilyenkor eszembe jutnak a közös idétlenkedések, ahogy jól megbeszéljük, hogy "figyelj, ez azért csámpás, és ezzel az öltéssel mennyit szenvedtem". Ezeken különösen Emővel szoktunk jókat vihogni, mert az holmijainak mindig külön története van :-).

De az is jó, amikor az én édes, mindig rohanó Kata barátnőm egy pszichokávé mellett közli velem, hogy "drágám, nem volt időm barkácsolni, de amikor ezt megláttam te jutottál eszembe". És nekem meg mindig ő jut eszembe, amikor a nyakamba akasztom azt a nyakláncot, amit akkor a kezembe nyomott. Vagy amikor tegnap kapirgáltam a kertemet, és véletlenül kifordítottam pár kis virághagymát. Jé, nem is emlékeztem, hogy ide tettem, de ezeket Mónitól és Katától kaptam a névnapomra, és emlékszem milyen rusnya szürke idő volt, de ezek a kis virágok már tavaszt hoztak az otthonomba. A lányok tudják, mennyire utálom a telet és a szürkeséget. De van nekem még olyan krókuszom is, amit a nagypapám adott egyik nőnapra a nagymamámnak. Pedig az én drága papikám, már több, mint 13 éve elment.

Nem tudom miért jött rám ez a szentimentális hangulat. Talán a közeledő halottak napja, vagy a nemsokárakarácsony, talán csak a hulló levelek és a bánatos napsugár teszi. De az teljesen biztos, hogy idén a már nem élő szeretteim is kézzel készült koszorút kapnak.

Tanítsátok meg a gyerekeket is erre a fontos dologra! ALKOTNI JÓ!

Balm of the tiger :-)

2010-10-18T13:17:00.000+02:00

Ígértem konkrétumokat is, de eddig még csak járt a szám, és gyakorlati kencéznivalót nem nagyon adtam.

Pár hete készítettem egy Tigris-balzsam névre hallgató finomságot. A neten több recept is kering, én Lukréciájét választottam, mert egyszerű volt, és olyan dolgokat használt, ami éppen akadt itthon. Legalábbis elsőre azt hittem.

Ez tényleg egy csodabalzsam. A tényleges hatása, némi helyi keringés fokozás, vérbőség, melegség érzet, de nem csíp, nem éget. Legalábbis ebben az arányban biztosan nem. Mire jó? Sok mindenre. Erős fájdalomcsillapító hatású. Használhatod fejfájásra, nátha, orrdugulás esetén jó nagyokat szippanthatsz belőle (és nem kell nyálkahártya romboló orrcseppekkel lőnöd magad), izomlázra, akár megelőző jelleggel az izmok bemelegítésére, izom és ízületi fájdalmakra. Ezeket ki is próbáltam, remekül működtek családi szinten, még azuramnál is :-). Megkockáztatom, rovarcsípésre is nyugtatólag hat. Ugyanis amennyire melegít, annyira hűs érzés is. Köhögős, hurutos esetekben mellkasbedörzsölésre használnám, bár pici gyerekeknek picit enyhébb formában, az enyémeknek már ez a recept dukál. Megkockáztatom, menstruációs fájdalmak esetén is jól működik, a görcsoldó olajok révén.

Akut ízületi gyulladás esetén azért nem ajánlom. Általánosságban érvényes, hogy az akut gyulladásokra a hideg, a krónikus, vagyis visszatérő, hosszabb ideje tartó problémákra a meleg borogatás stb. a jó hatású, persze itt is vannak kivételek, mert miért ne lennének? És ugyan a mentolos olajok hűtenek, de a helyi vérbőség miatt inkább óvatos lennék vele. Semmiképpen ne használd akut visszérgyulladás, trombózis gyanú esetén se. Ezekben az esetekben a masszázs is TILOS az érintett területen!!!!!! És várandósoknak se adnám, értelemszerűen a vérbőség miatt. Nem hinném, hogy egy fájdalmas boka bedörzsölése esetén vetélést idéznénk elő, de nem szeretném, ha bárkinek baja esne félinformációk alapján. Az egyéni érzékenységet mindig figyelembe kell venni. És egy kismamánál 1000 és 1 olyan tényező szerepet játszhat, amire nem is gondolunk. Természetesen nagyon pici babáknál is inkább hagyjuk ki, az ő bőrük érzékenyebb, bár azt gondolom, egy kis piros bőr, még mindig jobb, mint egy agyongyógyszerezett baba. De nem mondtam semmit. UTÁNA ALAPOSAN MOSS KEZET, MERT TUTI, HOGY ILYENKOR SZEMET VAKARNI, VAGY EGYÉB KÉNYES TESTRÉSZEKET TAPIZNI!!! :-).

A recept

60 ml extra szűz oliva olaj

15 g méhviasz

20 csepp borsmenta olaj (fájdalomcsillapító, lázcsillapító)

10 csepp eukaliptusz olaj (többek között antireumatikus, fájdalomcsillapító, lázcsillapító hatású)

10 csepp kámfor olaj (a kámfor olajat a kockázatos olajak listáján tartják számon, de fájdalomcsillapító hatása vitathatatlan, én nem félnék tőle, főleg nem ebben a mennyiségben)

5 csepp szegfűszeg olaj (fájdalomcsillapító)

5 csepp fahéj olaj (fertőzésgátló, baktériumölő, görcsoldó)

5 csepp kajeput avagy Mirtusz olaj (fertőzésgátló, antihurutos, antibakteriális) (na ő nem volt itthon, pedig esküdtem volna, hogy rendeltem, aztán ráakadtam a mirhára, ami nem ugyanaz, és nem is tettem belőle, de feltehetőleg ezt rendeltem véletlenül, keverve a neveket. Persze azóta már úton van a Mirtuszom is)

1 kávéskanál chili por (nem kötelező, de nagyon nagy kár lenne kihagyni)

A jobb oldali már használatban, így látszanak benne a chili
"morzsák"

Melegítsük fel az oliva olajat és a méhviaszt gőz fölött. A méhviaszt sose olvasszuk magában, mindig valamilyen olajban. Ne lepődjünk meg, ez eltarthat egy ideig, a méhviasz kb 60 Celsiusos olvad. Majd adjuk hozzá a chilit is. Legközelebb azt hiszem többet teszek bele. Pedig Ázsia boltos vadállat chili porom van. És mozsárban még megtöröm, mert nem az a nagyon finom por állagú, mint a mi pirospaprikánk, így kenekedéskor le kell söprögetni magunkról. Vegyük le a gőzről, majd ha picit kihűlt, nem forró, de még nem is kezd összeállni, öntsük bele az illóolajokat. Jól kutyuljuk össze, töltsük tégelybe.

Tetszés szerint készíthetjük csípősebbre, ezt az illókkal, illetve a chili mennyiségével tudjuk változtatni. De. A fahéj és a szegfűszeg olajjal óvatosan, mert irritatív, allergizáló lehet. Egyébként az eredmény egy rendkívül finom illatú balzsam. Amikor megszagoltam a Sunrider isteni csoda olaja, balzsama jutott eszembe, ami egy kisebb vagyonba kerül, ám mindig volt a táskámban. Sajnos az INCI listája már nem áll rendelkezésemre, de a fahéjra biztosan emlékszem, mert azon összevitatkoztam egy doktor nénivel, aki váltig próbálta bizonygatni, hogy nem pirosodhatott ki egy kislány bőre ettől a balzsamtól, hiszen növényi. Nem a fenét nem. Mintha a növényekre nem lehetnénk érzékenyek.

De nem is kell allergiásnak lennünk. Egész biztosan tudom, hogy a fahéjra nem vagyok allergiás. Mégis, amikor a kezdet kezdetén, akkor még csak narancspopsi témakörben olvasgattam, találtam azt a remek ötletet, hogy cseppentsünk fahéjolajat bóti' testápolóba, mar, mit állat, de az nekünk milyen jó lesz. Mit mondjak, nagyon "jó" volt. Jól bekentem vele a potrohomat, a combomat, a hátsómat, volt ahonnan gyorsan lemostam, mert égetett, volt ahonnan nem, mert semmit sem éreztem, de másnapra csalánkiütésesre égette a bőrömet. Értsd, ahová csak ért, lángvörös dudoros foltok. Persze, hogy azon a hétvégén kaptunk ajándékba egy egerszalóki pancsolós hétvégét, én meg virítottam az erősen páviános hátsómmal. És csak reméltem, hogy nem kergetnek a ki a vízből, hogy bubópestisem van :-). Szóval, jó lecke volt. Annál is inkább, mert tulajdonképpen ennek köszönhetem a házikencés ámokfutásomat :-).

Jó kotyvasztást! Szerintem ilyen kell otthon.

Antidepi

2010-10-14T16:09:00.000+02:00

Kisütött a napocska, elkezdtem fotoszintetizálni, bár zöld még nem vagyok. És tartozom egy bejegyzéssel. Amit nem azért nem tettem meg eddig, mert nem volt kedvem hozzá. Épp ellenkezőleg. Azt gondoltam, sokkal jobbat érdemel, minthogy rosszkedvűen, összecsapva írjam meg. De picit fordítottam a dolgon. És ezzel a bejegyzéssel próbálom magam még jobb kedvre deríteni. Utalva ezzel a profilomban is szereplő, mondhatni hitvallásra. Tényleg hiszem, hogy ha tudatosan próbálunk a jó dolgok felé fordulni, a szépekre, a jókedvre fókuszálni, könnyebben oszlanak azok a fránya felhők. Akkor most a lelki életem boncolgatása után jöjjön az érdemi rész. Még 2 tanfolyamról nem írtam. Az egyik a Cosmios Kencekeverde, a másik a haladó szappanos Vikiékkel. De külön fogok róluk írni, mert egyik sem kis téma. Jöjjön először a Kencekeverde, mert az első része már jó 2 hete volt, és még szót sem ejtettem róla.

Felmerült, hogy miért is megyek kencés tanfolyamra, amikor egy csomó recept van fent a neten? Több okból is. Mert tanulni jó. Profiktól tanulni még jobb. Katival amúgy is nagyon hamar úgy éreztem, ( először csak vásárlóként levelezgettünk, aztán kiderült, hogy van egy csomó közös témánk, hasonló érdeklődési kör, talán a habitusunk is hasonló), hogy azzal a maximalizmussal áll a dolgokhoz, amivel én szoktam és ahogyan általában elvárom.

Sokan főzünk a netről. Biztos nagyon sokat hibáztunk is, találtunk rossz recepteket, rossz leírásokat. Nincs ez másképp a kencékkel sem. És ahogy a sütiknél (ugye-ugye, hogy a többi kaját meg se említem, mert nem izgat, bezzeg a süti:-)), szóval a sütiknél legfeljebb kidobsz egy kis lisztet, cukrot, tojást, ha nem sikerül, vagy javítható, legrosszabb esetben akad néhány vállalkozó szellemű kutyának vagy családtagnak álcázott konyhamalac, aki elpusztítja a balesetet szenvedett étket. A kencék esetében ez nem ilyen egyszerű. Legrosszabb esetben kuka. Mondjuk amikor a neten fellelhető információ, miszerint a búzacsíra olaj és/vagy e-vitamin tartósít egy kamu, de legalábbis fél igazság. Már ezen is túl vagyok. Már a kukázott krémen. Aztán van olyan, hogy nem stimmel az állag. Egye, fene ilyenkor azért még elhasználhatjuk. Vagy egész egyszerűen a rossz leírás miatt szétfőzzük a hatóanyagokat, jobb esetben csak kikristályosodik mondjuk a sheavaj. De az is lehet, hogy ugyan kenegetjük magunkra a bazi drága cuccokat, (erről majd még külön írok, a drága nem szó szerint értendő), de töredéke eredményt érünk el vele, hiszen a hatóanyagokat egy huszáros vágással kicsináltuk, mert nem vagyunk tisztában alap dolgokkal. De akár át is alakulhat a kencénk, mint pl. az én egyik izzadásgátló folyékony deo kísérletem, légfrissítővé:-). De biztosan van még tucatnyi hibalehetőség. Ezen a tanfolyamon pontosan azt tanultam meg, hogyan ne kövessem el ezeket a hibákat. És hogyan állítsak elő, állagában, hatásában, profi, színes, szagos, széles vásznú kozmetikumokat.

A tanfolyam 2 részből áll. Ez 2 szombat délutánt vesz igénybe, esetleg egy maratoni, szombat egész napot. A felosztás akkor is ugyanaz. Először, a könnyebb, kevésbé elhibázható vízmentes készítmények, a második részben pedig a víztartalmú készítmények vannak porondon. A kitűnő alapanyagok, tégelyek, patika mérleg és minden egyéb eszköz biztosított, hogy mindenki önállóan összekutyulhassa a maga kis kencéit, aztán hazavigye, büszkén mutogassa, kenegesse. Egy szál kézi robotgépet kell vinned, mert szimultán dolgozik mindenki a saját dolgain. És persze a kedvezményes alapanyag vásárlás sem smafu :-).

Először egy kis elmélet, macerátum készítése. Ez a növények olajos kivonata, mint pl. a rózsamacerátum, vagy olaj, ami az első ilyen ténykedésem volt. Azért ez a tanfolyami levendula vaníliával sem kutya ám, amit itt összehoztunk.

Vízmentes készítményként mixeltünk egy hihetetlenül finom szemkörnyék ápoló balzsamot. Most jönnek a hülye reklámdumák, amit általában egy 25 éves néni szokott előadni, azt állítva, hogy ő már tulajdonképpen 72, és csak a zseniális készítménynek köszönhetően néz ki úgy, mint a saját tinilánya. De tényleg. Ez a balzsam, igazi luxuskence. A kedvenc illatomat tettem bele, bergamott-ot. Egy baj van vele, ez egy citrusféle, ennek megfelelően fényérzékeny illóolaj, nyári használatra nem igazán alkalmas. Illetve alkalmas, de mondjuk éjszaka. Nyárra majd más illóolajjal készítem. De akkor egy kis tudomány, mit is tud a Bergamott, azon kívül, hogy nagyon finom illata van:

Szemkörnyék ápoló balzsam & ajakbalzsam és arcpír egyben

Az illóolajok nagy többségéről elmondható, hogy csökkenti a depresszió tüneteit. Nem remek? De a bergamott, valami mást is tud. Felvidítja, megmelengeti a szívet és a lelket. Enyhíti a szomorúságot és a gyászt. Jól harmonizál a szívcsakrával. Tehát alapvetően kedélyjavító, nyugtató hatású. Képes megvidámítani egy hideg téli napot is. Még az idegösszeomlás szélén álló embert is megnyugtatja. (Asszem locsolni fogom:-)). Ugyanakkor a testre gyakorolt hatása sem elhanyagolható. Fertőzésgátló. Így jót tesz, a gyulladt, pattanásos bőrnek, de ugyanez a hatása érvényesül húgyuti, légúti és gyomor-bélrendszeri fertőzések esetén is. Fürdővízbe cseppentve csillapítja a lázat (max. 3 csepp). Az infokat az Aromaterápia bibiliájából szedtem össze erről a nagyszerű olajról.

Összegyurmáztunk egy fürdőbombát:

Ez egy olyan játék, amiket vagyonokért árulnak a puccos helyeken. Azok hatását nem tudom, csak, hogy bedobod a fürdővízbe és pezseg. De könnyen lehet, hogy hatóanyag nulla, ergo csak "parasztvakítás". Erről viszont biztosan tudom, hogy nem kevés sheavajjal ápolja a bőrt, amellett, hogy mutatós, és klasszul pezseg. Itt is meglátszik a profizmus. Nem csak úgy bevágjuk a kádba, és a shea meg csak úszkál a víz tetején. Frászt. Erre van a természetes emulgeáló. Hogy szépen, elegyedjen a hatóanyag a fürdővízzel, és mint Kleo, pancsolhass a tejben, őőőő vajban. Sajnos erről nem tudok képet mutatni, pedig igazán szép volt. De elfelejtettem lefotózni, mielőtt a tesóm barátnőjének adományoztam névnapjára. Higgyétek el gyönyörű volt. Szintén Bergamott illatú, úgyhogy azóta Reni idegei, már tuti kisimultak :-).

A következő áldozat szabadon választhatóan egy kókuszos ajakápoló vagy ajakbalzsam és arcpír egyben:

Na találjátok ki, mit választottam? Ugggyyyy van. A pirosat :-). A képen a kis fém tégelyben leledzik. A felszíne már nem éppen sima, mert bele kellett kotorásznunk Lillával :-). Azóta úgy kellett kicsórnom az ovis zsákból. Fene tudja, hogy került oda ;-). Ez egy lágyabb állagú, természetes ásvánnyal színezett selymes kence. Persze ezt is imádom. Gyönyörű fényes, nem mellesleg remekül ápolja a szétrepedezett, agyonnyalogatott ajkakat.

A kis recepttárunkban, szerepel még masszázstömb, ami tulajdonképpen egy szilárd testápoló, egy csoda ápolós és szép fürdősó (mutatós karácsonyi ajándék), és egy fürdőolaj. Ezeket itthon ki lehet próbálni.

A recepteket Kati idővel felteszi a site-ra, gondolom, de ugye értelemszerűen addig nem teszem közkinccsé őket. Bár ahogy mondtam, a recept nem minden. De azért ha megnéztek egy akármilyen receptet, és megnéztek egy cosmios leírást, rögtön megértitek, miről beszélek, és nem elfogult vagyok, látható a különbség, a belefektetett idő. Látszik, hogy nem netes fordítás, hanem kipróbált, átgondolt dolog. Én egy kekec nőszemély vagyok, de nem tudok belekötni. Minden centire, percre kiszámolva. És még az sem akadály, hogy a nagy lelkesedésben az én poharamat a csajok beleborították a vízbe, ami egy vízmentes készítménynél élettel össze nem egyeztethető, így SOS újra kellett csinálnom. Vagy az egyik robotgép túl komolyan vette magát, így kicsapta a mérőpohár oldalát. De ilyenek vannak. Szépen ment tovább minden, és Murphy meg bekaphatja. Már bocs :-).

A második alkalom, a víztartalmú készítményeké. NA ezt, nagyon vártam. Sokan nem szeretik. Nem tudom eldönteni, hogy ez meggyőződés, vagy csak sosem sikerültek a receptek, így kispadra kerültek. Szó, mi szó, többen meg vannak győződve róla, hogy a víz nem kell a bőrnek. Én nem tartozom közéjük. De ez is egyéni megítélés és tapasztalat kérdése. Nyilván olyan mennyiségben nem kell, ahogyan a hagyományos kozmetikumokba tolják őket. Az INCI-ben ( ez az összetétel lista tulajdonképpen, mikroszkóppal, de olvasható), általában az első helyen áll. Jó sokat fizetünk érte. De. Bizonyos mértékben igenis kell. Nyilván az igaz, hogy nem tudom beletömickélni a bőr mélyebb rétegeibe. De a bőrfelszíni emulzió, nem csak zsírból áll. Ilyen tudományokat tanultam :-). És most már majd 2 hónapos vízmentes, és 2 heti víztartalmú kence használat után bizton állítom, hogy sokkal selymesebb, bársonyosabb érzetet ad a bőrnek. Nem utolsósorban, nem is nézek ki úgy tőle fél óráig, mint egy sütéshez jól belocsolt kacsa. (Kati grillcsirkének hívja :-). Félreértés ne essék, nem állítom, hogy a vízmentes készítmény rossz. Megvan a helye a repertoárban. A rózsás krémem, amit a mai napig használok éjszakára, valami csoda. De a nappali krémem igenis vizes. És az sem véletlen, hogy a vízmentes készítményeket általában nedves bőrre kell felvinni. Úgyhogy annyira már ők sem maradnak vízmentesek. De jöjjenek a tények.

Regeneráló kézkrém:

Jó sok értékes, és különleges összetevővel és hatóanyaggal dúsított kézápoló, de lehet belőle bármi. EZ a jó a házi kozmetikumokban. Oda kened, ahova akarod. Első lépésben megtanultunk párlatot készíteni. Konkrétan körömvirág párlatot. Gondolom ennek a növénynek a hatásait nagyon nem kell bemutatnom. A lényeg, hogy nem tiszta víz kerül a krémbe, hanem még ez is hatóanyaggal teli. Miért nem egyszerűen tea? Pofon egyszerű, de sosem gondoltam bele, amíg nem tanultam meg a tanfolyamon. Gondolom mindenki főzött már teát. És felejtette is el meginni, és hagyta a bögrében, kancsóban 2-3 napig. Nekem sikerült. Ennyi idő éppen elég neki, hogy megbuggyanjon. A kozmetikumunk pedig annyira stabil, amennyire a benne lévő hatóanyagok. Hiába keverted össze tegnap, és elvben 2-3 hónapig eltartható, ha pl. a benne lévő olajnak lejárt a szavatossága. Tudom, ez még nem jelenti azt, hogy rossz is, de van, ami avasodik, van ami zavarosodik, és nyilván csökken a hatóanyag tartalma is.

Na ezért jobb a párlat. Hiszen nem kerülnek bele ténylegesen növényi részek, csak a hatóanyag és az illat.

Kakaóvajas testápoló:

Megint azt kell mondjam, nyamm. Az állaga, gyári. Az illata és a hatása nagyságrendekkel jobb. Most mit dicsérgessem, megint :-). Kőprofi, na. Itt megtanultuk a tinktúra készítését is. Mondjuk 2 hetünk nem volt rá, hogy kivárjuk, de itthon bármikor összerittyentek egyet. Nem akartam már megint Bergamottot, de legközelebb azt fogok :-)). Így levendula és rózsafa olaj került bele. A levenduláról tudjuk, hogy egy csoda. Nyugtató, antibakteriális, (és ha elfelejtettünk epilálni, nem lesz molyos a "bundánk":-). De segít legyűrni a virnyákokat is, megfázás esetén is hatásos, pár csepp a párnára álmatlanság ellen, vagy a fürdővízbe. Talán az egyetlen olaj, ami töményen is használható. (De lehet, hogy van még pár, de ez tuti). Elűzi rovarokat, megnyugtatja a csípéseket (ezt leteszteltem, működik). Kisebb sebek, gyulladások esetén is hatásos. Körömágygyulladásra tesztelve:-). Sőt, akkor még nem ennyire tudatosan, de úgy 10 éve, amikor az én kis fütyikém iszonyú hisztis, nehezen alvó baba volt, egy pici tejbe, vagy mézbe cseppentettem, és zutty a fürdővízbe. Ez a büdös kölök meg nem is tudja, hogy már akkor tejben-mézben fürösztöttem :-). Ja, levendulás nyugtató babafürdető a J---tól, mi? Haggyámá'! Tudod hol látott az levendulát? Még képen se.

Rózsafa: na ez a másik olaj, amiben szinte fürdök. A hajöblítő vízbe mindig ezt teszek, rendkívüli módon hidratál, puhítja a hajat. De antidepresszáns, fertőzésgátló, afrodiziákum. Egészen finom stimuláns, így jó hatású a letargiával vagy apátiával járó depressziók, krónikus kimerültség esetében. Hatásos immunserkentő, de sokkal kellemesebb, mint pl. a teafa olaj (mer' az baromi büdös:-)). Meditációhoz nagyon jó, megtisztítja az elmét. Minden bőrtípusnak jó, de különösen az érzékeny, sérült bőrnek. Így már érthető, miért tett ilyen jót a ronda ragyáimnak, a rózsás krém, amibe drága rózsaolaj híján rózsafát tettem.

A 3. egy agyagos arclemosó tej: szintén zseniális. Illatos, finom állagú, jó ránézni. Főnökasszony azóta változtatott a receptúrán, mert szerinte a hupiszínű agyag nehezebben mosható le, nekem ez is tökéletes, hibátlanul tisztít, és nem leszek bugyirózsaszínű tőle. Persze, hogy bergamott van benne :-). Az agyag egy zseniális anyag. Már eddig is használtam tisztán a ződet"' arclemosásra, de így azért sokkal profibb, lássuk be:-).

SZintén volt egy pár bónusz a receptes lapocskán: nevezetesen kókuszos hajvégápoló, és egy fogkrém. Már eddig is saját mixelésűt használtam, de a recept alapján ma ilyet fogok kutyulni, mert az előző elfogyott. Egyébként fogkrémben is volt egy remeknek cseppet sem nevezhető kísérletem. Na az kuka. Abból nem tom mit lehetne riszájklingolni (de jól néz ki ez így magyarul:-). Hacsak nem akarunk olajos hallal fogat mosni, mert kb. olyan íze van :-).

Testápoló, arclemosó, kézkrém

Szó, mi szó, nem csalódtam. Nem mintha azt vártam volna. Igényes, szervezett tanfolyam, hasonló minőségű kutyulmányokkal. És még valamit észre vettem Katinál. Nem gyárt ipari mennyiségben. Rosszul vagyok azoktól a receptektől, ami úgy indul, hogy egy csésze, meg egy löttyintésnyi, meg egy evőkanál (de persze vannak kivételek). És nem is az a gond, hogy mekkora csésze? De könyörgöm, 1 csésze rózsavíz mondjuk (igen gyakran használt), kb. 1 üveg, ami jó minőségűből nem olcsó. És ez még csak egy huszadrendű alapanyag, mire készen van, a gatyádat ráköltötted. Persze azzal jó tisztában lenni, hogy az alapokat megvenni, jár némi beruházással, de ezekből nagyon sokáig elkotyvasztgathatunk. Már, ha nem csészeszámra locsoljuk bele a cuccost. És mi van, ha nem is jó? Vagy nem sikerül, vagy nem használom el egységnyi idő alatt? Rámromlik, és kuka. És nem arról volt szó, hogy az egyik, mondjuk a második legfontosabb előnye a házi kozmetikumoknak, hogy nagyon jó minőségű és eszméletlen mennyiségű hatóanyagot tartalmaznak sokkal olcsóbban, mint a bóti' vackok? Há' dehogynem......Akkor csak ésszel, Hölgyeim :-)

Fáradt vagyok

2010-10-13T10:44:00.000+02:00

Nagyon fáradt. Annyi dolgot csinálok egyszerre. És itt nem arra gondolok, hogy köt, horgol, szappanoz, kencéz, varr, patchworköz. Ezekre pont nincs időm. És ha lenne, talán könnyebben viselném a többit. Most rohadtul belefáradtam a családi logisztikába. Hogy mindig, mindent nekem kell tudni. A hol van a csavarhúzótól, a milyen óráid lesznek holnap kisfiamig, mindent. És a mikor kell elültetni a csodasövényt, és a rohadt kerítést stb. stb. stb. És iszonyú dühös vagyok. Mert nem látom a fától az erdőt. MErt hónapokon át próbáltam megfejteni a fiam problémáját. Mert egyik helyről lökdöstek a másikra. Mert 3 hónapon át várattak, majd 40 perc múlva kirúgtak, hogy fogadjam már el, hogy hiperaktív, Ritalint neki. A másik helyen, több másik helyen, Isten ments Ritalint, nem hiperaktív. A pszichiáterek, összesen 2 db, azonnal tömnék Ritalinnal. Jó tudom, a pszcihiáterek szerint az egész világ lelkibeteg, és minden embernek altatót és antidepresszánst, de hama' hama'. És vigyem Delacátóra, meg pszichodrámára, meg küzdősportoljon, és igen, a lovaglás is jó, neki, és jó lenne, ha a cserkészkedést is folytatná. Hahó, emberek, a munkahét csak 5 napból áll, és a különórák délután 4 után kezdődhetnek, mert napköziotthonos tanítás van. Mikor a büdös francba járjon az a gyerek ennyi szarra? És azt se felejtsük már el, hogy van egy másik gyerekem is, másik különórákkal. Én meg csak egy emberből vagyok. Nem, a többiekkel nem lehet számolni. Ha sarkosan nézem, apán kívül (ugye ő az, akivel segítség témában nem lehet számolni, mert próbálja a megélhetéshez szükséges lét összegründolni, ergo a többi teendő, ami egy házzal, kerttel, családdal van, az enyém) senki sincs, akivel számolni lehetne. Meg kellene tanulnom osztódni. És akkor 2 gyerekkel 2 helyen is lehetnék.

És ha ez nem lenne elég. Eddig tök jól elvolt a kölök, én is nyugodtabb voltam, kicsit összeszedettebbnek tűnt (ami kimerül abban, hogy a nappalitól az előszobáig nem felejti el, hogy táskával megyünk iskolába, de persze a teljes bakugan készlet ott lapul a zsebben), büszkén jött haza, hogy jól sikerültek a dogái. Aha, 1-es lett mind. Persze nem adták haza őket, hogy megnézhessem, mit rontott el. Minden délután együtt tanulunk, már amikor ugye este 6-kor hazaér a karate, cserkész különórákról. (És a lovaglás még el se indult, és pszichodrámát sem találtam, ahogy a környéken Delacátót sem, persze óránként 4000-ért). De most elakadtam. Képtelen vagyok megérteni a negyedikes matekot. És komolyan őrjöngeni tudnék, hogy ki ez az állat, aki ezt kitalálta. Egész pontosan tudom, ki találta ki, mert ott van a könyv elején.

Figyelj, 10 évesekről van szó. Feladat a következő. 1843x4. Becsüld meg az eredményt tízesre. Mégis, hogy a büdös francba? Az én fogalmaim szerint a becslés a következő: van egy marék mákom, becsüljem meg, hány szem lehet benne. Legyen mondjuk 800.000. Majd megszámoljuk, és kijön 2 millió. Na bumm, meg kellett becsülni, nem találtam el.

A matematika nyelvén a becslés fenti példa esetében a következő. Figyelj, még mielőtt kiszámolod írásban az eredményt, amit ugye én már tudok, hogy 7372 lesz, de a gyerek még nem, és neki azt a számot kell becsléssel előállítania, hogy 7370. Bocs, de ez a kerekítés. Dögöljek meg, ha értem. Én ugye, 36 évesen, egye fene, még fejben is ki tudom számolni, ha nagyon akarom, hogy 4x1000=4000, 4x800=3200, 4x40=160, majd ezeket fejben összeadom, ha még emlékszem a 3 eredményre, ami kijött. De ez nem becslés, hanem számolás, és különben sem jó, mert a végeredmény ismeretében tizesre becsülve nem 7360-nak kell kijönni. Még azt is elfogadom becslésnek, hogy na jó, ez mondjuk valamivel kevesebb, mit 8000. Próbáltam megértetni a gyerekkel, hogy csesszék meg, akkor számold ki írásban, aztán az eredményt kerekítsd tízesre. De az úgy nem jó, mert azért kapnak a pofájukra, mert az nem becslés, hanem figyelj, az kerekítés. Rohadjak meg, ha értem a különbséget. Egész pontosan én azt hittem értem a különbséget, de ezen példa ismeretében már semmit sem értek. Ezek után mi jön? Fejbe' sakk? VAgy 2 ismeretlenes egyenlet fejben, lehetőleg elsőben. Vagy én vagyok elmaradott és buta, hogy ezt a feladatot nem értem, és semmi értelmét nem látom? Utóbbit már megszoktam. Már, hogy nincs értelme. Főleg a matekban. Már attól ki voltam, amikor úgy kezdődött egy feladat, hogy bizonyítsuk be. Tudja mit tanárnő? Elhiszem. Nekem nem kell bizonygatni. És értem a gyereket, hogy nem látja át, hogy mi értelme van pl. ennek a feladatnak, főleg, hogy egy fogalomzavar az egész. Javaslom a következő szöveges feladat felvételét az elsős matekkönyvbe. HA 1 kőműves, 1 nap alatt 200 téglát rak fel, akkor hány kőműves, hány nap alatt hány téglát rak fel? Nem mondtam semmit, mert holnaptól tényleg benne lesz a könyvben.

És még nincs vége. Környezet. Azt gondoltam, gyakorló háziasszony, hobbikertész, hobbi gyógynövény felhasználó, valamit 8 év egészségügyi képzés után ebből újat mondani nekem nem nagyon lehet, de legalábbis nehéz megfogni. Na, tévedtem. Zöldségekről tanulunk (mert a levegőútját az alveolusokig és a kiválasztást már harmadikban megtanultuk). Hagyma, fokhagyma, uborka, szépen leírva tudományosan. MAjd a könyv másik lapján, képek, mindenféle leírás nélkül spenót, sóska (na ezzel még elvoltam), padlizsán és spárgatök. Hallod? Spárgatök. Tegye fel a kezét, aki tudja, az milyen. Elmondom. Az, ami a kertedben vagy a piacon van, és azt a tökfőzeléket lehet belőle főzni, amit mindenki utál. Persze ezekhez semmi tudomány, csak képek. Majd feladat a következő. Szinezd ki a mittomén milyen zöldségeket. EZzel nincs is gond. DE nagy kérdőjel, hogy a gyerek, miért színezte ki a rajzon szereplő növényt lilára? Mondom, miért a padlizsán nem lila? Dehogynem, de az a képen egy spárgatök. Ja, az mindjárt más. Amikor egyszerre tanulod, mit tanulod. Kéne tanulnod, ha lenne hozzá a képen kívül bármi is abban a nyomorult könyvben, a spárgatököt, meg a padlizsánt, majd kapsz egy képet, ahová rajzolva vannak mindenféle zöldségek, természetesen méretarány nélkül, és te látsz egy rövid cipkával ellátott hosszú lufi formájú izét, akkor leszel szives tudni, hogy az spárgatök és nem padlizsán. Ki mit tud a padlizsánról? Jobbat mondok, ki mit tudott a padlizsánról 10 évesen? Szerintem sok felnőtt még ma is csak annyit, hogy az a lila izé, amit 5-600/ kg-ért árulnak a bótba'. A fiam még azt is tudja, hogy ebből készül a musszaka, és tuti Hádész is ilyet eszik, mer görög kaja:-).

Pedig tényleg, együtt tanulunk, kikérdezem. HA tudom, még több infóval kiegészítem a dolgokat, hogy tudja mihez kötni. Elképzeltetem vele. Lásd, mi a különbség a hód, a pézsmapatkány, meg a tököm tudja melyik kis szőrös vizes izé között. Képeket mutattam, mégis könnyebb beszélni róla, ha tudod hogy néz ki. Erre a gyerekem, aki marha büszkén jött haza, hogy tuti 5-ös lesz a dogája, beállít egy akkora karóval, mint egy ház.

Most mi a büdös francot csináljak még? Asszem nekem kéne az a Ritalin, hogy nyálcsorgatva, bambán ülhessek egy sarokban, és ne kelljen tudomást vennem a külvilágról.

Komolyra fordítva. Aki pedagógusként el tudja nekem magyarázni, mi több, megértetni velem ezt a becslős állatságot, hogy utána én is megértethessem a gyerekkel, ne fogja vissza magát és ne kíméljen. Igyekezni fogok, hogy megértsem.

Vagy, olyan anyukák, pedagógusok akiknek van bármilyen tapasztalata a Ritalinnal kapcsolatban hiperaktív vonatkozásban (a hiperaktív autista nem jó, mert rájuk nem hat, hiába is adják nekik). Kérlek, írjatok. Lehetetlen tisztán látni az ügyben. A pszichiáternek nem hiszek. Ugye ki hol dogozik, meglátszik rajta-szokta mondani anyukám, amikor összekeveri a jobb és a bal kezét (dyslexiás gyerekeket tanít). Szóval nem nehéz elképzelni azt az ápolatlan, zavaros tekintetű pszichiátert, akinél először voltunk. A második teljesen aranyos volt, már aki a Vadaskertből 30-40 perc alatt rúgott ki. De ő meg nagyon fiatal volt, még nem volt ideje bekattanni. De nekem már igen :-)

Hétvége(m)

2010-10-06T13:20:00.002+02:00

Megint egy "unalmas" hétvégén vagyok túl. Ez abból is látszik, hogy még csak most ébredezem, és próbálom kipihenni az eseményeket. Na alvás, az megint nem volt. Mivel ilyen remekül összeszerveztem a tanfolyamokat, és össze-vissza pakolásztam őket, áthelyeződött a kölök szülinapja is. Bizony, az én hatalmas, irgalmatlanul rossz, mások szerint eleven fiacskám technikailag is 10 éves lett. Eddig mindig kikérte magának, hogy ő technikailag még nem 10 éves.

Anyám, megint annyi minden történt, hogy 3 hétre elég bejegyzést írhatnék. Először is, ugye meg kellett vele értetni, hogy csak hétvégén ünnepelünk, jönnek mamiék, bulizunk. Ez meglepően könnyen ment. Utána vad suvickolásba kezdtem. Mégiscsak jön az anyukám :-). És ugyan nem szokott polcon ujjakat húzgálni és port keresni, de ilyenkor mindig pánikszerű takarítás vesz erőt rajtam. Aztán bevásárlás, a szokásos izgalom, minden finom legyen, mit főzzek stb. De így utólag ez remekül sikerült, alig bírtak felállni az asztaltól :-).

Miért nem aludtam, Nem, sajnos nem azért ;-). A kicsi fiam kitalálta, hogy fagyitortát szeretne. Én meg kitaláltam, hogy ez csak házi lehet. Vettetek már cukrászdai parfétortát? Én vettem sajnos. 2x. Na ezért most nem. Mindkét alkalommal - annak ellenére, hogy esküdöztek, hogy nem olyan- a torta külső rétege ehetetlen. Nem tom miből van, de valami borzalmasan zsíros, ízetlen trutyi. Mint mondtam, a cukis néni váltig állította, hogy az tejszín, vagy nem tom, meg ugyanolyan fagyi, mint benne. Nem az volt. És mivel kg-ra megy, és nem is ócsó, igen veszteséges, ha a fele kuka pozitív. Így pénteken este elkezdtem fagyit főzni. A karamell adott volt. Ez nem maradhat ki. És úgy gondoltam, remekül illene hozzá egy sajtos, semleges fagyi. Össze is ütöttem egy cheescake fagyit. Ugye a főzött fagyinak le kell hűlnie alaposan, mielőtt beszuszakolhatjuk a fagyigépbe.

Szombat reggel eszelős anya mit csinál, amikor pontosan tudja, hogy 2-re a város másik végén megy kencekeverdés tanfolyamra? Croissant süt reggelire a familynek. Majd gyorsan nekiáll az ebédnek. A tervezett tortaösszerakás elmarad. Elrohan tanfolyamra. Erről külön bejegyzést fogok írni, mert megérdemli. Hihetetlenül jó volt, és isteni, és alig várom a második felvonást. Na de ott kap egy fülest, hogy éppen akciósak a szilikon sütiformák, amik tökéletesek a szappanhoz és testvajhoz, és persze a sütihez is. Ezt nem lehet kihagyni. Így esett, hogy este fél 9-re értem haza. És akkor még hol van a torta? Elárulom, éjjel kettőig tököltem. Mert akkor egy kis mosogatás, még ezt is meg ezt is megcsinálom. Másnap reggel 8-kor meg már rotyogott a húsleves. De akkor nézzük a tortát. Tudom, ilyen mocsok hidegben nem éppen szívmelengető egy jéghideg torta, de ugye a mi családunk már csak ilyen.

Csak nagyjából fogok forrásokat megjelölni, mert ezeket legalább 8 helyen meg lehet találni. A karamell fagyit először talán Chili & VAniliánál láttam és mentettem le, legutóbb Kicsivúnál is belefutottam, de attól ez még, ha igaz ugyanaz a fagyi, amit tegnap DAvid Lebovitz oldalán sós karamellfagyi néven találtam. Mivel nem látok ki a fejemből, így nemes egyszerűséggel egy ctr+C ctr+V-vel bemásoltam a receptet a doc file-omból. Remélem ezzel nem követtem el plágiumot. Egyébként világbajnok fagyi.

10dkg +3ek kristálycukor
2,5dl tejszín
2,5dl tej
5 tojássárgája
nagy csipet só
1kk vaníliakivonat

A kristálycukrot 1ek vízzel, alacsony lángon egy lábasban, kevergetés nélkül megolvasztom, karamellizálom. Bátran kell karamellizálni, egy perccel tovább, mint ahogy az ember gondolná, és lekapná a tűzről, sötét borostyán színű legyen. Hozzáöntöm a tejszínt és a tejet. Ebben a pillanatban a karamell egy darabban megkeményedik, nem kell megijedni, felolvad majd. Addig főzöm, amíg a karamell teljesen beleolvad a tejbe (és úgy néz ki, mint a régi zacskós karamellás tej). A tojássárgákat a 3ek cukorral kézi elektromos habverővel simára keverem. Lassan hozzáöntöm a meleg karamellás tejet, elkeverem. Visszaöntöm a lábasba, hozzáadom a sót és a vaníliakivonatot, néhány percig folyamatos kevergetés mellett főzöm, hogy picit besűrűsödjön. Teljesen lehűtöm, néhány órára (vagy egész éjszakára) hűtőbe teszem. Fagylaltgépben elkészítem.

A másikon agyalgattam egy picit, végül maradt a cheescake, de had ne vezessem vissza a recept ükanyjáig. Asszem most a fincsiségek.hu-n találtam, de még vagy 3-4 blogon ilyen-olyan formában fent van. Az alapja talán Nigella fagyija, pici változtatással. Én mindössze az adagon változtattam, megdobtam +1 tojással, és értelemszerűen minden mennyiségen ennek megfelelően emeltem. A citromlét így utólag kár volt beletenni. Így is nagyon finom volt, de más ízt kaptam, mint amire számítottam, mert savanykás lett, az én vaníliás, selymes elképzelésemmel szemben. Majd legközelebb. De ugye erre kell valami csicsa is, így olvasztottam karamellt, kiterítettem egy olajos fóliára, majd száradás után összekaszaboltam robotgéppel. Mire sorra került a drága, valamiért jól belekötött az edénybe, így pajszerrel kellett kivésnem, a maradékot meg felöntöttem forró tejjel, így készült egy kis karamellás tej is :-). Olyan békebeli.

Előkaptam a szilikonos kuglófformámat, és abba kezdtem el rétegezni a fagyit, itt-ott megszórtam a kirobbantott karamell darabkákkal, és a rétegek közé babapiskótát tettem. Ezt be kellett volna áztatnom valamibe, mert még véletlenül se akartak ott maradni, ahol én szerettem volna, mi több, felúszkáltak a tetejére. Még akkor is, ha a fagyikat előtte fagyigéppel kikutyultam, hogy ne legyen annyira tömör. Másnap, némi melegvizes áztatás, és nyakig ragacsos bénázás után egy darabban tudtam kiszedni a formából. Íme:


Anya, mégis rocksztár leszek!

A büdös kölök nem volt hajlandó normálisan felöltözni, mondván ez az ő szülinapja, és ő félig kinőtt játszóruhában óhajt ünnepelni :-). Egy fokkal azért jobb, mintha fürdőgatyában akart volna. Netán anélkül.

De hogy ne unatkozzak, reggelire egy bazi nagy fonott kaláccsal vártam a társaságot. Ezt csak azért mondom, hogy tudjátok mitől lesz újra nagy a seggem. Ez az aprócska méretű, alig 80 dekás kalácska, úgy fél perc alatt illan el az asztalról. Az eredeti recept egy Dr. Oetker könyvből származik, de mivel mindent megváltoztattam benne, így a nevemre veszem :-).

500 g fehér tönkölyliszt

250 ml tejszín (ha kevesebb van a dobozban, sebaj, pótold tejjel)

7 dkg méz

fél friss élesztő vagy 1 cs szárított

1-1 1/2 csapott teáskanál só

2 tojás+1 fehérje

Ha van kedved, egy pici mézes tejben futtasd fel az élesztőt. Ha nincs, akkor csak dobálj egybe mindent, a robotgép dagasztó karjával gyömöszöld minimum 5 percig, ha testedzésre vágysz akkor kézzel, minimum 20 percig. Felejtsd ott egy meleg helyen, és amikor megkelt, borítsd lisztezett deszkára, vágd le az 1/3-ad részét . A maradék 2/3-ot vágd 3 részre, sodorj belőlük 3 db kb 40 cm hosszú kukacot, fond össze. Tedd sütőpapíros, vagy kikent tepsibe. Kézzel, vagy a sódrófával, hosszában nyomj bele egy vájatot, kend meg tojássárgájával (egész pontosan a maradék sárgájához tegyél 1 ek tejet, és ezzel kend meg). Az 1/3-ad részt is vágd 3 részre, ezekből kb 35 cm-es kukacok lesznek, és összefonódnak. Majd ráülnek a nagyobb kalácsrészre. Ezt is festegesd be a tojásos tejjel vagy tejes tojással, ahogy tetszik. HA bűnözni akarsz, szórd meg jégcukorral. Ha éppen akad otthon, a tésztába szórhatsz citromhéjat is. Ilyenkor bedobom a hideg sütőbe, és még vagy fél óráig hagyom nőni. Aztán 180 fokon légkeverésen 35 percig sütöm. HA péksütit sütök, mindig teszek a sütő aljába egy nagyobb vízzel teli konzervdobozt.

Leírni sokkal bonyolultabb volt ám, mint megcsinálni. Úgy effektíve max 15 perc munka van vele, de megéri.

Szabad péntek, szabad szombat, szabad szappanozni......

2010-09-30T10:34:00.000+02:00

Ennél pontosabb nem is lehetne. Péntek-szombaton kencéztem, szappanoztam :-). Lányok, ez valami csuda dolog. Gyűjtöttem még egy hely-, eszköz- és jó drága alapanyagigényes hobbit magamnak :-). Lassan külön házat kell építsek nekik. Illetve házakat. Kell egy az xszemesnek. Még egy a kötős-horgolósnak, és még egy a varrósnak. Egy a sportosnak, és egy a kencés-szappanosnak. És ha még egy ilyenem is lehetne.....

Lógnának a gyönyörűséges gyógynövényeim, persze a kertemből valók, mindenféle üvegcsékben, dobozokban hegyekben állnának katonás rendben, címkézve a már kész növények, meg egy kis kivégzőhelyen szedett holdtöltei keresztespók, bákaepe, sárkányszív ilyesmik :-). Itt aztán lehetne sufnivegyészkedni :-). Tegnap, azuram nagyon rendesen bevállalta, hogy bemegy nekem a vegyszerbótba'. Próbáltam én elmagyarázni neki, hogy ez egy szocreál rokokó stílusú ojettum, de erre nem volt felkészülve. Jókat élcelődött, és közölte, hogy szerinte ilyeneket, hogy műtrágya, meg salétrom, meg repeszek, és időzítő, húzzak le a listáról, mert hamar el fognak kapni. Aztán még azt sem bírta ki, hogy amikor beszerezte nekem a cuccent (bácsi jópofán kimérte a fehér porokat nejlonzacskóba, és felirat nélkül összedobálta őket). Azért tudom melyik micsoda. Ja, szóval amikor a kezembe nyomta a "robbanóanyag" elegyet, aszonta a boltból üzentek valami olyasmit, hogy a jelszó, meg az elnök, és hogy holnap éjfélkor........ Marha jól szórakozik :-) .

Ma meg biriznem kell neki valami sportkrémet, mert megint nem bír járni. "Hello Ford, itt Robika, megint bírok járni" :-DDDD. Aki ismeri ugye tinikorunk egyik idióta alapművét. Ezen meg én szórakozom roppant jól. A nyár miatt kicsit hézagosan edzettünk, így hol egyikünk, hol másikunk ül le visítva a klotyóra is, olyan izomlázunk van még a lábujjmozgató izmainkban is. De ő rosszabbul járt. Fényes nappal, délután 5-kor levillogták a zsaruk. CSak úgy. Ilyet ugye nem nagyon szoktak, ha csak nem követsz el valami csacskaságot. Igazoltatás, majd megkérdezték, fogyasztott-e alkoholt és hajlandó-e megfújni a szondát :-). Miután a legtermészetesebb módon közölte, hogy persze, miért ne, így erre nem tartottak igényt, csak megkérdezték tőle, miért mozog ilyen furcsán? :-)))) Bár szerinte nem látták beszállni az autóba, mert az iroda parkolóházában ült be, de azért jó poén :-).

Á, de már megint beszélek itt össze vissza. A szappanozásról meg még nem is szóltam. Szombat reggel fél 9-kor toporogtam a házunktól úgy 50 km-re levő boszorkánykonyha előtt, hogy újabb titkok tudója legyek. Viki (igen, ugyanaz a Viki és Vera, akivel kencéztem) el is látott minket jó kis elmélettel. Amiből annyit adtam át a családnak, hogy a szappanozás annyi, hogy le kell venni róla a sapkát:-). Persze megint csak megsimogattak, hogy jól van Birike, megint félrebeszélsz, biztos kilúgoztad az agyadat is. De igenis a Viki azt mondta. A többire nem emlékszem. Meg volt valami zsírsav is, meg glicerin, meg, hogy emulgeálás, és a fejüket és a feneküket összedugják............. Na jó, én azért tudom, miről beszélek, csak nem tom elmondani :-). Ezek után mit csodálkozom, ha az ő fejükben egy gruppenező terrorista kiképzőtábor jelenik meg.

Először is Viki készített egy közös szappant. Egy alap vaniliás, vajas szappant. Jól megnéztük, mit hogyan kell lúgot kutyulni, hogyan ne kelljen újraparkettázni, bőrt átültetni ilyesmik. Hozzáteszem nagyon szép kis nőcis lett a gyakorló szappanunk. Ahogy ezen a tanfolyamon minden szappan. A képeken ő lesz a fehér-rózsaszín kör alakú és százszorszép formájú. Aztán mindenki elkészítette a saját szappanját, persze nem egyszerre, közben Viki ellenőrzött, segített, mi figyeltünk, kérdeztünk. Én a magam részéről azt sem tudtam hova kapjak, ebbe ezt, abba azt, aztán össze és még ezt is meg ezt is, és közben gyorsan kiönteni és és és.......De nagyon jó játék. És már menne, mint a karikacsapás.

Ági, nagy körömvirág mágus, így egyértelmű volt, hogy körömvirágos szappant készít kecsketejjel és egy kis sheával a luxus kedvéért. Jobb fölül a hasáb alakú sárgás szappan. Virág, egy igazi minden csoda anyaggal megspékelt szappanra vágyott, így lett mézes-mandulás-kókuszvajas, kakaóvajas. (Bal alul a muffinformások, és jobb oldalon a kör alakú hullámos). Zsófi, narancsos-fahéjas-sheás szappant alkotott. Finom karácsonyi süti illata lett. HA igaz gyömbér is van benne. De nem teljesen vagyok képben, mert közben jegyzeteltem, és kicsit szétcsúsztunk a végére. Lett fahéjas, bal fölül a lóhere formájú, lett gyömbéres-narancsos ugyanilyen, az nincs a képen, és lett egy kombinált hasáb alakú is, ez jobb oldalon látszik, a barna folttal a közepén. Készítettünk egy mozaik szappant is, amibe mindannyiunk szappanjából került egy kicsi. Jellemző, annyira belemelegedtünk a locsolgatásban, hogy egy nagy slunggal beleöntöttünk mindent a formámba, így elfelejtettem a mozaikosba hagyni :-((. Ezt azóta is sajnálom. De annyira a márványosra koncentráltunk, ami persze nem lett, mert egy nagy lendülettel sokféleképpen lehet önteni, pont nem így kellett volna. Így olyan lett, mintha egy elefánt lenne benne :-). De vissza a közös kosárhoz. A mozaik szappan jobb alul látszik. Szerintem szép, természetes. A végén elosztottuk a kincseket, hogy mindenki ki tudja próbálni a másikét, és Verának is hagytunk referenciadarabokat. Annál is inkább, mert egy kedves ötlet, hogy amíg a saját szappanjaink megérnek, -hiszen minimum 2 hetet, de inkább 4-5-öt pihengetnek- addig is tudjunk házi szappant használni. Az előző társaságok által készített szappanokból választhattunk. Nekem ez nagyon tetszik. Vajon ki készítette? De tudom, hogy olyan félve és ügyetlenkedve, minden tudását és szeretetét beleadva készült, mint az enyém, amit, majd valaki fog egyszer használni, akit nem ismerek, és ő se engem. Nem mintha nem lenne itthon vagy 10 kézzel készült szappanom-mániákusan elkezdtem gyűjteni őket anno-de akkor is ennek a kávés tanfolyamos szappannak kellett nekiesnem. És meg kell hagyni, valami csodás. Csak túl gyorsan fogy :-). Majd csinálok egyet :-).

De az enyémet még meg sem mutattam. Egy kecskejoghurtos, shea vajas, levendulás szappant készítettem. Az egyik felét festőnövénnyel szineztem, picit sok is lett bele. A natúr részébe pedig levendula virágok kerültek, 100 %-os levendula illóval illatosítottam. Lett belőle hasáb is, ugye az elefántos, és persze az elmaradhatatlan rózsa formájú, és volt lóherés is. Szerintem szép. Egyet már el is ajándékoztam, persze szigorúan azzal a feltétellel, hogy legalább 2 hétig még szundikál. Ilyenek lettek.

Hiába no, aki szeret alkotni, annak mindegy mit, de valamit muszáj a saját kezével készítenie. Semmi sem múlja fölül azt az örömöt, hogy az én kezem munkája. Hogy minden darabban amit készítek, mindegy milyen technikával, egy picit benne vagyok én is.

Feltámadtam!!!

2010-09-29T12:16:00.001+02:00

Á, ez még nem valami halloweenes bejegyzés, csak sikerült újraindítani a virtuális ketyegőmet. Alig telt el 2x annyi idő, mint amennyit a szerződésben meghatároztak. Lényeg, hogy él és virul a drágám. És még én is, bár ez az előző bejegyzésből ítélve, a csodával határos momentum. Közben lelegeltem a kert citromfű készletét, és teává változtattam, így egészen nyugodtan sikerül kezelnem a problémákat. Mézzel isteni. Próbáljátok ki. Nyugtató még az orbáncfű is, amit a kecskék előszeretettel legelésznek. Láttál már idegbeteg kecskét? :-).

Említettem a tanfolyamokat, amikre elzarándokoltam. (és még nincs vége:-). Akik régóta itt vannak velem, tudják, hogy elmebeteg módon maximalista vagyok, és nem úgy van az, hogy csak úgy kimaradhat a témából érdemi elméleti vagy gyakorlati információ. Mindent tudni akarok :-). Így került sor először a testvajas tanfolyamra Vikivel és Verával. De csak mert ez volt időben leghamarabb. Mi is az a testvaj? Nem, felvágottat már nem teszünk rá. A testvaj, ahogy nevében is benne van, pontosan úgy néz ki, mint egy vaj. Többnyire olyan alapanyagokból is készül, amik szobahőn vaj alapúak, és kisebb-nagyobb hő hatására válnak folyékonnyá. A hőt jelen esetben a testhőnk jelenti. Formába önthetők, szépek, táplálóak a bőrnek, és abszolúte környezetbarátak, hiszen flakon, tégely sem kell hozzájuk.


Testvajak, deo, sós vaj, ajakápoló

Úgy használod, mint egy szappant. Arcra, testre is kenheted. Ennek megfelelően nagyon könnyű használni, és igazán gyors. Egy aprócska nyűgöm van vele, de ezen talán majd javíthatok, nekem picit ragad. Nem kényelmetlenül, rá lehet venni a ruhát. Van aki ezt úgy küszöböli ki, hogy zuhanyozás közben használja. Így a méz közben kiázik. Gondolom én, de csak tipp, hogy ő lehet a ludas a ragacsban. Hiszen méhviasz adja a keménységét, hogy melegebb időben se olvadjon pocsolyává. Ha pl. kevesebb méhviaszt teszek bele, és több szilárd vajat...... De ugye, ahogy az oktatáson Viki is mondta, ez teljesen egyéni. Ki mit szeret, illetve a bőre mit szeret, mikor, hogyan sikerül. Persze vannak alapok, de nem biztos, hogy neked is az jó, ami nekem. Próba, cseresznye. És van, ami egyszer sikerül, máskor meg nem.

Készült izzadásgátló stift is. Ezzel voltam a legnagyobb bajban, mert elérhető áron nem találtam működő, tiszta deot. Nem ragaszkodom a stifthez, sőt a golyós is megfelelő, de most ez volt a tanfolyam anyaga, így én voltam az egyik, aki készítette.

A tanfolyamos recepteket nem fogom kiírni, mert úgy érzem nem lenne korrekt. De találtok biztosan Vikinél is, de Lukréciánál, antalvalin is, de lehet a cosmio fórumon is, bár én Katitól a vérprofi testápolókat, krémeket szoktam előszeretettel olvasgatni. SŐt, valószínűleg én is fogok írni (már nem krémet, hanem deot :-). Egyébként méhviasz, kakaóvaj, folyékony olajok és nem kevés szódabikarbóna van benne, de ez nem Szentírás. (nagy örömömre az egyik kerületi patika igen felkészült, kg-s kiszerelésben 400 ft-ért adják a vegytiszta szódát). Ezt a löttyöt egyébként üres stiftes flakonba is lehet tölteni, de nekem szimpatikusabb volt a formába öntés. Egy pici szivecskét már használok is, így azt nem mutatom meg. A tanfolyamos cuccok többnyire illatmentesek, vagy minimálisan illatosak, tekintve, hogy 2-2 ember készített egy terméket, és a végén osztoztunk. Ennyi ember igényeit meg lehetetlen kielégíteni illat terén. Azért próbálkoztunk, de ez az anyag elég gyorsan köt, így nehéz volt egyénileg belelötyögtetni az illatot, és még meg is jegyezni, hogy egy 12-es muffin formában melyik kié?

Ha már formába öntés, készült ajakápoló is. Az egyik natúr, a másik elég vad színűre sikerült :-). De nem nagyon látszik szerencsére. Ezt a narancs színt egyébként finomítatlan, eredetileg majdnem piros pálmaolajból nyertük. De lehet szinezni kakaóporral, olvasztott jó minőségű csokival, céklalével, céklaporral, bogyós gyümölcsökkel, festőnövényekkel is. Nem is feltétlenül kell ilyen formába önteni, lehet pici tégelybe is és az ujjunkkal, ecsettel akármivel felkenni. Az állaga is lehet sokkal lágyabb. Mivel ilyet már saját magam is készítettem, így hamarosan írok hozzá receptet is.

Az angyalka orra előtt, az ovális formájú, egy sós-tusoló testápoló. A só jó. Tudom, hogy nem ezt halljuk, de nem is megenni fogjuk :-). A tengeri só kifejezetten jó hatású a bőrnek, kiváló fertőtlenítő is (gondoljunk csak a nagyi féle öblögessél sós meleg vízzel, ha fáj a torkod receptre-ami nagyon nem volt hülyeség). És mivel a só olajokban nem olvad, amíg a húslevesben igen (ezt Vikitől tudom:-)), ezért jó kis radírozó hatású is lesz. Ha a szappanos fürdés után, de még a zuhany alatt, vagy kádban kenegeted magad ezzel a finomsággal, klasszul hidratál.

Fürdő bonbont is kotyvasztottunk, amit nem tudok mutatni, mert elolvadt :-(. Ugyanis hűtőben kell tárolni. Hiszen pont az a lényege, hogy ha beledobod a fürdővízbe elolvadjon. De alapból legyen szilárd. Így nagyon kényes az egyensúly, hacsak nem akarsz főzővízben fürödni, ahogy azuram szerint én szoktam :-). Pici virág formába öntöttük és nagyon kis helyes volt. Na nem olvadt teljesen szét, de már kicsit amorf lett, mire hazaértem vele. Főleg, hogy Marika megtúráztatott a városban péntek délután napsütésben :-). Talán minimális méhviasszal lehet rajta javítani, de ugye ő kb 60 fokon olvad, amiből a többi hozzáadott olaj csökkent, de fene tudja. Lehet csak jól elúszkálna a víz tetején, vagy csak a többi cucc olvadna ki belőle. Ez is a ki kell próbálni kategória.

Ide akartam írni a szappanost is, de már megint bő a beszédem, így azt majd holnap mutatom :-).

Átokverte boszorkány

2010-09-26T00:36:00.000+02:00

Asszem valamit nagyon elbaltáztam. A sárgarépás leckét néztük át Bencével, és a könyv simán közölte, hogy a levelét eldobjuk, én meg elmagyaráztam neki, hogy nyugodtan mondja meg a tanító néninek, hogy isteni zöld turmixot lehet készíteni a leveléből. Erre apa: na, jó, de anyád egy vajákos, különben is szerda este 7-kor megégetik fent a Várban. Úgy tűnik, hogy az alsegédhelyettesgyakornok vajákos titulus éppen megfelelő lesz, mert valahogy megátkozhattam magam. De lehet, csak kéne gyártani valami népi bölcsességet, hogy mittomén, ha nincs neted, szerencséd sincs. Ugye először elment a netem. Aztán a hangom. Very fasza. Nem elég, hogy semmit sem tudok elintézni, amit neten kellene, de még telefonálni sem tudok, mert nem bírok beszélni. Az okát nem tudom, mert nem vagyok beteg. Na, akkor kertészkedem, vagy kerítést festek a büdös dögnek stb. Épp belőttem, hogy sötétedés előtt végzek, ha.........nem terveztem be, hogy 2 órát fogok azzal tölteni, hogy a fiamat keressem, mert elveszett cserkészcsapatostul. A foglalkozás az iskolában van, onnan nem mehetnek ki. ELvben. AMúgy is felfordulás van, nyakig a suli az építkezésben. De nincsenek meg a gyerekek. A cserkészvezető simán kivitte őket a suliból anélkül, hogy bárkinek szólt volna. Ennek megfelelően este 8-kor szerencsétlen Bencével drótoztuk fel az antikutya systemet. Ugyanis pénteken testvaj és egyéb finomság készítő tanfolyamra mentem, Isten háta mögé 2 megállóval. Elvittem magammal Marikát. A csajt, aki a GPS-ben lakik, ha még nem mondtam volna. Simán odataláltam. De ez a büdös K. unatkozik. Mert sosem visz hazafelé ugyanazon az úton, amerre jöttem. Azt se tudtam merre járok. Mire észbekaptam, bevitt péntek délután a legbelebb belváros felé, a dugóba. Újra elbaltáztam x órát. Még egy vásárlás alkalmával a lányom is megtréfált kissé. El kell mondjam, annyira nem nevettem. Sőt, majdnem zokogtam.

Sebaj, új nap, új élmény. Ma újra elmentem Istenke háta mögé, ezúttal szappanos tanfolyásra. Odafelé nagyon figyeltem, hogy ne kelljen Marikával vitába szállnom. Ez a nő, ha hanyagolom, megsértődik, és folyton beszól. Leginkább a You are over the speed limit mondatokat ismétli, mire válaszolok neki tetszőlegesen, a kuss, az I'm not, vagy az I know mondatokkal. CSak, hogy megértse. Azuram mániája az amerikai luvnya, ne kérdezzétek mér'. ELindulok hazafelé, haha, bekaphatod MArika, erősen próbált rábeszélni egy azonnali hátraarcra. Azé' se! Egyszer csak, látom, kihajtóm előtt úgy 5 km-rel, áll az M0, mint a beton. Tuti. Valaki megint vezetni tanult, a jelek szerint nem sok sikerrel. Még szerencse, hogy megálltam tankolni, különben nem értem volna el a következő kútig. De még a jó kis betonkockás régi szakaszon. Középen betonkocka, jobbról kamionok. Egyszer csak a mellettem álló román kamion gondol egyet, és index, minden nélkül eldönti, hogy kell neki a sávom, ebben az sem különösebben zavarja, hogy én is benne vagyok. Talán fél centin múlt, hogy nem tört ripityára. Majd 100 m után meggondolja magát, index nélkül ( a román kamion ugye nem egy luxusautó, biztos nem jár hozzá index) vissza. Tolok egy satu féket, közben szőrös talpú kamionosunk simán megtöri az előtte álló autót. Természetesen a papírokat csak úgy lehet elintézni, hogy keresztben mindkét sávba belelóg a kamion. Na, erre kipattantam az autóból, és a már félig visszajött hangommal elkezdtem ordítani, nagyjából, mint egy tápos csirke, hogy a jó édes ............anyátokért nem tudtok félrehúzódni, amíg megtanultok írni is, mert a vezetés láthatólag nem megy. Ezek jól meglepődtek ( a kamionos, és a kopasz nagydarab fiatalember is a törött merciben), hogy egy ekkora nő öklét rázva artikulálatlanul ordít velük, de látták elszántságomat, így félreálltak. Valahogy úgy voltam, ahogy a Vukban a nemtommelyik róka, hogy csak a kijáróig érjek el, csak a patakig érjek el. Aha, a kijáró is állt. És áldom a megérzésemet, hogy inkább elmentem másfelé, mert sok km hosszan állt a sor az új nulláson is.

Tütűzgetek hazafelé, erre egy marha kilő mögülem, és mint egy kamikáze megy a szembesávban. Persze a figyelmét elkerülte, hogy már ott is vannak, csak ők a helyes irányban haladnak. Pont telibe kaptak volna engem is, ha nem figyelek. Oké. Mindjárt otthon vagyok. Csukott szemmel is. Egyszer csak keresztben, lezárva az elág, valami sátoros ünnep van. Újra kerülő. Akkor meg elém ugrott egy útépítés. Dögöljek meg, ha nem azuram szervezte ezeket, hogy legyen ideje hazaküldeni a thai prostikat, amíg hazaérek :-).

Na azuram meg azzal fogad, hogy a komposztaprító, amit voltam szives tegnap beszerezni, egy kalap fekália. Tényleg az volt. Felkaptam a cuccost, bedobozoltam, visszavittem. Ilyen nap után az is csoda, hogy nem vágtam kérdés nélkül a nénihez az ajtóból. De olyan dühös voltam, hogy egy pali állt az információnál és éppen érvényesíteni akarta ugyanilyen kütyü garjegyét, mire ém:

- Haza ne vigye, ez egy kalap szar. Komolyan. Most szépen tegye vissza, és kérje vissza az árát :-). Megspórolok magának egy utat.

Ember, fogta, visszaadta :-).

Újra hazaértem, ekkor már alig volt este 7. Idegnyugtatásul elkezdtem pakolászni a kertben, előkészíteni a helyet az álom gyógynövénykertemnek. Hű, anyám, marha késő van, és reggel megint elmegyek, nincs kenyér. Hogy automatizáljam a dolgot, bedobtam a robotgépbe egy adag kalácstésztát, hogy az kutyulgassa, én meg leültem egyet szusszanni. Gondoltam van 5 nyugodt percem. Aha, addig kifolyt a kalácstészta, minek következtében leégett robotgépem. Na, ez még kellett mára. Újabb kalács. Ezúttal kézzel. És még csak 0 óra 20 van. Csipog a sütőm, megsültek a kalácsok. És reggel fél 8-kor indulok újra Isten háta mögé.

Jó éjt! Nem merek lefeküdni, hátha elindul velem az ágy :-).

Fenti műben semmi írói túlzás nem található. A hasonlatosság élő személyekkel és valódi történésekkel nem a véletlen műve. Én szívtam meg ennyire a hetet :-)

Én kérek elnézést, avagy BASZÓDJ MEG T-ONLINE

2010-09-25T20:17:00.001+02:00

Először is itt szeretnék mindenkitől elnézést kérni, nem bunkóságból tűntem el.

Elsősorban:

Eszter nagyon szépen köszönöm a rózsaszirmokat, még aznap beáztattam őket, isteni illatosak. Jó kis kencék lesznek belőlük.

Polly : kerestelek telefonon, hétfőn hívlak újra shea ügyben.

Dóri: körömvirágot szárazat biobótból. Beszerzések ügyben meg maj' jól elsuskusolunk, vannak jó forrásaim :-). A kefírbombának nagyon örülnék, ütközzünk valamikor, ha előkerültem.

Évik: válaszolni fogok mindkettőtöknek.

Momentán valamelyik béna szomszédom le nem védett wifijéről kalózkodom, ugyanis........

Megkértem a Tré-comot, ugyan ültessék mán' odébb a telefonos póznájukat, mert építenénk úgy 10 év után egy kerítést, és éppen a kellős közepén van, fent nevezett eszköz, gondoltam nem építeném bele a kerítésbe. Na, úgy 2-3 hét után kedden meg is jelentek, amíg nem voltam itthon, átpalántázták az oszlopot. Ennek lett az a következménye, hogy nincs internetem. Ahogy kell, be is jelentettem a hibát. Aszonták 72 órán belül elhárítják. Nem foglalkoztam vele, mert sosem volt még olyan, hogy másnap ne lettek volna itt. Eltelt 2 nap, felhívom a kiscsajt megint, hogy bocsi, de ti csesztétek el, nehogymár sima műszaki hibaként kezeljétek, mert ez baromira nem az. tényleg ki kell várjam a 72 órát? A hozzá nem értésetek miatt adódott a műszaki hiba. Emellett péntek reggel indult egy tanfolyamom, amire jó lett volna felkészülni valamilyen szinten, hiszen jöttek-mentek a körlevelek a résztvevőknek. Kiderült, hogy 2 nap után, még fel sem vették a munkalapot. De megígérte, megsürgeti. A 2. nap estéjén már igen-igen morcos voltam, újra telefon. Továbbra is elnézést, megsürgetjük. Úgy tűnik, a bugyirózsaszín T-rexnek mindent lehet és szabad. Ki vagyok én, hogy azt a szolgáltatást követeljem rajtuk, amiért fizetek, és ők elcseszték?

Péntek este, 75 óra után, már elég zabosan, úja telefonáltam. Továbbra is megértik a problémámat, megsürgetik a dolgot. Nem értik, hogy van az, hogy telefonom, és TV-m van, netem nincs? Drága barátom, én se értem, és nektek sem kell, húzzatok ide, és oldjátok meg.

Ma szombat van, 99 óra telt el a hibajelentés óta, azóta sincs netem. Írjak e-mailt a tököm tudja milyen ügyfélszolgálatukra és reklamáljak. Hahó, Öcsi, süket vagy? 4 napja azt próbálom veletek megértetni, hogy nincs internetem, hogy a jó anyámba írjak mailt?

Azért ha még hétfőn sem lesz, bemegyek az ügyfélszolgálatra, ott rohadjon meg, rászánom azt a pár órát, és kikérem a vásárlók könyvét, és olyan perpatvart varrok a nyakukba, amilyet kell, meg egy kis fogyasztóvédelmet. Bocsánat, de ez már szerződés szegés. És ugye jól gonodolom, hogy a szerződés nem csak engem köt, hanem őket is?

Amint sikerül defibrillálni a virtuális kisszivemet, jelentkezem.

Csók.

Biri

Biri konyhája avagy az egyszerűbb, jobb!

2010-09-20T11:31:00.001+02:00

Mi dobhatná fel az ember unalmas hétfő reggelét jobban, mint egy savanyú kávé?:-). Szó se róla, az enyémet feldobta. Régebben anyáztam volna, de most ugye Recycling Biri elgondolkodott mostanság picikét. Na ez kicsit Balogh Tibis lett, aki így folytatná, megkeressük a kincset, ámde b@szunk átadni a Tejes embernek :-). Most legszívesebben én is így tennék, mert eddig akár 1 hetet is kibírt a nyers házi tejem a hűtőben, most meg 3 napot sem. Ebből mit fogok kihozni? Pedig fejben megvolt.

Az egészséges táplálkozás ámokfutásom ugye a "le kéne fogyni" gondolattal kezdődött. Mint mindenről, a tejről is találtam hideget, meleget. Jöjjön először a kedvencem, a tej a kisbocinak való, nem az embernek. Hülye vagy fiam, ülj le , egyes. A tej, igenis finom, és én szeretem. Esküszöm, megpróbáltam meginni a szójatejet. HA minden Biriségemet összeszedem, és minden itthon fellelhető penetráns ízű vackot beletennék se tudnék olyat kutyulni.

Igyál zsírszegény tejet, és különben is a zsír is legyen zsírszegény.

Ezzel szemben igyál házitejet, mert a 21 napos agyonhomogénezett izék csak tej mellett vótak'. Mindent kipróbáltam. Lett is egy kedvenc, megfizethető, a közelemben kapható másfeles tejem. Persze a 21 napot felejtsd el. Hiába is írják rá. 1 hét és dobozíze van. De igazad van, nem romlott. Észre vettétek, hogy a mostani tejek nem savanyodnak meg? Csak mellékíze lesz, vagy keserű. Kérem vissza a jó kis megsavanyodós tejemet! Következő próba, házitej. A rákosborzasztói piacon van is választék, több termelő is kínálgatja a portékát. Elsőre azért szokni kell a házitej és tejföl ízét. Hovatovább, fiam kijelentette, hogy márpedig "Anya, nekem hozzál jó kis sparos műtejet".

Aki ismer, tudja mennyire gyűlölök élelmiszert vásárolni. Te mennyire utálsz? Na, azt szorozd meg vagy tízzel, az vagyok én. De a friss tejet bizony gyakrabban és kisebb mennyiségben kell venni. Nem lehet vele telipakolni a bevásárlókosarat, hogy 2 hétig elég legyen :-(. Valahogy rá kell dumáljam a bocikat, hogy tovább elálló tejet gyártsanak. Szép feladat. Gondoltam egyet, ha már tej, legyen kövér, a joghurtom se legyen műtejből. Na, ez tényleg bejött. Nyáron ugye segít a napocska, télen a radiátor. De mi van közte? Arra ott a joghurtkészítő gép. De ha az sincs? Akkor.....forrald fel a házi tejet. Ha valamelyest lehűlt, kutyulj hozzá 1 doboz élőflórás joghurtot. (Nem muszáj a bifiduszos marhaság, úgyis kamu. A legegyszerűbb, natúr joghurt pont megteszi. A következő adaghoz már használhatod a saját joghurtodat is. Ha ügyes voltál, mindezt hétvégén csináltad, amikor is jó eséllyel, éppen most vettél ki valamit a sütőből, és már kellemesen melegre hűlt a forróból. A kis üvegekbe töltött, vagy akár kancsóban hagyott majdnemjoghurtodat lökd be a sütőbe és csapd rá az ajtót. Várj 5-6 órát. Ha ez nem elég, nyugodtan felejtsd bent éjszakára is. Reggel hűtő. Aztán készíts belőle egy finom reggelit! Mondjuk ilyet:

Na mi ez? Danone, fiam felismered? Gyümölcsjoghurt rostokkal. És nem, a vaníliából és az eperből, még véletlenül sem lesz banán. Legalábbis itt "vidéken" nem. Mert mi is kell hozzá? GYÜÜÜÜMÖÖÖÖÖLCS!!!!. Na látod, megy ez. Szóval, ha nem gyümölcsaromával ízesített fűrészporra vágysz egy tonna cukorral, és sok egyéb "finomsággal", kapj ki egy üveg házi joghurtot, apríts bele tetszőleges gyümölcsöt, amit biztosan felismersz, locsold meg egy kiskanál jó minőségű mézzel, és szórd meg egy kis zabpehellyel és/vagy lenmaggal. Nem tart tovább, mint elmenni a bótba', levenni a polcról, sorban állni, és hazahozni. Upsz, csorba a tányérom széle, de elsősorban reggelinek készült a drága, nem fotómodellnek :-)

Jut eszembe nem tud valaki megdobni pár őrült kefírgombával? Évekkel ezelőtt nevelgettem őket, de öngyilkosok lettek, amíg elutaztam:(.

Egyébként a romlott tejem most a konyhapulton fog alukálni 2-3 napot, aztán reményeim szerint túróvá avanzsál. (Ha nem jársz piacra, a SParban mintegy 200 ft/l áron találsz flakonos, hőkezelt házi tejet. ). De mit lehet még csinálni a joghurtból? Birizni.

A képes felünket ugye nem csak kenegetni szoktuk, jobb esetben le is mossuk. Félre értés ne essék, semmi bajom a tiszta vízzel, vagy a szappan víz kombóval. De jó lehet még a zöldagyag is, amit gyerek és férjriogató pakolásként is hasznosíthatunk :-). Ne lepődjünk meg azonban, ha szentelt vízzel locsolgatnak, vagy bőszen imádkozva kereszttel hadonásznak felénk, és skandálják, hogy távozz tőlem, gonosz lélek :-).

De ha nem akarunk Shrek-né asszonysággá változni, akkor sincs baj. Keverjünk egy joghurtos arclemosót. Nagyon jót tesz a zsír és vízhiányos bőrnek, de szerintem a többinek is. Hiszen a citrom igen jó fertőtlenítő és világosítja a foltokat. Illóolaja az egyik legerősebb antibakteriális olaj, a levendula mellett. Löttyünknek egyetlen hátránya van, hűtőben kell tartani, így ha olyan szenilis vagy, mint én, néha ráfelejtesz, milyen kincs van a hűtőajtódban.

Nem tom mit rinyálok ezzel a mindig pontos forrásmegjelöléssel, hiszen minden recept valakinek a receptje, ha sütiről van is szó, mégsem írjuk mindig oda, hogy Gizikétől kaptam :-).

RECIPE: Barbyka alapreceptje a valis oldalról

- fél pohár joghurt (mostanság 1 pohár másfél deci)

- 1 ek hidegen sajtolt olaj (napraforgó vagy oliva, de bármi lehet)

- 1+1/2 ek friss citromlé

Kutyuld össze, tedd üvegbe, vagy régebbi, tiszta flakonba, bármibe, ami zárható, és zutty a hűtőbe.

Én megturbóztam néhány csepp rózsafa olajjal is, mert hidratál, illatos és picit tartósít. De mehet bele levendula, teafa (ez baromi büdös, de nagyon hatékony) az antibakteriális hatás miatt. A fahéj és a szegfűszeg irritatív lehet, ne tegyél bele!! Vali szerint cédrus olajjal még hatékonyabb, mert nagyon jól oldja a pórusokban összegyűlt szennyeződéseket, de jó ellenszer a pattanások, az érdes bőr, és a korpás bőr ellen is. Nekem nem volt már úton van), így ez kimaradt. Majd a következőbe. 2-3 hétig hűtőben simán eláll olajak nélkül is. Az enyém 3 hetes és semmi baja. Az illatáról tudni fogod, ha már nem stabil. Használat előtt felrázandó!

Tegyél egy diónyit a tenyeredbe vagy vattakorongra, masszírozd át vele az arcodat és a nyakadat, majd langyos vízzel öblítsd le. Enyém lötty elég folyékony lett, mert ezt még a műtejes joghurtból csináltam, ami fura módon ha bármit beleteszek (méz, citromlé) egészen folyékonnyá válik, de a házi tejes ezt nem csinálja.

Nem is mindig öblítem le, van amikor egyszerűen rákenem a krémet és kész.

De készíthetsz belőle arcradírt is. Korpás szeborreás bőrre egyenesen kötelező heti 2 x radírozni. Ugyanis fokozottan "termelődnek" az elhalt hámsejtek, így nem engedik felszívódni a jó kis házikencéinket. Mi kell egy radírhoz? Egy alaplötty, és valami dörzsanyag. Az alap lehet joghurt, méz, akár olaj is, a dörzsanyag pedig szintén ami eszedbe jut. Cukor, só, darált dió, dara stb. Pl.:

1 tk joghurt

1 tk darált dió

Mehet is a reszelgetés :-). Nem áll el, ez kb 2x elég arcra. A maradékot kend a barátnődre, anyukádra, a lábfejedre, vagy ahová tetszik. De akár meg is eheted :-).

Az én rögtönzött radírom egy kis mézbe dobott tengeri só volt. De ezeket is lehet faxnizni. Mehet bele pici olaj (száraz bőrre mondjuk oliva, jojoba, avokádó,; zsíros problémásra szőlőmag olaj). De illókkal is meg lehet bolondítani. Zsíros, korpás szeborreásra grapefruit, teafa, szárazra a hidratáló olajok, rózsa, rózsafa, szantál, ylang-ylang, levendula. Én nem szoktam faxnizni, úgyis hamar lemosom, inkább a krémekbe kutyulom az illókat.

Tegnap, amíg Bencével tanultam, hasznossá tettem magam, és megpuceváltam egy kisebb kazal fokhagymát, és mézbe fojtogattam őket. Jön a köhögős, takonykóros időszak, nincs jobb természetes antibiotikum a (fok)hagymánál és a méznél. És szerintem finom is. Van abban valami vidéki báj, amikor így néz ki a konyhaablakom :-).

Bal szélen a körömvirágom ázik. Holnap főzöm belőle a krémet. Reményeim szerint az egész családnak jut belőle. Középen biorépa és körömvirág keveréke macerálódik:-). (Kizárólag a kence kedvéért vettem biorépát, amúgy erős túlzásnak érzem a 2-3x-os szorzót a biogyümölcs, zöldségekért.) Hogy a kezdeti levegő ki tudjon belőle szökni, nem fedtem le. Magas A-vitamin tartalmú olaj lesz belőle, ami kitűnő bőrápoló, a szép barna színünket is segít megőrizni, és jót tesz a "körömágyásunknak"- idézet Lillától. És elég a répát macerálni, nem kell a dokit, hogy írjon már fel nekünk jó kis szintetikus A-vitamin olajat. Következő, a lassan beérő, sokat emlegetett rózsaolajam. Végül a mézes fokhangya. :-). Még jó, hogy nem volt szivem kihajigálni a pofásabb lekváros üvegeket :-). Helyesek, nem?

Kindle3 3G Pillécske figyelj:-)

2010-09-18T12:48:00.000+02:00

A fotót Dee blogjából kölcsönöztem
Így jeleníti meg a képeket, szerintem
eléggé rendben van

Már említettem néhányszor, hogy egy technokrata nőci vagyok. Persze azuramnak nyomába nem érek, már nem nőciségben :-). ennek azért van bőven előnye is. Ugyanis ő többnyire az össze elérhető biszbasz alkalmazást feltölti az összes kütyüjére, amivel úgy 3 nap alatt rendszeresen össze is dönti. Hiába, kísérletező alkat. Ahogy mondani szoktam, vannak az őrültek, akik minden szart már a megjelenés pillanatában feltöltenek, aztán jól rábaltáznak, meg vannak az óvatosok, akik megvárják, amíg az őrültek ráfaragnak, aztán feltöltik a stabilan futó alkalmazásokat.

Már jó ideje agyalok rajta, hogy e-book olvasóra lenne szükségem. Nem mintha nem lenne 1000-es nagyságrendű könyvem itthon, amiből azért csak akad olyan, amit még nem olvastam, de ugye a technika.....És különben is óvjuk a fákat, stb. Nem utolsósorban ezeknek nem kell külön szobát építeni, hogy elférjenek. Nem mondom, a kádban olvasás okozna némi nehézséget, és egy napos tengerpart sem tudom mennyire csapná oda a nem 2 forintos eszközt, de ugye évi szinten is viszonylag kevés időt töltök tengerparton, kádban meg még kevesebbet, mert zuhanyozom :-)

Így a szokásos körítésemből máris adódik a dolog, hogy gyorsan megelőztem azuramat, - aki már éppen indult a Svarowskihoz, hogy megvegye a -egyéb ötlete nem lévén-, következő gyönyörűséget (hozzáteszem tényleg szépek, és itt az ékszerekre gondolok, nem a kristály kiskacsákra és egyéb izékre). És benyögjem, hogy egy e-book olvasót szeretnék a szülinapomra, meg a tavalyira összesen (mert az érdeklődés hiányában elmaradt), bevonva a család minden tagját. Ár-érték arányban az Amazonos Kindle3 3G-t választottam. Picit várni kellett, mert elég kelendő a cucc. Már a megjelenés előtt, az előrendelésekből is kitűnt, hogy ez a biznisz bejött az Amazonnak. De azt kell mondjam, 17-i szállítást ígértek, és én valóban, 17-én a kezemben foghattam a kütyüt.

Régi jó szokásom, hogy megtréfáljam az embert hülye benyögésekkel. Kibontom, és a kezdő képernyőn egy amazonos üzenet. Totál úgy néz ki, mintha a képernyő mögé be lenne csúsztatva egy papír. Ugye ez az E-ink technológia lényege. Mondtam is neki, hogy mutassa már meg, hol lehet azt kiszedni belőle? Édesem meg el is gondolkodott rajta, hogy tényleg hol? Kicsit ez olyan volt nekünk, minta Columbus kezébe nyomtak volna egy notebook-ot, ő meg keresni kezdte volna hozzá a tintatartót, hogy beleírjon. Jóvanna, még nem tapiztunk ilyet :-).

Elsőre egy nagy katyvasznak tűnt a dolog, és anyám, hogy találok én ebbe bele, aztán meg ki belőle? De néhány óra bogarászás után azért kiderült, egyszerű, mint a faék. Persze töredékét ismerem egyelőre, de majd belejövök. A képe valami hihetetlen szép. Képernyővédőként pedig jópofa képeket pakolgat be. Grafikákat írókról, kézzel írott kódexlapot, stb. Tökéletes könyv élmény, de súlyra könnyebb mint egy könyv.

Akit nem zavar az angol menü, és a nemtomvisszavinni a sarki bótba garancia, mindenképpen ajánlom. Hozzáteszem gyorsabban ideért Amerikából, mintha a magyar webshopokból jött volna. A régebbiek még ömlesztve tároltak, ebben már gyűjteményeket lehet kialakítani a saját szájízünk szerint. A kijelölés, és a könyvjelzőzés ugye alap. A kezelt formátumokat illetően, kezeli a mobit, a prc-t, a txt-t, és ugye az amazonos azw-t. Az én legtöbb cuccom doc-ban van, amiket mobipocket-tel no perc alatt tudok prc formátumra konvertálni. A Calibre progi annyira nem jött be. Az ékezeteket tökéletesen kezeli. Mivel még csak 2 könyvet tettem rá, így nagyon keresni nem kellett, de úgy hallottam szerencsés, ha a törzsadatokban, címben, leírásban inkább nem használunk ékezeteket. Tekintve, hogy a billentyűzete angol. Azért valahogy talán elő lehet csalogatni az ékezetes betűket, de még nem foglalkoztam vele.

Úgy döntöttem, megérdemli, hogy kapjon egy tokot, így egy bőrtokot is kértem hozzá. Lehet lámpát se ártott volna, hiszen ez a technika nem alkalmas a háttérvilágított képernyőre, így ugyanúgy világítás szükséges hozzá, mint egy hagyományos könyvhöz.

Szóval Pillécske, hajtsál rá egy olvasóra, nagyon kiroá :-)

Dilemma

2010-09-17T12:34:00.000+02:00

Amikor beleőrültem a tiszta létbe, még úgy gondoltam, nem eszik azt ilyen forrón. Nem fogtok ti engem ilyen könnyen megetetni. Tekintve, hogy nem vagyok én Rotschild báróné, sem Paris Hilton ( ez utóbbit köszönöm Uram :-)), csak nem fogom kördossziéba iktatni (kivágni a francba) a drága kencéimet, tisztítószereket. Rólam tudni kell, hogy ami tisztítószer a piacon fellelhető, az nálam biztos legalább 1x megfordult. Talán voltak olyan perverz vágyaim, hogy ha ezeket megveszem, hozzájuk sem kell nyúlnom, csak rá gondolok, és hipp-hopp minden tiszta lesz. Máig se értem miért, de nem így lett. Ecet, meg szódabikarbóna? Haggyámá'. Azért csak bejött a karton 20 %-os ecet, a szódabikarbóna, a mosószóda, a mosódió stb. Egyszer csak azt vettem észre, hogy fogy az ecet és a többi, ellenben nem fogy a régi. Franc belé, még mindig nem takarított mosott magától ennyi péndzé'. Összeszedtem az egész kupacot, Apa, Anya, Bodri (nem a Kevin Kline-os mondat hagyta el a számat, így szólt: Apu, Anyu, Bodri, buzi vagyok :-)). Szóval, drága Mamikám és Anyukám, itt egy kazal cucc, válogassatok, használjátok egészséggel, mert én nem fogom. Idővel talán megtérítem őket is :-).

De mi legyen a kencéimmel? Mert idővel rájöttem, ezeket sem fogom elhasználni. Illetve már majdnem, de amikor nyúltam felé, nem volt szivem rákenni az arcomra, fülemre,.f.....nem az nincs, oda nem :-). Végre kitombolta magát a bőröm, és kezdek nem úgy kinézni, mint egy nagyon rábaltázott tini. Nem reklamálnék, ha ráncom is annyi lett volna, mint egy tininek :-). A cicit popsit meg se említem :-).

Anya, kapsz krémet. Vagy a sminkcuccokat (persze csak a szinte újakat) a barátnőknek, vakolókanalat a kőművesnek.....és egyéb jó ötleteim voltak. De jött a kis angyali énem,- néha van, de többnyire nagyon elbújik- most tényleg adjam oda azoknak, akiket szeretek, amikor pontosan tudom, mi van benne? Éppen ezért nem kenem magamra. Jó, tudom, hogy ha odaadom, ha nem, úgyis ilyeneket kennek magukra, ezek meg legalább minőségi szemetek. Végül arra jutottam, hogy a krémeket talán elhasználom mondjuk a sarkamra. A luxusnő:-). Vágod, Vagheggivel keni a repedt sarkait. Ugyan már, Paris Hilton, mi? Kitűnő minőségű galambos tusfürdőm meg klasszul hidratálja majd a kőpadlómat a felmosóvízben :-). A sminkes problémát egyszerűen lekezeltem. Ugye a hatóanyagok illetve káros anyagok megítélése attól is függ, hogy mennyi időt töltenek a bőrödön. Ergo, van-e ideje beszívódni, vagy sem. Ennek tükrében, meghívtam a lányomat, egy csajos fésülködőasztal válogatásra. És felajánlottam, hogy megkaphatja jó részét. Sok, már úgyis lejárt, vagy már Ádám és Éva sem emlékszik rá, mikor vettem. Mondhatnád, a büdös banyája a szemetet, főleg lejártan, odaadja egy kislánynak! Milyen anya az ilyen? Hát ilyen. Firnyákosan furmányos :-). AMit teljesen biztosan tudni lehet egy gyerekről:

1. minden csoda 3 napig tart. Vagyis, lehet, hogy aznap még 40x kikeni magát (amit pusztító sebességgel úgyis lemosok róla), de másnap már azt sem fogja tudni, hova tette őket.

2. Ha mégis tudja hova tette, akkor többnyire csak hurcolni fogja, vagy a babáit sminkeli, esetleg engem. A pusztító sebességű lemosás itt is érvényes.

3. Kétbalkezes. Mire elér a szobájáig, úgy 30x fogja elejteni, eltörni és ezeknek tetszőleges kombinációját. Kicsit söprögetek, de legalább aranyos anyuka voltam, aki mindent odaadott a kislányának. Persze azt már most letisztáztuk, hogy önállóskodás nincs, ami marad, az anyáé.

4. A doboza, tükrök stb. sokkal izgalmasabb, mint ami benne van. (Ennek megfelelően a szemhéjpúderek 80 %-ban, már nincs semmi, pedig azóta talán 1 hét telt el).

Néhányat azért még őrizgetek az asztal sarkán . Gondolom majd 1 év múlva fogom kidobni, vagy eljut anyukámhoz. Aki viszonylag ritkán pingálja magát, így nem hinném, hogy halálos dózist kapna :-).

Jó jó, de azért mégsem vagyok a természet tarisznyás gyermeke, Nyull (Nell) a remetelány. És piszok hiú is vagyok, és szeretem, ha vannak szinek az arcomon, de legalábbis a szemem körül. (és most ajánlom, senki ne javasolja, hogy vágassam pofán magam azurammal, oszt lesz szín a szemem körül, és tuti semmi káros anyag sem lesz benne :-).

Van az a nagy kétbetűs drogéria. Na jó, ha nehéz, a DM. Azt én eléggé kedvelem. És mostanra az Alverde nevű, jórészt növényi és bioalapanyagokból álló termékek sminkes részlege is elérte a normál választék szintjét. Azért mondom, hogy jórészt jó alapanyagok, mert sajnos nem minden. Sokban benne van, aminek nem kéne. A smink egy kínos téma, mert ilyen szineket nem lehet növényi szinezékekkel előállítani. De legalább viszonylag baráti alapokat használ. Nyilván nem annyira harsány, és őrülten tartós, mint a hagyományos trotillal lerobbantható festékek, de határozottan jók. Amit próbáltam: a porpúder. Én utálok halotti maszkot festeni magamra, így sosem használok alapozót, vagy hasonlót. Így tökéletesen megfelel egy áttetsző porpúder, ami csökkenti a csillogást, de nem festi malacrózsaszínre a bőrömet, vagy kínai sárgára. A szemhéjpúderek már többféle kivitelben léteznek, nagyon szép kombinációkkal. Tényleg szép. Azt hiszem egy szemhéj alapozót azért még fogok szerezni, hogy tovább fentmaradjon a pingálmány. Pirosítót nem használok, mert mindig úgy érzem magam tőle, mint egy bohóc. A szempillaspirál is elég jó, bár inkább más típusút kellett volna választanom. Azt meg úgyis tudjuk, hogy a reklámokban a csajnak semmi köze a reklámozott termékhez, a 3D műszempillához viszont annál több. Szájfényt inkább keverek, több receptet is meg fogok osztani. Egyik szájfény sem tart szerintem 10 percnél tovább, így legalább nem kőolajat, meg ki tudja mit nyalogatok le a számról. Jobb esetben más ;-). Van még egy folyékony korrektorom, lehet, a büdös életben nem használom többet, de amíg a tini korszakom igen aktív volt, nem ártott némi csalás, hogy ne rémisszem el az embereket. Bár a photoshop erre a célra sokkal alkalmasabb lett volna :-).

Lényeg a lényeg, segít, ha nem akarsz kőolajat magadra kenni és az orrodat is tisztítsa :-). Ja, nem. Mindenesetre nem nagyon terheli meg a pénztárcádat, ugyanis a hagyományos, közepesen jó nevű sminkcuccokkal szemben fele, harmad áron kapható. Ez jó hír, nem?

Na jó, írok egyet a sheavajról is :-)

2010-09-15T15:34:00.001+02:00

Ugyan nem akartam dicshimnuszokat zengeni a sheavajról, mert ebből van elég a neten. De valamiért szeretem a hittérítőt játszani, és mégis csak kéne írni erről a putriszagú (Kati, igenis putriszagú :-)), füstölt csoki illatú vajkupacról. (főleg, mert a multis oldalon is, és itt is sokan azt szűrtétek le hogy á, ez a kenekedés bonyolult).

Az élettanáról, hatásairól inkább belinkelek cikket, de ezrével talál barátunk google is.

Itt aztán van tudomány, készítés, képek, hatás minden. A srác eléggé ért hozzá:-)

http://antalvali.com/shea-vaj-afrika-aranya.html

Én inkább egy gyakorlati ember vagyok, jobban hiszek abban, ha xy ismerős elmondja, ő mire használta és hogyan.

Amikor megérkezett a jó kis vajam, azonnal bekentem vele az arcomat. Hihetetlen volt, de mintha egy szürke fátyolt húztam volna le róla. Egyszerűen feléledt a bőröm. A tömény olajakat, vajakat egyébként jobb, ha vizes kézzel kenjük fel. Legalábbis nekem így könnyebb, de sok helyen ezt ajánlják. ELsősorban krém alapoknak szántam, de tisztán is nagyon jó.

Ha valami mindenre jó, akkor nem jó semmire, tartja a mondás. De ez nem igaz a természetes kozmetikumokra. Hiszen ők nem megváltoztatni akarják az alap dolgokat, hanem kiegyensúlyozni a természetet. Ezt teszi a sheavaj is. Otimalizálja a faggyútermelést pl. sok egyéb mellett. Éppen ezért tökéletes a száraz, és a zsíros bőr ápolására is. EKcémára kifejezetten ajánlott tisztán. De kenheted testápolóként a még picit nedves, meleg bőrre, könyökre, kézre, lábra, hajra. Igen, hajra is. Hajmosás előtt felteheted a hajadra pakolásként, jól belemasszírozva a fejbőrbe. Én leginkább mosás után hajwaxként használom. De ugyanígy egy picit tehetsz a törölközőszáraz hajra is ápolóként (ezt is szoktam). Kitűnő ajakápoló. Testmelegen olvad. Picit olvasztgatod a tenyered között és már használható is. PAsiknak borotválkozás után. Ezt értelemszerűen nem próbáltam, és azurammal egyelőre a csokis szappannal borotválkozásig jutottam:-)

Csodaszer? Nem. Csodát nem kell várni tőle. Csak azt teszi, ami a dolga. Keverhető hidegen és melegen. Ha pl 1-1 arányban valamilyen bázisolajjal (lehet ez akár oliva is, vagy mandula, jojoba, avokádó) csak simán egy edényben konyhai robot habverőjével felhabosítod, remek kis testápoló habod van. (Ezt Cosmios Katitól tanultam :-). Olvasztani is lehet krémekbe, de leginkább olajjal együtt, és a vége felé tedd bele, mert nem szereti, ha túlhevítik. Akkor is használható, csak picit szemcsés lesz.

Én leginkább a finomítatlant szeretem, még ha erősebb is a putriszaga. De van finomított, fehérebb, kevésbé füstös is, de ugye a finomítottban, mint általában, kevesebb a hatóanyag.

Azért a sebes bőrömmel nehezen küzdött meg. (bár valószínűleg sokkal könnyebb dolga lett volna, ha nem piszkálom folyton . No comment. Idióta nő. Márhogy én :-)) Már mindenki kergetett volna bőrgyógyászhoz. Mintha ő tudta volna mitől van. Felír valami fasza kis szteroidos krémet, oszt jónapot. Az ugyan gyorsan és látványosan hat, de csak amíg kenem. Természetesen maradtam a shea+rózsakrém kombónál.

Napégésre is nagyon jó. Napozáshoz sokakkal ellentétben nem ajánlok önmagában természetes olajat, vajat, noha van némi fényvédő tulajdonságuk, de édeskevés. 5SPF ma már nem elég. A nyaralás alatt éjjel kikergettek a gyerekek az ágyból, hogy kenjem be a hátukat sheával, mert fáj. Pedig őket még kentem 30-as bazi drága hagyományos naptejjel is. Rámolás helyett az utolsó pillanatban összedobhattam volna egy fizikai fényvédős naptejet. Tudtátok, hogy a naptejekben lévő kémiai fényvédők UV sugárzás hatására rákos burjánzást indíthatnak el? Fasza, napozzunk a hűtőben vele, ott nincs. Én szóltam. Nem árt komolyan venni!

De gyorsabban gyógyulnak a hasraesős, előszeretettel a térden gyerekek (vagy fűnyíróval verekedő férjek) által kivitelezett felszíni hámhiányok, röviden bibik is :-). Béna háziasszonyok megégetett keze is szereti :-)

Általában 1600-1800Ft-tól felfelé kezdődik az ára/ 100 gr. De pl. vettem 2000/100 gr (ebben a posta is benne van), de a cosmion mennyiségtől és csomagolóanyagtól függően nagyon baráti áron is lehet venni. 1200/100 gr. EZ itt nem a reklám helye, semmi üzleti nincs benne, hogy őt futtatom, pusztán tőle szoktam leginkább beszerezni az alapanyagaimat, mert ellenőrzött, jó minőségű, maga is használja őket, és kérdezhetek is, ha elakadok :-). De pl. mondhatnám az ebayt is, leginkább az angolt (UK), mert innen kedvezőbb a posta. Döbbenetesen olcsó. Igaz, a csomagolás elég gáz, de a minőségre nem volt panasz. Én magam nem próbáltam, erről nem tudok nyilatkozni.

Máris egy rakás műcuccot kiváltottunk egy termékkel. (kézkrém, lábkrém, arckrém, testápoló, ajakápoló, hajwax, hajpakolás). Nem számolom össze, ez mennyi lenne összesen. És még nem is csináltunk semmit, csak rendeltünk a neten. Drága? Macerás? Nem hiszem. Viszont biztosan használ.

Egyetlen fontos dolgot elfelejtettem: LATEX ÉRZÉKENYEK NE HASZNÁLJÁK A SHEÁT!!!!

Nemtomhányasszámú kísérlet :-)

2010-09-15T09:00:00.000+02:00

Először a már régóta vágyott rózsakrémet kutyultam ki. Vagy inkább balzsamot. Ehhez a finomsághoz áztattam a rózsaszirmokat. Majdnem lezúgtam a létráról közben. A rózsa(szedő) vére :-). Mér' kell létra egy rózsához? Mert ez a nyavalyás egy futórózsa, isteni illattal, és már csak a tetején növesztett 2 virágot. Bosszúból jól megmetszettem, így kénytelen lesz még virágozni nekem. Persze a nyári rózsaszirmok sokkal több illóolajat tartalmaznak, de vészhelyzet van :-). Ma éppen az újdonsült 8 illatos bokromat ültettem volna el, ha az előző bejegyzésben említett 2 kis átokfajzat nem boldogítana itthon. Elismerem, nem éppen aktuális most ez a krém, de vétek lenne kihagyni, ha valahonnan tudtok még permetezetlen, illatos szirmot szerezni. Nem, a kérek a szomszéd nénitől nem az igazi, mert ők minden vackot ráfújkálnak, amit apjuk rájuk hagyott vagy 30 éve, beleértve az azóta betiltott permetszereket is. Persze akadhatnak biobigyós szomszéd nénik is :-)

De nézzük a receptet:

Szükséged lesz kb. 2 maréknyi rózsasziromra, és kb. 50 ml mandula vagy extra szűz oliva olajra (teljesen jó a salátára való). De az olajat lecserélheted tetszőlegesen bármilyen szimpatikus bázisolajra, akár keverheted is. A szirmokat tépkedd, vagy vágd össze. CSak az egészséges, hibátlanok jöhetnek szóba. És tunkold bele az olajba. Ha nem lepi el mindenhol, önts hozzá még nyugodtan. Én egy lekváros üveget használok. Fedd le, tedd ki az ablakba, vagy napra, ha még van, és minden nap keverd meg. Ha vízcseppek vannak az üvegben, érdemes pár napra csak gézzel lefedni, vagy textillel, hogy tudjon levegőzni. Egyébként annyi elég neki, amíg megkutyulod. Merthogy, minden nap meg kell kutyulgatni. 4-5 hétig érleld, vagy amíg van türelmed. :-)

Majd szűrd le egy tiszta textilen át, és jól nyomorgasd meg a szirmokat is, hogy minden cseppet kipasszírozz!

És most jön a szép része:

-50 ml-t vegyél a finom rózsa macerátumodból (így hívják az olajos növényi oldatot)

- kb. 10 g tisztított méhviasz (ez adja a krém keménységét)

- 1 teáskanál búzacsíra olaj tartósításhoz (erről megoszlanak a vélemények, hogy tartósít-e , de ez egy vízmentes krém, így nem lesz baja)

- 15 csepp valódi rózsaolaj vagy rózsafa olaj (én rózsafát tettem, de szerintem picit sok bele, valódi rózsából meg pláne, főleg ha az árát is nézzük).

- 10 csepp tömjén illóolaj 100 %-os (nekem szantálom volt, ami illatában hasonló, ilyen még a mirha. Mindhárom természetes fiatalító szer)

Az olajat a méhviasszal gőz fölött olvasszuk össze. Én egy szűrőt vagy zőccsipárolót szoktam a lábasra tenni, és abba teszek egy mérőpoharat, amivel dolgozom. Mindig csak olvadásig melegítsünk, nem tesz jót az olajaknak, vajaknak, ha túlhevítjük őket. Levesszük a gőzről, majd kevergetés közben hozzátesszük a búzacsíra olajat. Nem szükséges robotgéppel, nincsenek benne kicsapódó alkatrészek. Én fa evőpálcát használtam. Ha már picit kihűlt, hozzáadjuk az illóolajokat, és jól elkeverjük. Egy cseppet kistányérra cseppentünk, be a hűtőbe, így ellenőrizhetjük gyorsan az állagát. Bár szerintem ez csalóka, mert a hűtőben lényegesen keményebbre dermed, mint ahogyan használni szeretnénk. Az enyém egy balzsamos, sűrűbb krém lett, de nagyon jól kenhető. Ezek az anyagok testhőn jól olvadnak, így könnyű vele krémezni. Nagyon finom, hidratáló krém, szemkörnyékre is kenhető. Lassan, de tökéletesen beszívódik. Én nappalra is használom, de ha reggel nincs időd kivárni, használd csak éjszakára.

A természetes kozmetikumoknál ritkán különböztetünk meg testtájak szerint krémeket. Hiszen mindegyiknek az a célja, hogy a bőrfelszín természetes emulzióját helyreállítsák. Úgyhogy szinte mindegyiket oda kened, ahova akarod :-). Elméletben nincs olyan, hogy vízhiányos, vagy ilyen-olyan bőr. Egészséges bőr van, illetve életkor szerint különböző. Amíg a kozmetikai iparnak az az érdeke, hogy csak tűzoltást végezzenek, a természetes hatóanyagoknak nem. Különben ki venné meg azt a sok vackot, ha 1-2 doboz krémtől helyreállna a bőröd? Arra azonban számítani kell, hogy a természetes hatóanyagok használatakor először rosszabbodás várható. Pl. ekcémánál, majd szépen helyreáll. Előfordulhat, hogy a váltáskor- és most beszéljünk átlagos, nem beteg bőrről-szárazabb, vagy zsírosabb, vagy pattanásos lesz a bőröd. Kb. 5-6 hét alatt kitombolja magából amit kell.

Az enyém iszonyúan sebesre gyulladt, de már a váltás előtt is produkált fura dolgokat. Valószínűleg jócskán belejátszott az olaszországi nap, mert akkor csattant szét ennyire. AMikor hazajöttem, már majdnem visszatértem a régi krémemhez, de nem vitt rá a lélek, így szorgalmasan kenegettem tovább színtiszta sheavajjal, ha olyanom volt cseppentettem hozzá teafa és/vagy levendula olajat. Mindkettő erősen fertőtlenítő, antibakteriális hatású, a teafa pedig gombaölő is. Aztán kikevertem ezt a finomságot. Szépen gyógyulnak a ragyáim, és nagyon szépen hidratált az arcom. Pedig nyáron még a kozmetikus is szörnyülködött, hogy hónapok óta 2 hetente masszírozta bele a krémeket, és alig javult valamit. HA elmúlik az összes pöttyöm, azt hiszem megmutatom neki :-)

És ne feledkezz meg a sok sok vízről!!!!!!! Úgy értem idd :-).

Mivel már használom, így láthatóak benne a mancsnyomaim :-), mert ma fotóztam nektek. Picit több lett, mint 50 ml.


Hidratáló rózsakrém

A receptet Fürtöstől kölcsönöztem.

United Biri :-)

2010-09-14T14:28:00.002+02:00

Végre elkezdődött a suli, ovi. Nálunk 6-án, technikai problémák miatt. Így elintézhettem pár dolgot 2 nyafogó kölyök nélkül. Nem tartott sokáig a szabadságom, Lilla péntek, Bence mától van itthon valami hülye takonykórral. Persze annyira nem betegek, hogy csöndben aludjanak, csak annyira, hogy egész nap köhögjenek a suliban. A rosszalkodás és a vérszívás azért nagyon jól megy. Jól el kéne valagaljam őket, mert valahogy nehezen esett le nekik, hogy 12 fok van, nem 42, és nem annyira jó poén egy szál alsógatyában, bugyiban (nem kívánt rész törlendő) rohangászni az udvaron, és a hideg betonon. Az sem győzte meg őket erről, amikor rájuk ordítottam úgy 200-szor, hogy "azanyádúristenitötőzzémáfölmermegfázolbüdöskölökneszóljakmégegyszer".

AZért a múlt héten sikerült egy kicsit vajákolnom is. Az uram már csak Vajákos Birinek hív, és közölte, lassan megalapíthatom a United Biri Rt-t :-). A tevékenységet meg csak úgy röviden birizésnek neveztük el :-). Sok-sok dolgot kipróbáltam, de most asszem először maradjunk a kencéknél. Az alapanyagokat nem mindig könnyű beszerezni, főleg, mert egészen komoly ár és minőségbeli különbségeket lehet találni. És nem minden esetben ár-érték arányban. És akkor a Fair-trade-et még meg se említettem. Különösen a shea és a kakaóvaj esetében sanszos, hogy szegény afrikai asszonyokat csúnyán alulfizették a "büdös kapitalista, imperialista disznók" -asszem valahogy így mondta Hofi annak idején, mondhatnám átvágták a kemény munkájukért cserébe, ha gyanúsan olcsó és még jó is a termék.

Jaj, már megint elszalad velem a paci, és ha egyben akarok mindent leírni, kitesz egy Háború és Békét. Na mindegy. Kezdjük. Amiket a kozmetikumok jó részében biztosan használni fogunk, és még 100 más helyen is, az illóolajok. Fontos: kozmetikumba csakis 100 %-os tisztaságú illóolajokat használj! Persze ebből is széles a paletta. Ami gyanúsan olcsó, mondjuk üvegenként 6-900 ft alatti, az biztosan nem tiszta. Ugyanis ahhoz, hogy lepárlással a tiszta olajat előállítsák, rengeteg növény kell. Értem én, hogy a patikaira is azt írják gyógyszerkönyvi minőség, valamiért még sem hiszem, hogy 2-300 ft-ból ki lehet hozni 10-15 ml tiszta illóolajat+ üveg+ csomagolás, és ugye az x ember profitja.

Az ILLATOLAJ nem illóolaj. De az olcsó ILLÓolajat is el lehet használni mondjuk takarításhoz, öblítéshez. Ezen kívül vannak a bio illóolajak, amik belsőleg, aromaterápiában is alkalmazhatók. Többezer ft /5-10 ml. Állítólag sokkal kevesebb is elég belőle, mint a többiből, de nem próbáltam. Ilyen a Panarom és a Primavera. A damaszkuszi rózsa pl. 90.000 ft is lehet 1-2 ml.

Én legtöbbször az Aromaxot és a DM-ben is kapható Naturolt szoktam használni, de van egy rózsafa olajam a Kamalától, és teljesen jó. Bár más illata van, mint pl. a Naturolosnak, de határozottan kellemes. De akkor melyik az igazi? Picit nehéz eligazodni, mert némelyiken szerepel a 100 %-os illóolaj, gyógyszerkönyvi minőség felirat+ aromalámpába ajánljuk felirat is. Akkor most?

Szép dolog a kísérletezgetés, de mielőtt recepteken változtatunk, mindenképpen nézzetek utána, hogy az adott olaj nem fényérzékeny-e? Nyári nappali krémekbe, naptejbe nem kellene belekutyulni, mert májfoltszerű elszíneződést okozhat a bőrön!

Kellenek még edénykék, amiket nem használsz másra, fakanál, én egy natúr tiszta evőpálcikát is szoktam használni. Valamint egy egyszerű konyhai robotgép. Általában a krémekhez a dagasztó kart használom, konkrétan csak egyet, mert az belefér a mérőpoharamba :-). Ha habos krémet szeretnél, akkor jöhet a habverő fej. De ebben az esetben több helyet is foglal a krémed, és könnyebben is romolhat a légbuborékok miatt. A vízmentes krémeket nem kell tartósítani, addig jók, amíg a bennük lévő olajak. Ők meg nem romlanak gyorsan. Ha rossz, vagy avas illata van a krémednek, ne használd el, de alapvetően nem szükséges hűtőben tartani. Kellenek még tiszta tégelyek, flakonok. Felhasználhatók az üres, kimosott régi cuccok dobozai, üvegei is. De azért nézd meg, hogy milyen szám van a recycling háromszögben. Némelyik műanyagból DPA, ftalátok, és egyéb finomságok oldódhatnak ki hő hatására, amit ugye nem szeretnénk. Ezért is nem ajánlatos műanyag edényben melegíteni mikróban. A mikró amúgy sem ajánlatos, csak végszükség esetén.

Tanácsos beszerezni egy patikamérleget, hogy az 1-2 grammokat is ki tudd mérni. Teszveszen, vagy egyéb aukciós oldalakon mintegy 3-5000 ft körül lehet kapni ékszermérleget. Tökéletesen megfelel a célnak. Én még vettem különböző méretű fecskendőket és hosszú, vastag tűt, hogy a bázis olajos üvegekből is pontosan tudjak mérni pár ml-t. Van, aki nem ilyen akkurátus, és tökéletesen tud dolgozni konyhai mértékegységekkel, mit csipet kanál gondolatnyi, de én egy kockafejű szűz szülött vagyok némi mérleg aszcendenssel, kell ennél több?

JA igen, a bázisolajak, vagy vajak. Ebből is van ezer féle. Bio és nem bio. A lényeg, ha egy mód van rá, legyen hidegen sajtolt. Bár most kaptam egy olyan infot, hogy az Aromaxos bázis olajak nem hidegen sajtoltak. De ebben nem vagyok biztos, ahogy az ellenkezőjében sem. Nem biok, az tuti. Mindenki döntse el maga, hogy melyiket szereti. Van aki ragaszkodik a biohoz, mert nem mindegy, milyen növényből vonják ki az adott olajat, ha már az arcunkra kenjük. A kőolajtól egészen biztos, hogy jobb bármelyik :-).

A konkrétumokkal egy másik bejegyzésben folytatom. Ezeket az infokat , illetve sokkal több, és részletesebb infot találtok a múltkor már említett 2 oldalon, a cosmion és az antalvalin, de van még tucatnyi krémkeverős oldal, főleg, ha beszélsz külföldiül. Pusztán azért említettem meg őket, hogy legyen némi alap, és feltétlenül olvassatok még utána, mielőtt nekiugrotok a recepteknek, és elpazaroltok drága összetevőket. Szerencsére itt kicsit könnyebb javítani, más célra felhasználni, mint az elrontott húslevesből csokitortát sütni :-).

Tegnap találtam egy újabb nagyon klassz blogot, Lukrécia blogját. Egyszerű, közérthető receptek, mindenféle műtudományosság nélkül. Szinte mindenre nyújt megoldást önzetlenül, ha méregmentes kozmetikumokat szeretnél. Kísérletező alkat, ami ehhez elengedhetetlen :-).

http://lukreciakencei.blog.hu/

És még egy oldal, aminek nagyon örültem, mert egyre inkább maga alá gyűr a dolog, így nem maradhat ki a házi szappankészítés sem.

http://illatosszappan.blogspot.com/

folyt köv.

Tudom, még a nyaralással is adós vagyok, és némi Mamlasz Brandonos meséléssel is :-) AZok is jönnek.

A szutykos szakállú herceg vára

2010-08-31T21:50:00.001+02:00

Hú, bazi sok mesélnivalóm lenne, azt sem tudom hol kezdjem. Tudom, az elején. De arra már nem emlékszem :-). És feltehetőleg nem leszek túl sziporkázó sem, mert mocskosul fáj a derekam megint. Túl sokszor ellinkeltem a tornát, ellenben levezettem szombat éjjel néhányszáz km-t, valami idióta kényszertartásban, mert 3 országon át zuhogott az eső úgy, hogy az ablaktörlő sem bírta. És aggódom is egy kedves (talán hívhatom így) barátnőmért. Így nem vagyok topon.

Szal' van nekünk ez az új nagy szőrös mamlaszunk. Akinek szüksége volt egy kis alvós helyre. Abban megállapodtam magammal, hogy ő nem kap kosarat, mint ZSozsó, mert a fél házat elfoglalná. Varrok neki egy jó kis takarót. Amíg elkészült, kölcsönadták neki a srácok a baris takarójukat, amivel piknikezni szoktak a kertben. Persze közben véletlenül belefutottam a neten egy kutyaágyba. Itt ki tudtam számolni, hogy mekkora méretű kell neki. Hm, szép darab. Ez a változat polisztirol golyócskákkal volt töltve, és egy vagyonba került. AZtán elmentem Brandonnal a Fressnapsba, hogy beszerezzük az utazáshoz szükséges kütyüket. Ha még emlékeztek, ez volt az, amikor éppen kerítésugró és ajtószétforgácsoló bajnokságot tartott, így jobbnak láttam magammal vinni. Simán akkora rajongótábort gyűjtött 5 perc alatt, mint Frank Sinatra. MInden eladó hordta neki a falatokat, ő meg felsőbbrendűen amolyan "jól van, imádjatok" fejjel fogadta a bókokat. Persze az eladók mellett a vevők is függővé váltak, de a csúcs az volt, amikor bemászott a pénztáros csaj mellé dógozni :-). Beszereztünk egy nagyon snájdig esőkabátot, biztonsági hámot az autóba, és egy szájkosarat. Nem akarok majmot csinálni a kutyából, habi babi kabátkákkal, csak épp belegondoltam, hogy amilyen idióta idő van, ha a nyaralásos városnézős alatt elkap a zuhi, hogy a fenébe ültetek be az autóba egy sz...rá ázott kutyát. Úgyhogy egy egyszerűt választottam, ami azért picit bélelt is, és inkább egy háttakaróhoz hasonlít, semmint egy fodros ujjú kabátkához. Merthogy ilyen is volt ám, ekkora méretben. A biztonsági hám sem úri passzió, bár eddig jól megvoltunk nélküle. De a tesóm közölte, hogy valami ismerősüket megvágták a sünök, mert a 2 kg-s kis fehér nemtommilyen kutyus csak úgy elől üldögélt. A szájkosár meg a határátlépéshez kell. Persze nem kérték. EZ is egy külön szám volt. Merhogy ennek a jószágnak édes nagy boci-maci feje van. A vérebes emberevős kutyás kosarakat rögtön elvetettem, de találtam egy barátságosabb gyöngyvászonszerű darabot. Mondjuk csórikám még ebben is úgy nézett ki, mint Hannibal Lecter :-). Meg különben is. 40 fok volt. Szerencsétlen kutyák csak a lihegés által tudnak hűlni. Erre zárjuk be a száját egy szájkosárral. Kitűnő ötlet. Olyan, mintha nekünk nagykabátban kellene kint grasszálni, vagy mondjuk tetőtől talpig folpackba tekerve. Úgyhogy cselesen 2 számmal nagyobbat vettem, hogy sutyiban kiférjen legalább az a szép kékfoltos nyelvije:-). És máris eljutottam az ágyig :-). Mer ebben a bótban azt is árulnak. Egész jó áron is voltak, szépek, bazi sok tömőanyaggal. De már megvettem az anyagot hozzá-amit persze gond nélkül másra is el tudtam volna használni, de a Nyuli makacs madár, csak akkor repül, ha seggberúgják, azése vettem meg készen.

Persze addigra fejben már nem takaró volt, hanem ágyikószerű. VAgyis inkább egy 10 cm magas párna. Jól kiötlöttem, hogy a kutyához terepszínűt veszek, valami klassz kockásat, ami a sáros tapikat is elrejti. Először csak applikált kutyatalpakat akartam rátenni, ami kutyussá változott :-). De akkor hiányzott még valami. Hogyan ismeri fel, ha nincs ráírva a neve? :-). Azt is ráírtam.

Mi is a képeken az a kis foltocska? Egy kis víz. Ugyanis amikor leterítettem a szőnyegre, hogy megmérjem, mekkora belsőt kell varrnom hozzá, a kis szutykos szakállú herceg, aki éppen előtte lefetyelt-azonnal rávetődött, mer oda van írva, hogy ez a Brandoné :-). Végül nem polisztirol golyókkal töltöttem meg, hanem az összes itthon fellelhető ikeás Irma vagy Yrma vagy ilyesmi párnácskákat beleztem ki. Belement vagy 4. Nem akartam nagyon keményre tölteni, mert biztos voltam benne, hogy az autóm úgy fog kinézni a nyaraláskor, mint a kínai kukackonzerv, ergo minél kisebb helyre tudom betuszkolni, annál jobb. Ez a hivatalos verzió, egyébként meg elfogyott a kispárna is :-).

Elképzelhető, hogy a színes szőrű kisebbség is kap egy új huzatot a párnájára :-). Egy lányos kutyásat. Mondjuk pirosat fehér pöttyökkel, és egy kicsi fekete kutyalánnyal.

És alkottam még egy kutyás hasznos holmit. Szeretem összeszedni az utcán általunk otthagyott néhány kg ezt azt :-). Illetve rosszul fogalmaztam. Nem szeretem, de úgy gondolom, így illik. Bosszantó, ha épp nincs nálunk semmi erre alkalmas dolog. Így gyártottam egy kis tartót, amibe a pici tekercsben kapható kutyakakifelszedő zacsikat lehet tenni, és felakasztani a pórázra. Így biztos mindig van nálunk, hiszen ha kutya van, póráz is. Nem volt egyszerű ilyen aprókában dolgozni vele, és még így is nagy lett egy picit. Kézzel sokkal könnyebb hozzáférni, mint géppel. HAlvány dunsztom sem volt az elején, hogyan lesz ebből bármi is, de addig vagdaltam, hajtogattam, öltögettem, amíg ez lett. A tetején lehet betenni a tekercset, de az oldalán lévő kis nyíláson lehet adagolni. KApott egy karabinert, a póráz fogójára meg ráberheltem egy nagyobb kulcskarikát. Jó hasznát vettük, egész pontosan én, mert ugye az ilyen ajándékokat csakis anya kaphatja :-).

Ja, ezt lefelejtettem. CSuda dolgok vannak ám abban a bótban, őfelsége kapott még egy utazós tányérkát is. Ez egy tök laposra összecsukható orkános, nejlonnal bélelt valami, a gyerekeim szerint sapka :-). Kinyitva pedig egy kis tálka. Bárhol, bármikor tudtam neki vizet adni. HA meg vizes volt és nem akartam a táskába tenni, csak ráakasztottam a karabinerre. Egyébként a kutyás parton, ahol voltunk (Pluto Beach:-), egyik nap kaptunk egy kis Royal Caninos ajándékcsomagot, amiben volt egy tekercs fent említett zacsi, és 2 utazós tányérka. Mi meg olyan ügyesek voltunk, hogy 2 részletben vonszoltuk ki magunkat a kapun, valamiért én lemaradtam, így rögtön 2 ajándékcsomagot kaptunk :-).

Nem mutiból készült :-P

2010-08-31T18:58:00.000+02:00

De azé' megmutatom.

Nagyon régi adósságok ezek. Van nekem ez a drága barátném, az Emő. :-) Akivel végre összeültünk kávézni, és jól megdobáltuk egymást szép ajándékokkal is :-). Egy gyönyörűséges nyanyás párnát kaptam, ami pontosan illik a hálószobai ágyunkra. A nyanyást ne tessék félreérteni, ez egy fogalom. Egyfajta Emő-Nyuli Betti stílus. Minden nyanyás, ami valamilyen szinten beleesik a nosztalgiázós, viktoriánus és hasonló témakörbe. Úgyhogy ez igenis egy nyanyás párna. És mi igenis szeressük' a nyanyásosat. A sarkára tűzve, amit azóta jól leszedtem, egy szépséges kagylós fonaltartón lógott egy igazi Emős festésű fonal. Legalábbis asszem Emős festésű. Szép tompa zöldes-barnás színekből.

De adtam is, egy kötős táskát. Emő szeretett volna egy rózsás kötős táskát. Persze megint nyanyásra járt az agyam, így ezeket a tompa színeket választottam. Mivel még karácsony előtt készült, az első gépi applikációs munkáim között volt. Ha nem az első. Kicsit meggyűlt a bajunk egymással, és sokat agyaltam rajta. Szerintem 3 fenyőfa összes tűlevelét letépkedhettem volna tetszik- nem tetszik majd neki formában, a szeret nem szeret analógiájára. Aztán úgy döntöttem, tetszik majd :-). Kapott zsebet az apróságoknak, meg csipkét, mert az minden nyanyás dologra kell :-)

Szőr(nyeteg) Lajos

2010-08-18T22:18:00.001+02:00

Akkor most elmesélem, mit művelt ez a büdös dög, amivel kiérdemelte ezt a szép nevet. Amíg a státusza nem volt éppen végleges, édes, tündér bűbáj szőrkupac. Amint megkapta a "letelepedésit", kibújt ám a szög a zsákból, vagy a rosszaság a kutyából.

Valami csavarognivalóm volt, és mivel mindig szobatiszta, és annyira rendes, hogy a kanapéra sem megy fel, gondoltam addig maradhat a házban. Mire hazaértem, szép kis kupacok fogadtak, meg miegymás, ami kell, a nappaliban. Jaj, szegény kutyusok, hülye anya elfelejtette, hogy Zsófika, a szegény szívbeteg vízhajtót kapott, hát nem bírta tovább. A nagy szőrtapi meg gondolta oda kell. Zsófika meg ugye amilyen rendes öreglány, minden marhaságot megtanít az ifjoncnak. Egyszer belefér. Brandon kutya továbbra is nagyon rendes, semmi baleset, hebrencskedés.

Egyik nap, Zsófika nem kapott vízhajtót, megint csavarogni mentünk. Kutyák a házban. Nyitom a kaput, Brandon nagy boldogan csattog elém. Azanyádúristenit, te mit csinálsz itt? Vagy betörtek? Jesszus. Srácok vissza a kocsiba, ajtó rájuk zár, bátor anya beront a házba. Vagyis csak rontana, ha tudna. Ugyan a bejárati ajtó tárva nyitva (mér is?), de a mosókonyhám, ahol általában a bejutást szoktuk eszközölni, eltorlaszolva. Szimat, kaka van a házban. Mind a 4 ajtó szétpozdorjázva, gyerekszobában függöny lerángatva. Anya, még mindig imádja Nagy Szőrös Mamlaszt. Természetesen megint anya az idióta, mert indulás előtt nem ellenőrizte, hogy fent nevezett eb, volt-e kint a reggeli rituálén. Szegénykém még nem ismeri a rendszert, én sem az övét. Újra csak feltakarít. Természetesen az ajtót is ő nyitotta ki, mi meg a jelek szerint nem zártuk be. Fő a bizalom. Mondanám, hogy legközelebb kipakolok minden értéket a kapu elé, hogy könnyebb dolguk legyen, de már semmi értékünk nem maradt a 2 rablóbanda után. Ezek meg azt hinnék lomtalanítás van, oszt csak jól szétdobálnának mindent.

Na ebből okulva, a nagyilátogatás idejére, kutyusok kitéve a kertbe, terasz fele fedett, nap, eső elől be lehet bújni. De Zsófika is ridegtartáson volt, nehogy az őrült Lajos most befelé darálja le az ajtót. Este semmi gond, kutyusok örülnek, minden fasza.

2 napja átszaladok a szomszédba, kutyusok fussatok az udvaron. 10 perc múlva megyek haza, Brandon(ka) Kolompárék legféltettebb mamlasz kutyája, csóválva csattog az utcán velem szemben. És a fején szinte üdvözült vigyor:

- Megvan az anyukám! Anya, ugye milyen ügyes vagyok? Kijöttem. (Jó tudom, nem anya, hanem gazdi, de az olyan hülyén hangzik. És nálunk a négylábúak is teljes értékű családtagok, így nyugodtan anyázhatnak :-)

Nézem a kaput, biztonsági kuka a helyére húzva. A biztonsági kuka kérem szépen, egy biztonságtechnikai fogalom. Legalábbis nálunk. 10 éve nincs normális kerítésünk, mert mi flancolunk. Nekünk akármilyen nem jó ám, csak a kovácsótvas', meg a bontott tégla csaje', osztan erre a puccra meg nincsen kedvünk. Miko' meg mán majnem lett, azt eviszi a tető, de aztat meg muszaj, mer beázik a putri. Na szóval. A kerítésoszlop, ami a minőségi drótkerítést tartja és a házgyári szintén minőségi kapu között van úgy 20-30 rés. És van nekem az az agyafúrt kiscsákóm, aki úgy 2 évesen ott átpajszerolta magát. Az akkor még nagyon vastag nádszál édesanyja, meg nem bírt utána teperni, mer nem volt nála kulcs. Mer azér a roggyant kapu is kulccsal záródik. És persze ződre van a ződre van a roggyant kapu festve :-).

Szerencsére épp jött haza az exszomszéd srác(értsd: a szomszéd lány nagyon ex pasija), és elkapta a szökevény büdös kölköt, mielőtt bemasírozott volna egy autó alá. Akkor még nem volt akkora forgalom az utcánkban, mint az M0-son. Lassan dugó lesz a ház előtt is. Na, akkor jött a remek ötlet, hogy toljuk oda a biztonsági kukát. De jó, hogy egyetlen fogalom elmagyarázásával meg tudok tölteni 20 oldalt :-).

Ott tartottam, hogy de akkor hol jött ki ez a kis ördög. Hát rájött, hogy ha felmászik a sziklakert tetejére, simán át tudja hopizni a kerítést. Ebből is látszik, mennyivel több esze van, mint nekem, mert a büdös életben nem jutott volna eszembe. A mocsok kis táppénzcsaló. Szegény, a kis balesetes törött medencéjével nem lesz egy sportkutya, mi? Ja, futni nem fut, mert lusta, mint a dög, de bezzeg a kerítés.

Na de, én se most jöttem ám a falvédőről, te kis agysebész. El kell mennem, de.........most jól meglesem, mikor végzed mindenféle dolgodat, aztán tiplizek, hátha 2 órát kibírsz. Mert ha itthon vagyok, akkor ugye semmi gond. És még véletlenül se akar óránként tudjátok mit....Gyanútlanul hazajövök, igen ám, de megint nem tudok bemenni. Fregoli elfektetve, 8 napon túl gyógyuló sérülést szenvedett, az ajtókat had ne említsem, pozdorja, teraszajtóról függönyök lerángatva, mondjuk ha má' leszedte, megpucolhatta volna az ablakot is, én úgy szoktam. És megint kaki van a házban. DE hol?Mer ahol szokott, ott nem. Játszós szobában végre nyomra leltem, és találtam 8 l és 6 kg ezt azt.

Előszobában 2 kabát a földön (srácok rosszidős széldzsekije), szerencsére csak az akasztójuk szakadt le. Hogy az esernyő mit vétett, azt nem tom, de úgy nézett ki, mint egy sündisznó, úgyhogy érzékeny búcsút vettem tőle, amikor lekapcsoltam a lélegeztetőgépről. Ekkor azért már beigértem, hogy eladom egy kínai étteremnek :-). Persze nem gondoltam komolyan, mielőtt valaki kiakadna. Imádom a kis mocsok pofáját. Elég kevesen vannak, akik ezt túlélnék nálam.

Remélem kikristályosodott, miért féltettem Eszterék ingó és ingatlan vagyonát :-). Egy dolog miatt úszta meg. Mert imádjuk egymást :-) EZért a cirkusz is. Egy lépésre sem enged el. Ha odébb megyek, ő is. Még a mosdóra is kajtat utánam. Ezzel együtt lesi minden szavamat. Nem veszi el az ételt, amíg nem mondom neki azt, hogy elveheti. Ezt már én tanítottam neki bibííííí. Hihetetlenül okos és bájos kis jószág. Csak ezt a nagy szerelmet kellene egy kicsit hűteni, és valahogy megértetni vele, hogy visszajövök és nem hagyom többet egyedül :-). És jobban szeretem a függönyt is ott, ahová tettem , és az ajtó is jobban zár, mint a forgács. És a kert szereti, ha trágyázzák, nem a parketta :-). Szóval van még mit tanulni.Kutyasuliban ezt meg tudja tanulni vajon?

Tényleg kéne írnom egy kutyás könyvet, mert legalább 10 bejegyzésre való mesélnivalóm van még :-)

Brandon, avagy minden kutya nyaralni megy?

2010-08-16T17:44:00.000+02:00

         Annyi mesélnivalóm van, hogy lassan tényleg kitenne egy könyvnyit :-). Kezdem a jó hírekkel.
Olyan jó és hihetetlen dolgok is történnek. A múlt heti nyaralós őrjöngős bejegyzésem után kaptam egy kedves e-mailt KHE Esztertől. Megkockáztatom legalább 2 éve nem találkoztunk, nem is nagyon tartottuk a kapcsolatot. Ez a kedves lány mégis óriási felajánlást tett. Felajánlotta a nagy kertjét és a figyelmét, hogy vigyázzon a szőrös mackóra, meg a kicsire is. :-D. Komolyan, annyira jól esett, el se akartam hinni. Picit féltem is, hogy nem adok-e túl nagy feladatot. Nem azért mert nem tudna elbánni 2 kutyával, hanem mert még én sem ismerem, hogy reagál Brandon. Ezúttal nem a kis kutyalelkét féltettem, inkább Eszterék ingó és ingatlan vagyonát :-). Persze szokás szerint túlmagyaráztam, túlaggódtam, teljes testi és lelki anamnézist írtam szegény Eszternek :-). Eszter ezúton is köszönöm. Biztosan nem mertem volna ekkora szivességet kérni:-).
       De higgyünk a csodákban is. Ugyan bejelentettem Őszőrmókságát egy panzióba, (még Eszter felajánlása előtt), de már akkor valahogy azt láttam, hogy a nyavalyással sétálgatok a parton. Így meghagytam a lehetőségét egy időben történő lemondásnak. És persze első dühömben írtam az ügynökségnek egy rövid, kulturált,ám nem éppen barátságos levelet, amennyiben kértem őket, hogyha sikerült eldönteniük, hogy hogyan is gondolják a háziállatos szolgáltatást, talán jelezzék úgy, hogy a pórnép is megértse. A kis hölgy visszaírt, hogy nem érti a felháborodást, kint van az info a honlapon. Majd akkor már higgadtan elmondtam, hogy nekem nem sikerült megtalálnom, mennyire bosszantó a szerződés, megtévesztő a honlap stb, és hogy ez mekkora probléma nekünk is és a kutyusnak is, akinek nehéz elmagyarázni, hogy miért passzolom le megint.
      Tegnap kaptam egy nagyon kedves levelet, melyben a hölgy elismeri, hogy sajnos a magyar oldalon nincs feltüntetve a súlyhatár, de a többi nyelven igen. (Mondjuk ha van magyar verziója az oldalnak, passzióból nem szoktam más nyelven olvasgatni). Így ha nekünk is megfelel 91 euro felárért tudnak ajánlani egy másik apartmant. A felár nem a kutyus miatt van (vagy nem csak), hanem mert ez nagyobb. Éjfélig agyaltam a dolgon, hiszen közben a kutyusok sorsa is elintéződött, és semmiképpen nem akartam, hogy a családot belerángassam valami agyament ötletbe, a kutyamániám miatt. Persze szerintem mindenki ugrált örömében a lehetőségtől, de azuram is jól rámtolta, hogy Nyuszika, döntsél te. Pro és kontra mindkettő mellett voltak érvek. Az előző szállás 1 háló+konyha-nappali. Itt aludtak volna a srácok. Ezt eleve nem szeretem, eddig mindig volt külön szobájuk. Főleg, mert ezek az apartmanok nem akkora hangárok, mint a magánkézben lévő horvátok, hanem az éppencsak a legszükségesebb fér el benne. A hálókban fal, fal, ajtó, oszt beesel az ágyba slussz. Mondhatjátok, hogy sznob vagyok, de ha már fizetek, legyen egy kis nyugi. Szóval az egy üdülőfaluban van, medencével. Igen ám, de egy medencéért minek menjek ilyen messzire? Nem beszélve, hogy ott folyamatosan kajtatnom kellene a 2 furfangos gyerekem után. 5 perc unalom, és elindulnak felfedezni. Na, attól meg mentsen meg mindenkit a Főnök odafönt. A városközpont közel van, ami jó, de nem biztos, hogy akkor is, amikor hajnali 4-ig szól a dáridó. A part kb 1 km. Ami 2 felnőttnek nem egy leküzdhetetlen akadály, de napi 4x, akár az esti vacsi után is 2 elcsigázott, fáradt gyerekkel, esetleg megpakolva egy tonna strandos vacakkal, még ha nem is vagyok a műanyag "hűtőszekrényben" rántotthúsos szendvicset és sört cipelő magyar turista etalonja, akkor is elég macera. Ergo valószínűleg autóval oldanánk meg a dolgot.
      Az új apartman földszinti, privát kerttel rendelkező 2 háló+ konyhanappali. Jut hely a srácoknak, pont ahogy szeretem. Amíg a délutáni schlafentime van, simán kikergetem őket a kertbe kutyázni. Nagy marhaságot nem tudnak csinálni, és én is könnyebben tudom őket ellenőrizni mondjuk a fakanál mellől. Nem mintha nagyon főzicskézni akarnék. Sokkal csendesebb helyen van, kicsit messzebb a turista őrülettől. Medence nincs, de kit érdekel? A kutyás part jellemzően a part másik végén van, de fene bánja, tök mindegy, hogy 1 km-t vagy 3-at nem gyalogolunk. Persze az is lehet, hogy sportosan sétálunk majd. Mamika úgyis felhizlalta az unokákat, nem árt, ha "ég a zsír":-).
       Úgyhogy meg kell állapítsam, nagy szőrös mamlasz kutyánk őrülten karrierista. Néhány hónap alatt, árokparti, hajléktalan, majd menhelyes kutyából egy huszáros vágással az olasz tengerparton termett.
Természetesen elfogadtuk az új apartmant. Közben kiderült néhány turpisság. Az olaszok annyira veszik komolyan a szerződéseiket is, mint a munkát általában. Sehogy. De legjobb esetben is igen rugalmasan. Ha szabad a szállás, nem kell este 5-ig csövezni az utcán, a takarítás csak a szokásos nem hagyok dzsuvát magam utánt jelenti és nem azt, ami az én fejembe élt, miszerint sterilre suvickolva adjuk át az új lakónak. És a többi és a többi. Tudnám, akkor mér' kell riogatni? Én meg megtarthattam volna ama jó szokásomat, hogy nem olvasok el ilyen hülyeségeket. Már legalábbis ami a szállásokat illeti. Boldog tudatlanság :-). Egyszer akartam felkészülten nyaralni:-).

Olvass, és okulj, hogy ne legyél akkora bal...., mint mi. Mi jön még?

2010-08-12T15:18:00.005+02:00

Na ez most nem a szokásos jókedvű bejegyzés lesz. Lázadni fogok. MIÉRT NEM LEHET VALAMIT KORREKTEN CSINÁLNI? Tegnap ugye kiderült a tető sztorink. Belenyugodtam, hogy a kerítésre félre tett pénzünkből tetőt cserélünk. Legfeljebb újabb 10 évig nem lesz normális kerítésünk.

Erre ma.......Akartam írni egy jó kis vidám kutyás bejegyzést a kutyakarrierről. Ergo, hogyan kerül a karrierista kutya az út széléről a tengerpartra? De ennek már nincs értelme, mert sehogy sem kerül. Kitaláltuk, hogy Bibonéba megyünk nyaralni. Mert az milyen szuper kutyával. Kerestünk szállást a neten, természetesen olyat, ahol szerepelt a háziállatot vihetsz jelzés. Mutatom.

Bal sarokban háziállat ikon

Megjött a visszaigazolás, elküldtük az előleget, megcsináltattam a kutyus útlevelét. Majd gondoltam azért telefonon megkérdezem, hogy minden rendben van-e, megkapták-e az előleget. Majd kiderült, hogy kutyát 5 kg-ig lehet vinni. Bocs, de egy macska is nagyobb. Elnézést kicsi kutyák, nem sértegetés, de a kutya szóról elsősorban nem az 5 kg alatti kategória jut eszünkbe. Remélem gyereket vihetek 5 kg fölött is. Majd találtam az oldalon egy házi rendet. Amiben szerepel, hogy nem vihetsz állatot. Na, akkor most melyiknek higgyek? Tegye fel a kezét, aki valaha is elolvasott egy ilyet, amikor szállást foglalt. Eleve ugye netes foglalásról van szó, ergo célszerűen nem kellene félretájékoztatni az ügyfelet, aki az itt elérhető információk alapján dönt. Az érdekesség kedvéért bemásolnék pár pontot, ami szerintem csak a "megajóanyád" kategória. Inkább bemásolom az egészet, mert szerintem szinte minden pontban van valami, ami minimum "ti teljesen hülyék vagytok, de rosszabb, hogy minket néztek annak". A nagyon érdekes részeket, és a személyes megjegyzéseimet lásd vastagítva) Akkor a jogviták elkerülése végett, ez a szerződés az MC Agenzia honlapján szabadon elolvasható, bárki számára hozzáférhető, kritizálható.

1) A lakásfoglalás érvényes, amint a bérlö a bérösszeg 30%-át póstautalvánnyal, táviratilag vagy banki csekkel átutalta.
Az iroda az eloleg elfogadása után elküldi az ügyfélnek a bérlet visszaigazolását.
Ezt a visszaigazolási levelet az ügyfélnek Bibioneba való érkezésekor fel kell mutatni
Az iroda az eloleg elfogadása után elküldi az ügyfélnek a bérlet visszaigazolását.
Ezt a visszaigazolási levelet az ügyfélnek Bibioneba való érkezésekor fel kell mutatni Amennyiben az elöleg 15 napon belül nem érkezik meg, a foglalás tárgytalannak tekintödik.

2) A maradó bérösszeget és a különköltségeket érkezéskor kell készpénzben vagy banki csekkel kifizetni.
A maradó bérösszeget érkezéskor a kulcsok átvételekor kell megtéríteni. (előre? bocs, de még nem kaptam semmit. Sosem fizettem előre az előlegen kívül szállásért. Arról nem beszélve, hogy a kulcsot nem az apartmanban kapom meg. Hogy szerzem vissza a pénzt, ha nem vagyok elégedett amikor meglátom? Természetesen a neten kizárólag turistacsalogatós medence kép van, az apartman beléről semmi. A külön költség is megér egy misét. Mondjuk úgy, a neten feltüntetett árhoz, csak úgy mellesleg hozzádob 99 eurot irodai díj, meg figyelj, bélyeg. Ez mi a tosz? Köszi, nem gyűjtök bélyeget. A szrandszerviz az egyetlen, ami mögött van is valami, de ez 47 euro összesen. )

3) Semminemü visszatérités nem jár korábbi elutazás esetén. Az elöleget semmilyen jogcimen sem fizetjük vissza. Amennyiben a bérlö kénytelen lenne rendelését lemondani, azt legalább érkezése elött 6 héttel kell hogy bejelentse. Amennyiben cégünk nem tudná a lakást újra bérbeadni, úgy a felmondó köteles az egész bérösszeget kifizetni. (hülye vagy? Ilyet még nem láttam. Midig vannak olyan felsorolt helyzetek, amikben igenis visszajár a pénz: családi halál, kórház stb.)

4) A lakásokat csak szombattól szombatig adjuk ki és mindég 7 napra, vagy annak többszörösere.

5) Ha a bérlö nem tudna a tervezett érkezés napján megjönni, kérjük cégünket telefonon vagy táviratilag értesiteni, máskülönben a másodnap végével a lakást lemondottnak tekintjük.

6) Beköltözés délutáni 17.00 és 20.00 óra között bonyolódik le . Késedelem esetén kérünk idöbeni értesitést. Ellenkezö esetben a lakást csak egy napig tartjuk foglalva és azt újra bérbeadhatjuk.Érkezéskor minden egyes lakótársnak személyazonossági igazolványát be kell mutatni. A lakást reggeli 10.00 óráig kell elhagyni. Az elutazás irodaidönkben történjen, hogy az állapotot és a kitakaritást ellenörizhessük. Külön kérelem esetén, engedélyezhetünk elutazást irodaórán kivül vagy éjjel, de ez esetben jogunkban áll a letétbehelyezett kauciót visszatartani és csak utólag, ellenörzés megtörtentével, a bérlönek postán eljuttatni. A lakást tökéletesen tiszta álapotban kell átadni beleértve a kiüritett hütöszekrényt, edényeket elmosva és a gázfözöt kipucolva. (Na ez is: az általános a 14 után mehetsz, 11-12-ig költözz ki. Na meg, megmondja, mikor utazhatok el? Ne már. Takarítsak ki magam után? Sok euroért ők is megteszik. Nyilván nem hagyok magam után szutykot, de ilyet még nem láttam. Ki ne fessek? Varrok új függönyt is ha kell. Az zicher, hogy ha nem lesz csilli villi mikor odamegyek cirkuszolni fogok. CSak, hogy szórakoztatóbb legyen)

7) A lakók létszáma nem szabad hogy meghaladja az ajánlatunkban megadott ágyak létszámát. Gyermekek ilyen szempontból felnötteknek számitanak. Az iroda fenntartja magának a jogot a bérbeadott helyiségeket saját belátása szerint ellenorizni és amennyiben a lakók létszáma meghaladja a rendelkezésre álló férohelyek számát a bérletet azonnali hatállyal felmondja. (Ne már, ez zaklatás)

8) Mindegyik lakás teljesen be van rendezve, beleértve hütöszekrényt, gázfözöt, hideg és melegvizet, 220 V áramszolgáltatást. Ágyanként egy takaró és egy párna áll rendelkezésre, a kanapékhoz viszont ez nem jár. A bérlö kell hozzon magával ágynemüt, törölközöket, asztalteritöt és a vasalót. A gázellátás palackokban történik, ha elfogyott, vagy hétfötöl vasárnapig naponta 09.00 – 12.30 valamint 15.30 – 19.30 cseréljük a palackokat (vasárnap délután kivételével).
Az apartmanok nincsenek ellátva WC-papírral, gázgyújtóval a konyhához, takarításhoz szükséges tisztítószerekkel, asztalterítovel, ágynemuvel, törölközovel és szemetes zacskóval sem. (ezen akadtam ki legjobban. Homokot meg tengert ne hozzak b. m? ! Esetleg ágyat, konyhabútort, fűnyírót. 4 fős az apartman. 4 főre kértem, felhívja a figyelmemet, hogy többen nem lehetünk benne, le is ellenőrzi, tehát ha úgy döntesz, hogy a 3. gyerek elfér köztetek, felejtsd el, de csak 2 ágyneműt ad. Asszem ide kamionnal kell menni, hogy még a ruhák is beférjenek)

9) A bérlö felel a teljes berendezésért. Melegen ajánljuk ha örizetlenül hagyják a lakást, a balkonról avagy a kertböl minden tárgyat a lakásba visszavinni. Sérült berendezési tárgyakat pótolni kell. Panaszokat a lakás állapotát és berendezését illetöen csak az érkezés utáni elsö 24 órában fogadunk el.

10) Az appartmant kitisztitva adjuk át és ugyanigy kell elhagyni. Amennyiben igénylik, a végtisztitást a mi személyzetünk is elvégzi, minek költsége megegyezés tárgyát képezi. Az irodának joga van kauciót kérni amelyet az ellenörzés után induláskor visszatérit. A bérlö kötelezi magát a lakásra és berendezésére kellöen vigyázni. Esetleges töréseket vagy sérüléseket a hivatalos árakon meg kell tériteni. (Én nem ellenőrizhetem le mielőtt fizetek, hogy azt kapom-e amiért fizetek, de ő még a kauciót sem adja vissza, amíg le nem ellenőrzött. Mi van, Mussolini még hatalmon van? Lemaradtam valamiről?)

11) Darabos vagy nagyobb hulladékot tilos a mosdóba, WC-be, kádba, zuhanyba dobni. Külön kell ügyelni a partról könnyen behozható homokra. Ezen holmikat kérjük az utcai szemetesládába vinni. Lefolyók eldugulása eseten a költségekért a lakó felel. Tilos saját fözölapot és ventilátorokat használni. (És ez? Homokra egy tengerparton? Akkor majd lent a kukánál kirázom a bugyimból. Kíváncsi vagyok az tetszene-e. Nem tiltja a szabályzat. Ergo, akkor amit nem tilt, azt lehet. Nyugi, nem használok saját főzőlapot. Nem fér be az autóba attól sok szartól, amit még adnotok kellene, de nem teszitek)

12) Kérjük a csendrendelet pontos betartását: délután 14.00 – 16.0-ig és éjjel 22.00 – 08.00-ig. Szigorúan tilos fatalpú szandálokat a házban használni, butorokat tologatni, ajtókat csapkodni, falakba szegeket verni. Ügyeljenek minden egyes berendezési tárgyra, vigyázzanak hogy a gyerekek ne mázoljanak a falakra, ne rongálják a bútorzatot, ne ugráljanak az ágyakon, lefektetéskor viaszosvászonnal fedjék le a matrácot. Ahol úszómedence van, szigorúan tartsák be annak használati szabályzatát. A medencék júniustól szeptember közepéig üzemelnek. (Továbbá nem hozhat be piros, kék és zöld gumipapucsot, nem viselhet Nike cipőt, a többinek is legyen fehér a talpa (ja, az nem kell úgyis magának kell felnyalni, ha összeizéli a padlót) legyen kedves megzabolázni a szelet, nehogy egy tengerparton fújni kezdjen és becsapja az ajtót. Kössz, de szobatiszta vagyok. Legalábbis ezt gondoltam. A jelek szerint vigyek úgy 30 m viaszosvásznat is, ellenkező esetben kárpitozhatom is újra a bútorokat)

13) Tilos állatokat tartani. Ez azonnali hatállyal megszünteti a bérszerzödést. (Ezt ugye már említettem)

14) Az Agenzia Imm. Mario Cicuto csupán közvetitöként szerepel a lakás tulajdonosa és a bérlö között, tehát semmiképen sem vonható felelösségre balesetek, törések, veszteségek, késedelmek miatt, bármi is lenne ennek okozója, beleértve vis májort is. Esetleges kártéritési kérelmeket az Agenzia révén kell a lakástulajdonosnak benyújtani. Egyedüli illetékes biróság Velence. (No comment. De mégis. Mi csak beszedjük a lét, lenyúljuk a sápot, amúgy meg szarunk rád)

15) Fenntartjuk magunknak a jogot kivétels esetben a lakást szükség esetén egy másik egyenértekü lakással elcserélni.
Az iroda által felhatalmazott személyzet a lakók távollétében is végezhet az apartmanokban javítási vagy karbantartási munkálatokat. (Figyeled? Semmilyen felelősséget nem vállal, de jogot formál rá, hogy vadidegen embereket beengedjen az "otthonomba", amikor nem tartózkodom ott. És joga van kicserélni a seggem alól az apartmant, ha olyanja van. A kivételes esetet gondolom ő határozza meg. Bocsánat, de ha bármikor bárkinek joga van bemenni az apartmanomba, nem áll módomban garantálni annak, valamint az ingóságok sértetlenségét. Öreg ebben az esetben nekem jogom van hozzá, hogy jól pofánvágjalak. Ez az én ÁSZF-em. Nem olvastad? Pedig itt van, most írtam, neked is elérhető. )

16) A foglalás megtörténtével a bérlö elfogadja az összes eddig felsorolt feltételeket. (úgy nézek ki?)

17) A katalógus fénykepei átlag-appartmant mutatnak. Az adatok mind ellenörizve lettek, nyomdahibákat azonban nem tudunk kizárni.(Megint csak linkek vagyunk, mint a TV-shop, de jó hír, hogy le is szarjuk, bekaphatod, tekintve, hogy az adatokat mi ellenőriztük).

Komolyan, nem állunk jól, és még az ág is húz, ahogy a mellékelt ábra mutatja, de kedvem lenne otthagyni a francba az előleget és máshová menni. De ugye ha nem megyek, és nem jelzem legalább 6 évvel előtte, bevasalják a teljes összeget. De mi van, ha odamegyek kutyával? Azonnal szerződést bontanak. Bocs, haver, te álltál el a szerződéstől, hoci vissza az előleget. Mit mondasz, hogy fizessem ki a teljes összeget, mert nem tudod kiadni? Dehogy. Én maradnék, de te nem engeded. Nem emlékszem, hogy lemondtam volna. És a tájékoztató szerint maradhat a kutya. Mindenki láthatja, ha esetleg időközben szeretnéd eltüntetni. A print screen nagy csoda. Főleg dátummal.

Csak jelzem, hogy ez nem hitelrontás, vagy rágalmazás, egy szót sem állítottam, ami valótlan lenne. Minden információm hivatalos, legális weboldalról származik. Ha mégis anyagi károd származna, az nem miattam van, a saját hülyeséged. Ilyen szerződéssel, csoda, ha van ügyfeled. Vagy ők is olyan balfékek, mint mi, hogy előbb fizetnek aztán olvasnak. (talán elolvastam volna, ha nem valaki általam megbízhatónak ítélt ember ajánlotta volna. De ismét a mi hibánk, mi kértük az ajánlást). Ez pusztán egy negatív értékelés, az én véleményem, tapasztalatom, amihez jogom van. És ahhoz is, hogy figyelmeztessem a többieket.

Fogyasztóvédelem, garancia érvényesítés segítséééééég!!!!!!!!

2010-08-11T20:35:00.000+02:00

A segítségeteket szeretném kérni garanciális érvényesítésben. 2000-ben vettünk egy szerkezetkész házat tulajdonostól. Értsd: nem építési vállalkozó, hanem a házaspártól, aki itt szeretett volna lakni.
Most derült ki, hogy a teljes zsindely átázik. Eddig is évente fújta le bizonyos darabjait a szél az északi oldalon, de azt gondoltuk rosszul tették fel.
Végre találtunk egy megbízható ácsot, aki felszereli az ereszcsatornát. Erre kiderült, hogy az egész zsindely átázik, fel van hullámosodva az egész tető. Úgy szar az egész, ahogy van. Amikor megpróbálták leszedni a zsindelyt, hogy alá rögzítsék a tartóvasakat, az 2-3 cm-es darabokban tört le. Anyaghiba. Elvben ezzel nincs is baj, 25 év garancia van a zsindelyre. De mivel nem én vettem, nincs számlám. Az előző tulaj meg miért őrizgetné a 10 éve eladott házának a számláit?
Megkerestem a céget, ahol vásárolták. Zatik Faáruház. Finoman szólva is elküldtek a francba. A gyártó persze amerikai. A legszebb az egészben, hogy már sehol nem is lehet kapni ezt a méretet, így a szélfútta darabokat sem tudom pótolni. Abba már belenyugodtam, ha más színű. De így technikailag nem lehet megjavítani.
Le kell cserélni, különben egy nagyobb szél leviszi az egészet, ugyanis alatta folyamatosan párásodik, így elállnak a lemezek, simán alá tud kapni. Nem beszélve arról, hogy a ereszcsatorna mellé folyik a víz, mert össze-vissza csorog le a tetőről több ponton is.
A teljes cseréje súrolná az 1 millió forintot. Mit tudok tenni? Miért mi szívjunk egy rossz minőségű, még garanciális termék miatt, amit nem is mi vettünk? Van valakinek ötlete?

1-2. számú kísérlet :-)+ Nagy szőrös lókötő:-)

2010-08-11T12:37:00.000+02:00

Ez a cím kicsit Lilo és Stitch-es lett :-)

Tegnap hajmosásos kísérletbe fogtam. Még régebben rendeltem Esztertől pár db szappant. Úgy látszik, akkor még nem voltam elég zöld a használatukhoz:-). Isteni illat, de valahogy mégis macerásnak tűnt. Hová tegyem, ne ázzon szét a zuhanyzóban, nem habzik annyira stb. Kötöttem szappanbugyrot is, na az sem igazán vált be, inkább csak tárolásra. Tiszta pamut felvetőből készült, de piszok lassan szárad, és azzal sem tudtam habot előcsalni. Na de most :-). ELőszedtem pár napja őket. Tegnap pedig hajat mostam vele. Ez éppen a mézes zabpelyhes volt asszem. Először fura, mert ugye nem nagyon habzott. De a normál sampon se szokott első mosásnál. A második már egészen hasonlított a hagyományos mosásra. De kicsit keménynek éreztem a hajamat. Leöblítettem, majd nyakonöntöttem magam almaecetes vízzel. Megdöbbentően puha lett a hajam, tiszta és klassz érzés. Semmivel sem rosszabb, mint a régi szutykos samponnal. Ezennel meg is találtam a megoldást az utazós hajmosásra.

Volt egy kísérletem a múlt héten tojássamponnal is, az nem aratott zajos sikert:-). Ezzel még lesz némi kísérletem :-). De majd referálok, ha "kijöttem a laborból" :-).

Ezt a képet Eszter oldaláról loptam, az ő tulajdona, de annyira gyönyörű :-). Remélem nem haragszik meg érte. Természetesen, ha kéri, leveszem.

A 2. kísérlet a mosogatógépben zajlott.

Szintén AntalValis oldalon találtam az infot. 1:1 arányban borax és szódabikarbóna keverékét tettem a mosószeradagolóba. Öblítő sajna még a régi van benne, és regeneráló só is. Azt kell mondjam, szépen elmosogatott. Igaz, nem voltak benne extrém zsíros edények, többnyire poharak, tányérok. 55 fokos eco programot használtam.

Mesterséges illatosító helyett 1-2 ek szódabikát szórtam a gép aljába, és 1 karika citromot tettem az evőeszköztartóba. Működik. Ezeket nyugodtan bent lehet hagyni a mosogatás alatt is.

És egy kis lókötős mesélés

Tegnap megállapítást nyert, hogy Brandon igazi férfi. Az ismérvek a következők:

- Nagydarab, szőrös, szakállas.

- Nem eszik semmiféle zöldséget, gyümölcsöt

- Leginkább aludni szeret, de azt bárhol és bármikor

- Végtelen mennyiségű kényeztetést elbír és igényel

- Ha olyasmit kérsz tőle, ami nem tetszik neki, vagy nem hallja, vagy (úgy tesz, mint aki) nem érti

- Husika és simi minden mennyiségben jöhet

- Ha örül, csóválja a farkát . Illetve farokcsóválással próbál bármit elérni. Többnyire sikerül is neki :-)

- Karrierista ( ezt majd bővebben kifejtem egy alkalommal)

Több nem jut eszembe, de biztosan van még :-)

Anya nagyon szeret engem :-)

Na jó van még egy

2010-08-10T19:07:00.000+02:00

és befogom mára.....
Egy érdekesség, amolyan aki nem hiszi, járjon utána. Egy riport az mtv-n a kozmetikai ipar alapanyagairól. Én aztán nagyfogyasztó vagyok-voltam. Azt hittem jót teszek magammal :-(. De már úton van a sheavajam.

Rózsaolaj

2010-08-10T18:47:00.000+02:00

Ez nem is egy igazi bejegyzés, csak bejegyzésecske, hogy meg tudjam címkézni a dolgot, ha később keressük :-)

Ez az okosság is az antalvaliról származik. Mégpedig Fürtös receptje. Persze ez nem lesz annyira koncentrált, mint a fél arab ország árába kerülő rózsa illóolaj, de azért nem rossz. Az ilyen olajos áztatást hívják macerátumnak talán. Szóval a reggeli órákban leszedtem a permetezetlen, illatos rózsaszirmokat. Ha volt benne hibás, foltos, azt kivettem. Egy befőttesüvegbe tettem őket, és felöntöttem hidegen sajtolt, extra szűz olivaolajjal, annyira, hogy ellepjék a szirmokat. Jól belenyomkodtam őket, lezártam, és ablakba tettem. Kb 4-5 hétig minden nap megkeverem. Itt Tartok most. További teendő lesz, hogy a végén alaposan kinyomkodjam a szirmok minden cseppjét, majd leszűrni, vagy kivenni őket, hogy a tiszta olaj maradjon. Ezt az olajat használjuk fel a rózsakrémhez.

Az eredeti recept úgy határozza meg a mennyiséget:

50 ml hidegen sajtolt olaj (mandula vagy oliva) a mandulának semlegesebb az illata, de nekem akkor olivám volt

kb 2 maréknyi rózsaszirom.

Nekem sajnos nem volt ennyi szirmom, így majd a végén kiegészítem az olaj mennyiségét 50 ml-re. Legfeljebb nem lesz annyira illatos.

Biobigyók

2010-08-10T16:57:00.002+02:00

Igyekeztem mindig is környezettudatosan élni, de fogalmazzunk úgy inkább csak halványzölden. Nem láncoltam magam kordonokhoz, és nem locsoltam tintával bundás nőciket. Inkább csak figyeltem a szelektív hulladékgyűjtésre, komposztálás, energia, vízfelhasználás, nem tértem át ugyan BKV-ra (bár a buszaikat kitiltanám a fogalomból), de igyekszem nem benzintemető autóval járni, és ezt a megalomán uramtól is elvárom, tekintve, hogy többnyire egyedül autózik.

Talán a fogyókúra kapcsán, kezdtek kitisztulni az ételeink és alapanyagaink is itthon. A kölykökkel van a legnehezebb dolgom. Nehezen értik meg, mitől szemét a chips és a gumicukor, annak ellenére, hogy élelmiszernek álcázzák. (bár gumicukor ügyben még magammal is harcolok, imádom sajnos). Aztán egyre jobban belemerültem a dolgokba. Régebben már említettem, hogy sok terméket próbálok kiváltani pl. Alverdével. Néhány esetben ez jó is volt, gyakran feladtam, leginkább a termékek szaga miatt. Igen, szaga. Képtelen voltam magamra kenni egy friss, mégis avas szagú szemránckrémet. Végül kiderült, hogy mégsem olyan jó a gyerek fekvése, mert bizony itt-ott ezekben is van némi kételyre okot adó anyag. De egyre inkább kezdett foglalkoztatni a dolog. Aztán rájöttem, mennyire egyszerű is tulajdonképpen. Saját készítésű krémek, testápoló olajok, szúnyogriasztó stb. Ez egészen jó játéknak tűnik egy kreatív embernek. Nem mondom, hogy azonnal kihajítom a sok mű cuccomat, de folyamatosan tesztelem a tiszta anyagokat, hogy mivel tudom legjobban kiváltani az olajkutakat. És itt nem a már kész iszonyat drága biokozmetikumokra gondolok, hanem a háziakra. Megdöbbentem, amikor több cikket olvastam arról, hogy a növényi olajkénat aposztorfált összetevő, sok esetben a gyorskajáldák használt, megtisztított olaját jelenti. Eleve milyen erős cuccok kellenek a tisztításhoz? És most azt kívánom, bár előbb rájöttem volna. Mennyi alapanyagot gyűjthettem volna a kertemből. És milyen jó, hogy lusta voltam lepermetezni a rózsámat? Most kis híján véráldozattal, de 2 fej rózsát megmentettem, amiből már készül a rózsaolajam, a rózsakrémhez. Ha ezt tudom, biztos hegyekben állnának a kis üvegcséim, hogy legyen télire tartalék. Sebaj, majd jövőre.

Ha érdekel benneteket, szívesen firkálok majd a kipróbált dolgokról és tapasztalatokról pro vagy kontra saját szemmel.

Addig is bemásolom az Index/Dívány oldalán olvasható gondolatébresztő cikket. És ajánlok 2 hasznos oldalt. Sokkal több is van biztosan, én ezeken olvasgatok. Mindkettőnek van kereskedelmi vonatkozása ugyan, ettől függetlenül nagyon sok önzetlen, üzlettől teljesen független tanácsot, receptet találhatunk az oldalakon.

http://antalvali.com/cimlap Komplett fórummá nőtte ki magát, mindenféle "tiszta" témakörben. Ne lepődjetek meg, ha hozzászóltok, csak moderálás után jelenik meg a hozzászólásotok, amiből a káros összetevőket tartalmazó márkaneveket kipontozzák. A tisztákat azonban megtartják. Jó tudni, melyek a testünkre és a környezetünkre veszélytelen termékek. A problémásak gyártói meg zokon szokták venni, ha azt mondják a termékükre, hogy kuka pozitív. És inkább jogi hisztériába kezdenek, ahelyett, hogy kivegyék a termékből a bizonyítottan káros (ám feltehetőleg baromi olcsó) összetevőket. No comment. És persze mögöttük van egy MLM-es cég, sok sok termékkel, amik biztosan jók, de szerintem pokoli drágák. Ezzel együtt így is hasznos az oldal. És vajákolni különben is sokkal jobb.

A másik oldal http://cosmio.hu/ . Innen főként kitűnő minőségű alapanyagokat lehet beszerezni, de jó kis receptek, fórum is van mögötte. Ugyan nem olyan nagy, mint a valis, de legalább átlátható és kezelhető, családias. A tulajdonos kis hölgy végtelenül kedves és segítőkész, ami nálam nagyon fontos szempont. Emellett igazi "jófej", laza csajszi.

Szóval sokat lehet ezektől az emberkéktől, - mert pasik is vannak köztük - tanulni.

Akkor íme a cikk:

Veszélyes kozmetikumok: milyen anyagokat kerüljünk?
A fényvédőszerek UV-sugárzás hatására akár rákkeltő vegyületekké is válhatnak. Az intim mosakodószerekben és samponokban található a négy legkárosabb anyag. Merülj el velünk az emulgeátorok és illatanyagok szótárában! Összeállítottuk a kerülendő összetevők listáját az Ammonium alumtól a TEA-Hydrolyzed Proteinig.
Szerencsésnek mondhatom magam, a környezetemben sok olyan ember van, aki meglehetősen jártas a természettudományokban. Jómagam a külföldi gyerekkori éveknek köszönhetően öt évig tanultam latinul, bár akkoriban inkább Julius Caesar és Titus Livius (előbbi csodásan érthetően írt) írásait tanulmányoztuk és nem a testápolók összetevőit. Ám tudatos vásárlóként egyre nagyobb figyelemmel olvasom a kozmetikai szerek címkéit, s nemrég egy biológus ismerősömmel folytatott beszélgetés nyomán úgy döntöttem, utánajárok bizonyos összetevőnek (a címkéken angolul ingredients).

Hamar rábukkantam dr. Rózsa Sándor egyetemi tanár és kémikus igen hasznos kiadványára, a „Testápoló kislexikon“ című könyvre. Az írás az Ökotárs Alapítvány jóvoltából letölthető, s mivel egy korábbi cikkben már írtunk a Díványon a szépségipar hamis ígéreteiről, itt inkább a kozmetikumokban található szerek azon csoportjairól lesz szó, amelyek kerülendők. A legtöbb készítményen az összetevők angol/latin elnevezése olvasható, ezért mi is így említjük meg őket.

Figyelem! A lista nem kimerítő, aki tudatosan akar vásárolni, annak ajánljuk a könyv alapos tanulmányozását, ahol házilag elkészíthető recepteket is lehet olvasni (Dr. Rózsa Sándor Testápoló kislexikon c. könyve letöltehtő az Ökotárs Alapítvány oldaláról ).
Íme tehát a kerülendő anyagok:
1. Alumínium származékok: Főként dezodorokban találhatók. Az izzadást teljesen nem tudják meggátolni, ám gyulladást és allergiát válthatnak ki. Például: Ammonium alum, Aluminium Fluoride, Aluminium Silicate. (Betti: az izzadást nagy hiba is lenne meggátolni, ez egy természetes kiválasztó folyamat. Ellenben a kellemetlen baktériumokat közömbösíteni, az más tészta)
2. Kőolaj származékok: Krémekben, testápolókban, alapozókban vannak. Eltömítik a pórusokat, akadályozzák a bőr méregtelenítését, erősítik a gyulladásra való hajlamot. Például: Mineral Oil, Paraffin Wax, Liquidum Paraffinum, Petrolatum, Microcristallina Wax.
3. Kémiai fényvédőszerek: Találhatók napozószerekben, testápolókban, tusfürdőkben. Bár önmagukban nem károsak, de UV-sugárzás hatására rákkeltő vegyületekké válhatnak. Például: Benzophenone, Oxybenzone, Octyl-Methoxycinnamate. (Betti: erre is vannak alternatívák, fel nem szívódó fényvédők személyében)
4. Habképzők: Hab- és tusfürdők, babafürdetők, intim mosakodók, samponok, hajbalzsamok összetevői. Meglepő módon a mosóporok és a samponok mosóaktív anyaga ugyanaz a zsíroldó tenzid, vagyis egy szulfát vagy foszfát származék. Ezek megtalálhatók ipari zsíroldókban, mosogatószerekben és vécétisztitókban is. A bőrre és az egészségre nézve a négy legveszélyesebb anyag: Sodium Lauryl Sulfate (vagy Sodium Dodecyl Sulfate), Sodium Laureth Sulfate, Ammonium Lauryl Sulfate, Ammonium Laureth Sulfate.
5. Emulgeátorok: A krém víz és olaj keveréke. Mivel e kettő taszítja egymást, kell hozzá némi „ragasztó“, ez az emulgeátor. Az emulgeátor tehát a víz és az olaj tartós keverékét stabilizálja és emulziót képez. Java részük szintetikus (gliceril-, szorbitán-, PEG-származékok), de vannak természetes anyagok is (lecitinek). Nem szabad elfeledni azonban, hogy az emulgeáló szerek nyitottabbá teszik a bőrt a környezet káros anyagai számára. A legveszélyesebb kozmetikai emulgeátor a Triethanol amine (TEA) s ennek származékai. Például: TEA-C12-C15 Alkyl Sulfate, TEA-Cocoate, TEA-Hydrolyzed Protein. TEA-Lactate. (Betti: a glicerinnek van növényi változata is, amivel semmi gond nincs, ám ez csak nagyon kevés készítményben van, és általában így is jelzik)
6. Szintetikus illatanyagok: Illóolajok, parfümök, amelyek elfedik a termék alapszagát, kellemesen illatosítják a bőrt. Gyakran ezek alapján választjuk ki kedvenc termékünket, viszont ezek az anyagok sokszor allergiás reakciókat is válthatnak ki. A problémásabbak: Amyl Cinnamal, Cinnamil Alcohol, Citral, Eugenol, Hydroxycitronellal, Isoeugenol.
7. Tartósítószerek: Megakadályozzák a krém romlását. A szintetikus baktériumölők és avasodásgátlók gyakran megterhelik, izgatják a bőrt és allergiát okozhatnak. Viszont ez az egyik legproblémásabb vegyületcsoport. Ami NEM káros, az az Ascorbic Acid (aszkorbinsav, azaz C-vitamin), az Apple acid (almasav) és minden 100%-os illóolaj. (Betti: kár, hogy ezt nem részletezik jobban. név, cím, telefonszám)
8. Szintetikus színezékek: Bár nem mindegyik, de többnyire károsak. Abból ismerhetők fel, hogy nevük C.I.-vel kezdődik, majd a betűket hosszú számsor követi. (Betti kiegészítése: azért nem minden CI bűnös, érdemes jobban utánanézni)

Mire figyeljünk a kozmetikai szerek vásárlásakor?
Mindenképpen az összetevőkre, ami jó, ha úgy kezdődik, hogy Aqua/Water, mert az vízbázisú készítményre utal. Érdemes tudni, hogy a címkén szereplő komponensek mennyiségük szerinti csökkenő sorrendben szerepelnek. Általánosságban elmondható, hogy minél több tartósítószert tartalmaz egy kozmetikai termék, annál kevésbé romlik. A tiszta növényi alapanyagból álló kozmetikumok romlanak, tehát tartósításra szorulnak. Valamint azt az aprónak tűnő szimbólumot (nyitott tégely) sem szabad figyelmen kívül hagyni, ami a termék szavatosságára hívja fel a figyelmet. Hatósági szabályok szerint egy kozmetikai termék általában 12 hónapig őrzi meg szavatosságát.

szerző: Tóth Zsuzsa

Forrás:

http://divany.hu/eletmod/2010/08/04/veszelyes_kozmetikumok/?rnd=906

A végére még egy kis megjegyzés:

Általánosan elmondható, hogy az emberek alapból bíznak a patikai és a bioboltok termékeiben. Ne tegyétek! Egyszer nézzétek meg, mi van a hydrophil-ban, amit az újszülöttek fürdetésére írnak fel. És sajnos a környezetbarát, ilyen olyan növényalapú dolgokban is megtalálhatók a fent említett anyagok. Mivel tudom, hogy sokan szeretitek a szép szappanokat. Ezeket is tessék fenntartással kezelni, és elolvasni a hátulját. Jobb esetben legalább a hatóanyagok benne vannak a káros cuccok mellett.

És még valami. Nem minden káros, aminek nyelvtörő neve van.:-)